Из меня рвется. Рвутся рифмованные... я же разучился?
Я полгода.. не мог ничего написать.


"Чтобы я действительно не... смогла."

---

Сочтемся...

---

Смирился.
Осталось не так долго, потом я все открою.
Нового Года я дождусь все-таки, а дальше - посмотрим.

Довольно-таки уже спокойно воспринимается... почти даже без ужаса.

---

Уже простил.

---

Может, выпьешь яда? Слижешь дважды - знаешь...
Мне уже неважно.

---

Мне кажется, он сдетонирует во мне.

Одиночество еще большее, чем все прошлые годы. Привет?
Есть еще один. Один еще есть.

---

Орать!
Вдрызг, вдребезги!

Не хочу так больше!
Не "не могу". Могу, верно...
Не хочу!...

Сколько уже, сколько еще?
Хватит, ну!

Что во мне не так? Что во мне настолько не так?

Как вы красиво меня сделали, все...

---

Все на пользу. Все на пользу.
Все, что нас не убивает...

Научишься. Перетерпишь. Станешь сильнее.
Как раньше-то не будет, смирись.

Все чаще пронзает острое желание уехать куда-то... и там начать все с чистого листа.
Новая жизнь. Другая.

Ready, steady, go!

---

Ой, сколько кругом пиздоболов.
Терпение лопнуло - трах-тибидох, черд побери! Волшебным образом оборвалось, с треском, стегнув леской по лицу, это кстати даже красиво - в один-то день.
То-то я думал, это подозрительно - несколько дней тишины, спокойствия.

Ба-бах!

@темы: мысли вслух, лиха беда - начало, к концу сказки добро победил разум, playgod

---

Обо всем понемногу.

Очень холодно. Горечь в горле, горечь... но какая-то вялая.
Спокойствие, вызванное колесами, спасает - правда спасает. Помогает пережить.
Ссоры кругом, а я, кажется, хожу по краю. И это осознание никоим образом мне не доставляет удовольствия, даже малейшего. Стремно.

В зеркале отражается кто-то даже симпатичный. Не красивый, нет. Кто-то спокойный, уравновешенный, усталый... симпатичный. Правда, симпатичный. Я бы сказал, приятный.
Можно быть красивым и при этом неприятным. У меня так часто бывало.
Я приятный.

Ледяные пальцы. Забавно, в это же время все последние годы моей жизни я был совершенно несчастным. Постоянно находилось что-то - муки, когда же приедет Малькольм (и какие, боги), муки выбора, муки внезапного одиночества.
Я больше не страдаю. Грусть - осталась, конечно, а куда она денется... Я людей не умею забывать. Вообще. И если когда-то человек мне был дорог, сколько бы времени ни прошло, он будет мне сниться. Мне снятся те, кто больше мне не друзья. Максим, Яна, Лиза, Маринка. Тем хуже. Помню, каждый миг держу в памяти, но не знаю, что скажу, если вдруг придется заговорить с ними. Как взгляну в глаза Марине? Как объясню все Лизе? Что вообще сказать Яне? Сколько лет прошло, восемь примерно. А до сих пор вижу ее в универе - закон подлости, и она, и Лиза учатся на моем факультете. И я знаю, что они тоже помнят, иногда я встречаюсь с ними глазами.

Что нам мешает просто подойти к человеку, которого помнишь, и сказать ему это? Или просто подойти к тому, кого любишь, и сказать ему, что ты его любишь. Просто так. Возможно, тому станет теплее. Но почему-то, я заметил, чем роднее человек, чем сильнее ты его любишь, тем сложнее сказать ему это. Я, например, даже взгляд не могу выдержать поначалу. От этого и бежал Макс, когда бросил нас. От этих диких привязок, когда каждую секунду стремишься к самым дорогим и любимым - и возможность напороться на невзаимность. Когда тебя любят не так, как любишь ты, это всегда обидно, царапает наше эго. Уж мое так точно.

А мы с Максимом часто сидели у него. Или у меня. Играли в Парадиз с ним и Димкой, ели приготовленные им лепешки, меня заворачивали в одеяло, делали из меня "фараона". У его сестры Ирки день рождения тогда, когда у меня, я это помню.
"Стройна, как ветка кипариса, прекрасна, как алмаз" - сколько мы смеялись над этой фразой.
Друзья.

А листья? Как мы срывали листья с деревьев и грызли их? А когда мы ввязались в драку, и потом я откармливал его шоколадом? Альпен Гольд, Черника с йогуртом. Наш с ним любимый.
И как я смотрел в его глаза и понимал все, что он думал. О ком. И он знал, что я знаю. А я молчал, потому что исправить что-то явно было не в моих силах.
А наши с ним посиделки на люке, вдвоем, совершенно по-дружески, он передразнивал петуха, кидался в меня бутылкой от "Фанты".
"Если бог спасет всех, кто спасет бога?"

