All I ever wanted...

Отчего воздух пахнет так сладко, отчего по венам с каждым вдохом растекается ностальгия, ощущение неминуемого, надвигающегося счастья?
Оно уже здесь, это счастье. И вены кипят в экстазе, когда оно серной кислотой растекается по всем жилкам.
Волшебство! Волшебство! Волшебство!
Почему сегодня это ощущение, что стало причиной, ведь ничего не изменилось?
А однако с каждым вдохом я чувствую, что возвращаюсь в свой 2010 - снова, всем телом, всем организмом, всем своим существом... счастье... счастье, сейчас поймаю его за хвост, оно слишком близко. Синие перья проскальзывают между пальцами, но я не расстраиваюсь - оно в моем доме, оно здесь, я его поймаю.

Воздух пахнет... как тогда. Помнишь?
Я схожу с ума.
Отчего так... почему?

@темы: inside-out and outside-in

---

Today we escape, we escape.

И лежать без сна, смотря в серый потолок. С правом на надежду и воем внутри, волчьим таким воем.
Глаза закрой - и услышишь, как он отдается эхом по всем внутренностям. Вой, тихий, печальный волчий вой.
"Мой фантом спит рядом с тобой".
Руки протянуть - и ощутить твое тепло. Нащупать его, этот фантом... Который мои стены еще помнят. Спустя два года - помнят.
Я так часто так делаю - и кажусь себе просто клиническим идиотом.

@темы: слив состояния, inside-out and outside-in

---

Ассорти из чувств, настроений.

Чертов микс мелодий раздирает изнутри. За ребра - раз, два! - вверх, выгибая на диване. Не давать сомкнуть глаз, и лежишь, смотришь в точку напротив - в никуда.
Из живота рвется наружу металлический зверь. И если бы я еще мог плакать, я бы сейчас рыдал от изнуряющего чего-то, что сжирает изнутри, но у меня нет слез.
Я неуклонно таю с каждым часом. Я беспощадно истаиваю с каждой прожитой - как ножом по ране! - минутой. Еще тоньше запястья, еще сильнее жжение в гортани. Колени бьют друг друга острыми чашечками - дискомфорт.

Сейчас мне необходимо, чтобы рядом проснулись, посмотрели на меня и обняли.
Я хочу, чтобы со мной жили. Любили, обнимали, понимали, - и чтобы любил я.
Я больше не хочу быть один.

--
И спи тепло, и пусть тебя не мучают плохие сны. И пусть волшебный мотив мелодии служит колыбельной. Жаль, что твой голос не может звучать в твоих же ушах, как звучит в моих сейчас - иначе бы это было превосходным инструментом для убаюкивания. Что же, а мне стоит попробовать - я всегда мечтал, чтобы мне спели колыбельную, you know...

@темы: слив состояния, inside-out and outside-in, Полковнику кто

---

"Минус двадцать ударов в минуту"(с)

Песня на повторе. Сижу, слушаю, слушаю, слушаю - снова и снова. Слишком этот мотив совпадает с тем, что на душе.
Мне писали что-то очень редко. Когда писали, каждый раз получали мое искреннее недоумение и благодарность. Тут - вынесло в некий... куда-то.

Психика была в хлам расшатана концертом, кривой улыбкой Валеры, скучающим взглядом Глеба. Сейчас - вдобавок к этому и этот волшебный голос, положенный на музыку. Волшебные напевы - что-то... неправильно-правильное, родное, под что только качаться а трансе. Транс... Правильное слово. В него выносит.
Когда в что-то очень многое вложено - это чувствуется, это - слышится. Такой тихий энергетический поток через время-расстояние. Доносит до сердца, обволакивает изнутри. Анабиотическое успокоение. Правильное для меня, неправильное для других.

Я, право слово, очень жалею, что я живу не просто в другом городе - в другой стране.

@темы: inside-out and outside-in

---

Я безумно хочу сказку.
Вот прямо сейчас, прямо сегодня!
Раньше очень легко было улыбаться самому себе, раскрашивать дни в цвета, которые захочу. Делать то, что хочу.
Держать грудную клетку открытой и смотреть в небо, улыбаясь.
Постоянные друзья, разгулы, и дома меня почти не бывало. Куда это все делось, почему у меня сейчас так мало друзей? Почему?
Решено.
Я возвращаюсь и снова трачу себя на кучу людей. Я все-таки хочу снова быть ярким и веселым.
Да, прямо сегодня - я возвращаюсь.

---

А!
Я вспомнил, как ты пахнешь. Смешно, от того только, что вспомнил запах, сердце уже екнуло. Да ты вообще можешь не стараться, я сам себя доведу до исступления.

Яблочное мыло.
В виде зеленой капли.
Я обязан его найти...
и сойти с ума.

---

"Я зайду к тебе выпить кофе и умру у твоих подошв".

Сегодня я видел осознанный сон.
Правда, видел! То есть на какое-то мгновение очнулся внутри сна и понял - да, все вокруг нереально. И я могу делать все, что пожелаю.
Но еще до этого мое подсознание привело меня в твой дом. Твою квартиру. К твоей маме, папе, брату, с которыми я не знаком, но знаю о них так много.
- Здравствуйте, а **** дома?
- Нет, но Вы можете подождать у нас.
И ведь зашел, и буквально через минуту вошел ты. Пришел с работы. Другой... Отпустил волосы, перекрасился в белый цвет - мне почему-то все время ты снишься изменившимся, другим, будто я боюсь, что, отпустив тебя тогда, навсегда тебя "того" потерял.
И тут я понял, что это сон.
Налетел с объятиями, даже не то слово. Напрыгнул, как тогда, панда-эвкалипт - помнишь? Обнимал, вжимался, вдыхал запах и твердил - то ли себе, то ли тебе, то ли нам обоим: "Это сон! Сон, сон, сон, сон, сон!" И с таким отчаянием это твердил, готовый разорваться на куски, с какой-то безумной улыбкой. И снова вжимался, и снова вдыхал твой запах - я не помню уже, как ты пахнешь? - и до слез твердил, что это сон. Нам обоим.
И было абсолютно наплевать на окружающий мир - как тогда, в пятницу, помнишь? Я все те дни могу перечислить, я все помню, все помню... Это с другими время растягивается, обеляется, отуманивается и превращается в один долгий день. А с тобой каждый день был особенным, и все это время было незабываемым. Мокрые фонари, безудержное счастье, и синяя, волшебная атмосфера. Синий - наш цвет, помнишь?
Ты вообще хоть что-то помнишь?...
И потом, воспользовавшись тем, что это сон - потянулся, поцеловал. Ты целуешься божественно. Я много с кем целовался, но первый и последний человек, от поцелуя с которым у меня подгибались колени - это ты. До тебя я считал это бредовыми сказками, что кружится голова, что колени слабеют. Я вообще не люблю подобные нежности - но ведь подгибались!
Да, сегодня я тебя целовал. И чувствовал, как сон выталкивает меня наружу, и цеплялся за тебя еще отчаяннее. Не уходи, не уходи, не уходи, пожалуйста...
Ты все так же божественно целуешься.

И если бы ты почувствовал, что я был рядом.
Нам ведь снился с тобой один и тот же сон, мы ведь встречались во сне, там, в парке, в Москве, у пруда, под зонтом, помнишь?...
Это только вчера я с досадой подумал, что мне не снятся сны о тебе, и вот, пожалуйста.
Ты снова мне приснился.

@темы: диалоги со стеной, inside-out and outside-in, sweet dreams are made of this

---

Хотел посидеть вечерком за компом, написать эссе.
Пойду прогуляюсь с Линдой.
Голова кружится невероятно, ощущение, что сейчас ебнусь в обморок.
А поговорить с живым человеком хочется.

---

Пост, посвященный сразу нескольким вещам.