Последний раз я его видел полтора года назад. Он торчал на моей работе, когда я отчаянно скучал, и мы играли в слова.

Все это пропитано чем-то слишком настоящим. Я скучаю по нему.
Боги, как я по ним всем скучаю. Я помню каждого. Каждого. И чем больше я их теряю, тем больше вцепляюсь клещами в тех, кто рядом, кого люблю. И страшно подумать, что однажды мы с Орией не будем ходить в универ вместе, не будем думать об одном и том же, ... я уже заранее скучаю по этому времени, которого осталось так мало. Страшно.
А что потом? Туманная пелена, я не вижу ничего впереди. Сейчас есть что-то, примерно дающее мне опору. Примерно...

А что, если потом я останусь совсем один?

Мой мир уже истосковался по тому теплу, когда в нем есть еще кто-то. Я категорически отказываюсь быть там один... холодно.
Когда там есть человек, там тепло.

И если бы все слова "влюблен", обращенные ко мне, были правдой, а не очередной ложью самому себе - не мне даже.
Они всегда оказываются ложью. И человек потом разводит руками, понимая, что он обманул себя, а я сжимаюсь в комок.
Чтобы я отдал всего себя с потрохами, мне надо, чтобы у меня не было сомнений в том, что меня правда желают всем сердцем... только меня, и всем сердцем.
Я отдам себя. Я не умею влюбляться первый, категорически не умею. Но когда я разрешаю себе снять этот защитный блок с сердца, все сдерживаемое до того тепло - волной... И я упаду к ногам. Ниц. Я умею так любить. Я правда умею. Когда все, до последней клетки... отдаешь другому человеку. И он - слишком твой. Когда отдаешься весь.
Почему-то когда я почти готов поверить и открыться, вечно случается что-то такое, что дает мне пинка в обратную сторону. Я перестраховываюсь. Я знаю.
Но если дадут пинка по открытому сердцу, я ж не выживу.
Начнешь тут перестраховываться...

Верю в это идиотское слово, в любовь эту. Верю.

Я видел человека, которого мог полюбить.
Я даже подумывал...
Хрень все это.

Я категорически не умею быть один.

@темы: мысли вслух

---

"А если б мы не увиделись больше, что бы в тебе изменилось?"
Теперь я могу найти ответ на свой вопрос.

---

Et maintenant nous sommes tout seul.

Мне кажется, если я сейчас перечитаю "Монохромник", меня ебнет очень сильно.
Это все равно самое страшное, страшнее того, что было со мной последний год.
Хрен с ними, с амурами... там боль острая, вонзающаяся в самое сердце.
А тут - разложение самой основы.
И боль слишком тягучая, слишком медленная - быстрая смерть проще, легче.
А тут чувствуешь, как в замедленной съемке - как рвется кожа, рвутся нервы...

Холод.
Три года спустя Монохромник ударил меня по башке. Я не рискну его перечитывать.
Вся жизнь - огромное колесо. Колесо обозрения, я бы даже сказал - по размерам-то. И оно вращается, постоянно с периодичностью проходясь по одному и тому же кругу.

@темы: playgod

---

"Сегодня был неважный день - завтра будет хороший", уверяет Ория, уверяет Земфира в плеере. Хочется верить, но вокруг - воздушная пробка. Серость.
Все вокруг ходят злые, усталые, взъерошенные, готовые сорваться на первом, кто подвернется под горячую руку. И срываются.
Все вокруг - бездушные, холодные, пустые - чужие, словно манекены - безличные. Ни от кого не веет теплом, жизнью, стая, свора, зубастые, ощериваются, не хочется смотреть. Закрыть глаза руками и отвернуться.
Люди теряют людей.
Люди обижают людей.
Люди меняют людей на не-людей.
Люди, люди-человеки, что вы творите-то такое? Отчего отрекаетесь от всего самого важного и нужного, отчего обижаете самое дорогое, что у вас есть?

Растерянно смотрю по сторонам, разыскивая теплое, приветливое плечо. Нашариваю Орию - под боком, родного, привычного; прилипаю - не отодрать. Не оставляйте одного, только не оставляйте.
Сдерживаться в трубку - уже от бессилия, на злобу не хватает сил, одно всепоглощающее отчаяние, хвататься мокрыми руками за бортик.
- Прости, что я тебе жалуюсь.
- А кому, как не мне, тебе еще жаловаться-то...
Молчание. И какое-то четкое осознание, что - матьматьмать! - а и правда, кому еще-то...
И накрывающее с головой отчаяние. Страшно-то как.