Почему люди с удовольствием начинают худеть ради кого-то, но не могут потолстеть ради кого-то? Потому как кости - повторял, повторяю, повторять буду - это чертовски некрасиво. Это отвратительно.
На днях увидел передачу об анорексичке. Мой ужас не передать словами - это... это просто уродина. Волосы, зубы, ногти - все портится при такой болезни, но это дело десятое. Как ужасно выглядят эти худые-прехудые люди!
Нормальный мужик - повторюсь, нормальный - на такое даже не посмотрит. Это даже в самой человеческой природе заложено, что тянет к тем, кто способен продолжать род, к тем, кто способен обласкать, приютить. Девушка - женское начало! Если ты девушка, если ты считаешь себя таковой, если ты согласна принимать свое женское "я" - я молчу о тех, кто утверждает, что они мужики, к мужикам другой разговор - если ты девушка, так будь ей. Привлекай, заманивай. Костями не заманишь никого, это... отвратительно, мерзко.
То же самое хочется сказать о курении. Если ты считаешь себя девушкой - не смей курить. Нежный цветок, красивая девушка, и берет сигарету - у меня лично моментально падает уровень отношения к ней. А, она себя не бережет - ок. Имею право поступать с ней так же - безответственно.
Девушкой быть трудно. На ней лежит такое бремя. Разве я бы посмел нагрубить той, кто выглядит как девушка и ведет себя как она? И отношение к ней формируется такое - как к принцессе. Они вопят, что к ним перестали относиться, как к богиням. Так ведите себя соответственно, дуры.
И бога ради, не тощайте - это уродливо, просто уродливо. Хотя это мое личное отношение, но меня худые не привлекают ну вообще, меня наоборот шугает в сторону - а они удивляются, отчего у меня на них, пардон, "не встал". Да оттого - я вам кто, извращенец, грабли трахать?
Да даже если и не трахать. У них отсутствует обаяние. Вообще отсутствует. Шинья поправился - не сильно, но поправился - и я тут же заметил, какой он красивый. И взгляд у него соблазнительный, и вообще, появилась эта сексуальная энергия.
Тощие дуры, вы просто бесполые существа, к которым не тянет от слова "совсем".

Я девушек люблю. Сексуальных, красивых, себя ценящих.
Девушек, а не вешалки.

Кстати, заметил странную концепцию - худые, они... ну глупенькие они. Не в плане интеллекта - что вы, эти дышащие туманами лани насупротив, все в шалях, зачитываются стихами, сдают экзамены на "отлично". А в плане... житейском. Они тупые в большинстве своем, еще и это влияет. Они неинтересны и скучны.
Те люди с избытком веса, которых я встречал, были все до одного умны и чрезвычайно интересны. Я мог с ними общаться часами. Видимо, комплексы из-за внешнего вида все-таки приводит к тому, что человек желает продвигать себя хоть как-то, развиваться хоть как-то - и в итоге образуется такой внутренний мир, в который хочется с головой погрузиться. И именно этот внутренний мир, который ощущается за версту, окрашивает сам воздух в запах ностальгии - потом ты, случайно уловив знакомый запах, в воспоминаниях немедленно погружаешься в то время, время, проведенное с ними.

И все те ностальгии, которые мучают меня, никоим образом не связаны с тощими. Они рядом - и воздух не окрашивается ни во что. Да я просто не помню их. Не помню, какой цвет того времени, когда они были рядом. Те же, кто завлекает в себя - потом вспоминаются. И их внутренний мир влияет на их внешность - они кажутся мне настолько красивыми, что я готов их полюбить.

Был тут один человек, по которому я чертовски соскучился и сейчас вообще в принципе отписал этот пост по двум причинам - вспомнил его и увидел картинку анорексички. Мигом захлестнула обида и отвращение. Просто раз - и оттолкнуло.
Тот человек... ну, рядом он был вообще недолго. Ну совсем. И при этом помнится куда как ярче тех, кто торчит со мной месяцами. Умный, циничный, он заставлял меня буквально облизываться с наслаждением. Вот это наслаждение - любоваться внутренним миром человека, его притягательностью. Внешность я не вижу, пока не распробую внутреннее состояние.
Я мог его полюбить, правда. Жаль, очень жаль, что так получилось, and all the love turned to hate.