"Не везет в этом, повезет в чем-то другом" - ой ли...
Страшно. От всей этой картины вымирающего города, вымирающих красок, вымирающей жизни. Эмоциональное гниение, разложение - словно все разом решили ослабеть, иссохнуть, стать хуже, дешевле, "циничнее" - но все разом?
И я, напротив - в горячку. Отчаянно улыбаюсь, каждому - ну же, я хочу улыбку в ответ, ну пожалуйста, ну?
Я хочу видеть, что в вас что-то живет. Эмоции, яркие, теплые, горячие, что все это еще хоть чего-то стоит.

Когда ты видишь то, что ты теряешь - как песок, который сыплется сквозь пальцы - и понимаешь тщетность всех попыток это удержать...
Наверное, это самое страшное. Когда можешь только наблюдать, давиться страхом и понимать, что ты ничего не можешь сделать.
На моих руках умирает все то, что было мне дорого. Страх заставляет клещами вцепляться в тех, кто еще остался рядом. В тех?
Этот Апокалипсис похуже того, который обещают - под скальпель не тела ложатся.
Души.

Кругом наигранный, вежливый смех - и холодные глаза.
Всеобщая усталость.
Хренов Эквилибриум кругом. Все чужое, ледяное, неродное. И этот огромный чужой организм отвергает инородное тельце.
С тех пор, как я перестал быть холодным...

Черт побери, как здесь холодно.
Послезавтра зима, и у холода будет свое оправдание.

@темы: playgod, inside-out an outside-in

---

Bittersweet.

- ... И вот потому я тогда так медлил. - Пришлось закончить рассказ. Я слишком долго всех доставал этой темой, да так, что люди скоро бежать будут при одном упоминании этого имени... ника.
Он помотал головой. Взгляд в никуда - припоминая... осознавая, расставляя по местам то, что он знал все эти годы - а эту историю он и так прекрасно знал, нужды с моей стороны ее повторять вообще-то не было, просто хотелось очередной раз себя пожалеть и высказаться - и то, что только что причудилось. О чем он тут же рассказал.
- Знаешь, - неуверенно начал он, чуть хмурясь. Он всегда немного хмурился, когда собирал разбросанные по сознанию фразы в связный текст. Подбирал лучшие. - У меня сейчас было такое ощущение, будто все это мы исправили. То есть, будто все это было, но потом мы это все исправили, то прошлое, был миг, когда ты пошел по другому пути, и сейчас все вообще по-другому, - пояснил он под мой непонимающий взгляд. Задумался. - И сейчас ты сидишь тут и говоришь мне вообще о чем-то другом, об универе, об учебе, но ты с ним. Секунду, две, я в это верил... правда поверил. - Он смотрел на меня - внимательно, изучающе. - Параллельная реальность?
- Может быть. - Проглотив ком в горле, я слушал его. Не так уж и трудно уже сдерживаться, а он тактично сделал вид, что не заметил момента моей слабости. Как и всегда.
Ведь этого нет, и все произошло тогда все так, как произошло. И я сейчас не с ним, и впереди нет ничего того, что вело бы вперед и казалось путеводной звездой. Ну ни малейшего намека на звездочку! И все так, как есть. Но - боги! - эти пару минут, когда он рассказывал мне о своем видении - назовем это так за неимением лучшего слова - эти пару минут были истинным воплощением сладкой пытки. Как и все, связанное с ним. Моментально в сердце разогнался, разгорелся еле тлеющий огонек надежды - всем нам хочется поверить в то, что минутная потеря в пространстве является знаком свыше. "А вдруг?..." - страшный вопрос, возникающий на краю сознания, когда появляется хоть что-то, за что можно уцепиться и привязать к этому надежду. А вдруг это не было простым помутнением сознания, а чем-то иным, и мне будет дан шанс все исправить? Я ведь и сейчас нахожусь в постоянном коконе между сном и явью, так может, однажды я перепутаю входы-выходы и выйду в другое, в параллельное, туда, где есть возможность...
Стоп! Приходится дать себе ментальную пощечину, чтобы избавить себя от детских иллюзий. Ну правда же, смешно даже. И сам прекрасно понимаю, нового шанса не будет - прошлое нельзя изменить. Нельзя исправить. И я не могу вернуться, как в фильмах, в тот момент, когда я делал выбор.
Просто даже сам факт того, как мгновенно вспыхивает огонек этой пресловутой надежды... И потом под ушатом ледяной логики тухнет, шипя и дымясь, и остается только наблюдать то, как образы мимолетных видений лучшего варианта событий медленно расползаются, тают серебристой дымкой. Оставив только запах - неуловимый, тонкий, трепещущий, задевающий самый-самый край...
Когда и не такой костер был затушен сотню раз, уже не больно. Просто наблюдаешь, как незаинтересованное лицо, на то, что происходит.