Этот человек в моей жизни был настолько мимоходом, и настолько оставил после себя яркий привкус, что сейчас сидишь, царапаешь ногтями стол и сердишься. Его надо было завоевать, его надо было поймать, и есть такая вещь...
Ория как-то сказал, что мне нужен человек, по силе равный мне. Или сильнее меня. Я не встречал таких очень давно - сильных, ярких. Таких, чтобы прямо равны мне - для меня абсолютное большинство людей тряпки. Ну или хотя бы ниже меня - вот такое у меня самомнение, слишком высоко ставлю себя. Потому тогда я не мог жить без Нии - его надо было пересилить, он был сильнее меня, и до его уровня подтягивался уже я. Подтянулся. Мы были на одном уровне. И именно это положение равных партнеров меня устраивало в полной мере, была та самая полная достаточность.
Я не хочу смотреть на кого-то сверху вниз, точнее выразиться - хочу, но покуда я выше, а не на одном уровне, любви от меня не ждите. Он любил меня и был сильнее меня - вот что меня тогда к нему притянуло мощно, как спутник к планете. А другие любят приниженно, порой пытаясь рыпнуться и встать на один уровень со мной - что вызывает только усмешку и внутреннее негодование, куда это полез, кыш с пьедестала, что ты себе позволяешь?
Несерьезно. Либо ты силен с начала, либо уже никогда не встанешь на один со мной уровень. Это не пресловутая "стена доверия" - есть еще и уровни. Сложный я человек.
Так вот, к чему я это. Тот человек был не сильнее меня, но такой же. Силой внутренней вызывал мой ярчайший интерес, я умудрялся о нем думать чаще, чем о Нии, воспоминания о котором тогда были еще слишком сильны; это потом пришлось полностью загасить все, пройтись по чувствам катком - о, я умею. И зарыть глубоко-глубоко. Уже много времени прошло, однако, и я уверен, что обо мне даже и не вспоминают, но я слишком все это глубоко зарыл... в себя. Я-то помню. And it hurts.
Правда, болит. Отсюда и злость и агрессия по отношению к нему. Я ведь не привык сам - надо, чтобы скучали по мне, это мне здесь жизненно важно внимание. И когда я понимаю, что даже этот зачаток, который поначалу показался перспективным и светлым, вырос в такой мрачный кустик... злость берет.
Ведь опять же - загубили. Что же вы делаете.

Главное, больше туда не залазить, не то воспоминания снова нахлынут.

@настроение: злобно-размышлительное

@темы: мысли вслух, диалоги со стеной, слив состояния

---

Забавно, что ты никогда это не прочитаешь - и алиллуйя.

Сегодня на методике понял, что хочу на практику в школу. Понял это только после того, как преподаватель сказал о детях-меланхоликах, флегматиках. Сразу стало... не по себе. Моментально перед глазами - пустой класс, люди... и ты. Ты всегда был одиноким там. А я корю себя - знаешь, за что? Да за то, что мы учились в разных школах. И ты был одинок. Я не могу ничего больше изменить для тебя.
И именно от этого я раздираюсь на части - от осознания, что единственный, кто мог сделать тебя счастливым... это я. Я, и ты сам себя меня лишил.Если бы я знал, что есть кто-то, способный сделать тебя счастливым так же, как сделал бы это я, или... или безупречнее, правильнее, сделал бы тебя еще счастливее, чем сделал бы я. Если бы я знал, что ты с ним.
Мне сейчас было бы светло.