Все-таки, что это было?
Отголоски иной реальности, той, где я поступил правильно?
Или просто мимолетное омрачение рассудка?
Или что-то еще?

Я не уверен, что я на самом деле хотел бы знать ответ.
Мне кажется, я и так его знаю.

@темы: они говорят, цитаты, inside-out and outside-in, playgod

---

Por nada de nada.

Раньше было проще. Раньше было искреннее, но всегда оставалась на подкорке сознания/подсознания (сама эфемерность) - оставалась уверенность... надежда. Все было хорошо, все то, что было "плохим" - было мелко. Было поверхностно.
Все равно была ровная основа, прочный фундамент, который никто и ничто, казалось бы, не в силах разрушить. И мелкие колебания грунта в общем-то вызывали лишь некий дискомфорт... ну, по сравнению с тем, что сейчас.
Сейчас - усталость. От себя, от людей, от беспрестанной черной полосы и серого болота, с которым еще приходится бороться. От таблеток, которые приходится нашаривать и вытаскивать из серебряной оболочки дрожащими пальцами - выколупывать. От какого-то бреда, который творится вокруг. Сплошная иллюзия сна, нет выхода, туманящий кокон, серые нити вокруг, закутывая, обволакивая, и я теряюсь в них, запутываюсь. Где реальность? Неужели все это - реальность?
--
Ты помнишь? Так спал Зеро, так... так чувствовал себя тогда Дао. И я снова - по чертову кругу - чувствую приближение Монохромника, его обжигающее дыхание мне в затылок: "Ты так просто не сбежишь". Спустя годы он снова догоняет - а что я могу?..
Самое страшное, они все одновременно просыпаются во мне - и спокойный, мрачноватый Зеро, и яркий, смеющийся и эмоциональный Дао, и твердый, самобытный Вишес, и самое, пожалуй, неприятное - мягкий и неуверенный в себе Дориан.
И главная трагедия - моя главная трагедия Монохромника - опять скользит рядом, напоминая о себе. Совсем тихо, почти незаметно... на самой грани, чтобы дать мне понять, что она здесь - но неуловимая, пугает...

--
Что с той стороны грима? Покажи мне...
Может, я и узнаю, но боюсь, нескоро.

@темы: inside-out and otside-in

---

Скоро у меня просто уже нечему будет болеть.

---

Welcome back.

Это ненормально. Который день в мозгу бьется лишь разгоряченное "Когда же я наконец-то сдохну",
Сейчас только что в мозгу произошел щелчок.
Куча эмоций, таких - горьких, отчаянных, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, хоть кто-нибудь, откликнитесь!
И тишина, щелк - и все.
Эмоции, вопль отчаяния почему-то изменили направленность. Теперь не наружу, а обратно внутрь, и такое чудесное спокойствие.
Не очень радует только пока еще оставшаяся боль в груди - отдача. Просто отдача от этого невысказанного взрыва эмоций. Это как если бы отстранились за пару мгновений до оргазма - и тебя трясет, потому что все ноет.
Сейчас последнее сползет со стенок легких и они обратно заморозятся.

Я думал, вылазить в эмоциональность - это прекрасно.
Я снова обжегся, я снова лезу обратно в тыл, там уютно, спокойно, там все логично и структурировано.
А не твои эмоциональные выплески - они совершенно алогичны.

Welcome back.
Я рад вам, родные стены.

@темы: inside-out and outside-in

---

Боже мой, да всем насрать! (с)

Все, пинками загоняю себя обратно.
Пошли все нахуй, тупые ублюдки.
Я умолял.
Все - нахуй.
Своя жопа всем дороже.

Спокойно.

Когда я вылажу из вечной депрессии, я становлюсь чертовски ранимым и эмоциональным. Когда я в ней, я ничего не хочу в принципе. Все так хотели меня из нее выманить, чего ради? Ради диких эмоций, нахуй никому не нужных?
Я злопамятен.
Я все записываю.

Сука, когда же я сдохну уже.

---

ежедневное, такое, знаете, привычное.
после кучи таблеток - от головной боли, от сердца, для успокоения - просто лежать и пытаться сообразить хоть что-то.
а я с каждым днем все больше себя теряю.

@темы: inside-out and outside-in

---

Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Апрель. Я лежу. Я в говно.
Мне тоскливо.