Это не маска терпилы. Нет, у меня глаза полностью открыты - да, так, как поступаешь ты, не поступают. Делать так нельзя, вырывать сердце, когда грудная клетка попривыкла, вшивать его обратно, давать вдохнуть жизнь и снова вырывать, но не резко, а медленно, вытягивая жилу за жилой day in, day out. Да, у тебя куча недостатков, да, знаю я все. Но при этом знаю и то, что я люблю всего тебя - вместе с ними. Вместе с недостатками. Не идеализируя, не романтизируя. Ты первый человек, которого мне так отчаянно захотелось вытянуть из трясины, вытянуть в прекрасный мир, в котором я живу, и вытаскивал ведь, но ты отпускаешь мою руку добровольно и - хлюп! - исчезаешь в своем болоте снова. А я нырнул за тобой вслед. Добровольно, вслед за тобой, пытаясь найти тебя и снова вытащить. И теперь сам потерялся - сам уже не могу выбраться к этому свету, прекрасному миру, в котором я жил. Но видит Бог... видит Бог, я стараюсь. И уже, кажется, вижу просвет, жижа стала светлее.
Единственное, что не дает мне силы грести всеми лапами к этой поверхности - мысль... мысль, тяжеленная мысль о том, что тебя тогда никто не вытащит. И никому, кроме меня, ты не нужен. И никто, кроме меня, тебя так не любил, и никто, кроме меня, тебя так не полюбит. И не потому это, что ты не заслужил, а потому что они - слепы...
И мысль эта тяжела так, что тянет обратно и почти нейтрализует все мои силы. И если бы я знал, что есть кто-то, кто полюбит тебя и сделает счастливейшим, что ты будешь сиять - я бы с радостью отпустил эту мысль и выплыл наконец к свету. Пока ты там, на дне, остаешься один без всякой помощи... Один, как всю свою жизнь, - я не смогу выплыть.
Других я бы бросил, кстати. Да. Зная, что они без меня не выплывут, что они на дне... пускай. Бесчеловечно и подло, я бы не пришел к ним на выручку - я не потрачу ни капли души на тех, кто меня недостоин.
Люблю-то я тебя.

Когда полгода назад мне сказали, что ты кого-то нашел, я на пару минут потерял координацию движений. Отошел к дивану, сел на пол рядом, замер. Время остановилось. И тут... появилась мысль, что, если так, то у тебя все хорошо. И значит, ты счастлив. И так потеплело на душе, что я улыбнулся впервые за долгое время.
Я не вру. И это не пафосное прикладывание руки ко лбу - "Будь счастлив, тогда буду и я!" - самое смешное, это правда.
Я буду счастлив, если будешь счастлив ты.

Во что ты превратился, гордый...
То, что ты почитал за великую силу, на деле оказалось великой слабостью.
В которой кроется великая сила.
Сложная это штука - любовь.

сжаться в комок – сердце, бронхи, зубы, ладони сжать,
шептать, как мантру: «пожалуйста, не уезжай».
в прут стальной превращать позвоночный столб.
пульс разгонять, как тачку, сначала за сто,
потом за сто двадцать, сто тридцать – сердечко, жарь!
стучи быстрее: «пожалуйста, не уезжай».
пускай на небе Он этот услышит стук
и улыбнётся: животное на посту.
и мне по холке пальцами проведёт,
и ты никуда не уедешь.

@темы: диалоги со стеной, лиха беда - начало, inside-out and outside-in

---

Копирайты.

Как-то вышло – уже отболело, ушло на покой.
И зачем-то в ее горький кофе я лью молоко.
Это просто какой-то нелепый душевный прикол -
Память шутит над сердцем, когда ему так нелегко.
И так горько и грустно, что хочется биться башкой.

На какой-то заезженный фильм. На последний сеанс,
Чтобы вспомнить, что есть еще мир, окружающий нас.
С ней иначе. Я снова запуталась в именах.
Так бывает. Целуешь мой лоб, говоришь, что больна.

Мой обычный сентябрьский вечер: вино и фундук.
Я нечаянно бросила фразу, но снова не ту.
Поцелуй твой осенний снежинками тает во рту.
Только как получилось, что в этом типичном бреду,
Я по старой привычке, зачем-то целую не ту… (с) Саша Бес

@темы: стихи, копирайты

---

"Не поступай, да не поступят с тобой!" - постулат слишком, пожалуй, голословный. Не поступай, и с тобой и так поступят, как ты не поступил, и не так, и так, да с предподвыподвертом.
"Не опускайся до его уровня, не становись проще и хуже, не, не, не" - кружат над ухом поучающие стервятники.
"Вернется, вернется бумерангом, вернется!" - каркают.
Жужжат назойливо, надоедает.
Мне страшно думать, кто хуже... ты или я.

@темы: мысли вслух

---

We'll swallow whole and fade out again.

А ведь мне совершенно не больно.
Музыки больше нет. Не слушаю. Не звучит.
Не цепляет. В самые плохие моменты моей жизни она была со мной, а теперь - нет. Не цепляет. Не звучит.
И такая смешная пустота, которую надо заполнить хоть чем-то.

Когда не отвлекаю себя своими внутричерепными любимцами, даже компьютерные игры не в сладость. Пытаюсь играть - и понимаю, скучно все это. Скучно и мелко.
То, что происходит в черепных коробках, всегда интереснее уже потому, что способности не ограничены..
Да и потом.
Ими я живу, ими я дышу. Лучший способ сублимации и самозабвения. Они живут, они чувствуют, они мечтают, а мы ведь живем, покуда чувствуем. Так когда мне было больно, плохо, когда я загибался от горечи, я жил даже тогда. Скрюченным подобием себя, но жил, я чувствовал, а что сейчас?
Если я себя вспоминаю - и снова, и снова мне становится... нет, не больно, правда, мне больше не от боли надо отвлекаться.
Мне становится ужасно скучно, во мне самом ничего нет, боль выжгла все, кажется.

Мне надо жить кем-то. Чьими-то эмоциями, пропускаемыми через меня. Как энергетический вампир, я оживаю, когда чувствую... что-то хоть чувствую.

Мне пусто. Мне очень пусто. Выжженная земля, запах гари... выветрилось. Ничего нет. Пустота. Ни плодородной той почвы - и ее унес безжалостный огненный ураган. Ни потенциального чернозема, который можно было на эту землю принести. Голяк, ну полный. Я бы даже сказал - вакуум, но вакуум засасывает в себя. Там даже вакуума нет, там ничего нет.

Отсюда - попытки излить себя вовне. Найти себя вовне. "Внутри" больше ничего, чтобы туда прятаться, не осталось.
Теперь снаружи интереснее.

Найти бы силы на "снаружи"...

@темы: inside-out and outside-in

---

Скорее бы вырваться отсюда. Душно мне здесь, в этих стенах.
Домой хочу.
Домой.

---

Играй, пока нужно играть.

Кто бы ведь знал, как обидно. Смотреть на то, как счастливы другие, и скалить зубы в приветственной улыбке, когда изнутри съедает зависть. Нет, я, конечно, очень рад, что у них все хорошо. Никоим образом я не пожелал бы им горя, разлуки - ни за что на свете, но вот сам факт несправедливости жутко обижает. И какое это странное чувство - когда ты счастлив, что у них все хорошо, а сам дохнешь.
Но скалишься. Улыбаешься. А внутри черти раздирают душу и растаскивают по частям, по клочьям.
Наверное, именно этот страх показать темную свою сущность и растягивает губы в улыбке. Добавляет эмоциональности, трансформируя горечь, досаду и ярость - в смех, в иронию, горькую иронию. Самоиронию. Как батут - отталкивает вверх. Смеяться.
Надо же, теперь мне и правда удается всех обманывать. Да так, что даже самые близкие верят. То ли удовлетворение от этого, то ли горечь - ну что же вы, вы же знаете, что я всего лишь шут гороховый, который вовсе не стал счастливым, эх. Просто как клоун - ведь быть веселым его работа.
Все это фарс, все это ложь.
И каждому атому счастья отмерен свой срок заранее.

Кричу я только здесь. Надрывные выкрики. Пугаю людей.

Наивный, как будто осень что-то исправит.
Она всегда делает только хуже...
Ждем.

@темы: мысли вслух

---

Deafening silence.

The silence is deafening to my ears
How could the obvious be ignored?

Терзает меня горячий, горячий, горячий воздух, испепеляющий легкие. Жар по всему телу, ослабляющий, и мерзкая сладость на губах. Жужжащее пространство оглушает. И на язык сами лезут слова - "Голова - словно шар из огня при такой беспутице". Год назад у меня было такое состояние, когда я предчувствовал... знал. "И испуганно думать, что счастье твое просрочено".
Просрочено, люди, просрочено. "И контрольного - в голову! - выстрела ждать опасливо."
Ну, я ведь дождался, только не выстрела в голову, а усыхание на раскаленной зноем земле без капли воды и прохладного воздуха.
Убивает меня эта жара...

Нечем дышать, нечем дышать, нечем... Как же хочется дышать, но сейчас это просто невозможно. Слишком плохо, это просто температура.
Почему сны не могут стать явью и спасти меня?
Может ли осень...
Она нихуя... нихуя не может.

Ends of my mind, my thoughts trembling,
The hands of time, time always meddling...

@темы: слив состояния, inside-out and outside-in

---

Некие отрывки.

Ну вот, умудрился заболеть. Хожу укутанный, в плюс пятнадцать - почти полная зимняя экипировка, пальто, длинный шарф, который связала любимая бабушка, под пальто рубашка, под рубашкой майка. Еле прошла половина осеннего месяца, встречай, родной, простуду.
Голова болит, горло, грудная клетка. Не мог я так простыть.
Болели в группе все уже, кроме меня - наверное, все-таки от них и подцепил.

Кот всю ночь спал на горле этакой теплой, пушистой сосиской. Лечит. Ласковый у меня кот.И ничего страшного, что каждый день что-то портит. Я ему прощаю абсолютно все, когда он, урча, подбирается к моему уху. Это... это мило.

Снов снилась куча. Сны про леса, про то, как мы пробираемся через них на военном уазике, встречая различных монстров на своем пути, про алнашский пруд - он был омерзительно грязный. Про дядю Мишу, который стоял отдельно от своей семьи и смотрел на нее такими печальными глазами. Жалко мне его - потерять в таком возрасте всех, кто любил его, из-за своего алкоголизма. Пытается справиться и не может. Жалко.
Про то, как я ходил на какой-то мальчишник с пивом.
Про то, как ты наконец прислал мне смс, а у меня на телефоне внезапно не хватило места, и я расчищаю его, расчищаю... Но не фанатично. Просто было интересно... даже сердце не екнуло, уже ничего. Тоскливое такое, скучающее "Ну, что теперь ты мне скажешь?"
У этого человека и возвращения и оскорбления теперь почему-то имеют одинаково скучный характер. Такое непостоянство, к которому привыкаешь; и сидишь себе на месте, подперев щеку, пока он прибежит к тебе, пур-пур, убежит, и ты сидишь себе, сидишь...
Всю жизнь мне приходится ждать. Да что там мне - многим приходится ждать.

@темы: слив состояния

---

И я снова потерян в рутине дней. Да так, что на эмоции сил не остается. Какие там страдания и печали, когда тебе на завтра делать огромное количество работы?
Когда-то я вел замечательный блог, куда мог выкладывать фотографии любого качества. Сейчас не комильфо. Пафос.
Не тот формат шоу.

Я перестал быть собой так давно...
Но я постараюсь вернуться к тому себе... да что там.
Я уже почти вернулся. Отчаянный, веселый взгляд в небо, лохматые волосы, общение с людьми и бравая удаль "Меня же на всех хватит!"
И то самое, что меня тогда отличало.
Я тогда обещал себе не влюбляться, и это у меня прекрасно получалось.

Меня на всех хватит, ребятки - налетай!
Только слова "люблю" не услышите. Не могу.

Пора наконец разграничить настоящее и прошлое. А мне всего-то двадцать лет, и вовсе это не конец моей жизни.
Все у меня еще будет.

Дай-то бог.

---

А потерянное чудо как простуду можно перележать.

---

Sally's song.

I sense there's something in the wind
That feels like tragedy's at hand
And though I'd like to stand by him
Can't shake this feeling that I have -
The worst is just around the bend...

And does he notice my feelings for him?
And will he see how much he means to me?
I think it's not to be...

What will become of my dear friend?
Where will his actions lead us then?
Although I'd like to join the crowd
In their enthusiastic cloud
Try as I may, it doesn't last...

And will we ever end up together?

No, I think not, it's never to become
For I am not the one

@темы: play god, тексты как зеркало