Nothing but the knife to live for.

Боль - эта боль по грудине жгуще-леденящим змеем проползает.
Сны - жуткая путаница слов, образов, мыслей.
Раньше я умел писать каждый день в дневник. И не по разу.
Быть может, дело в самом сервисе? Для меня ли.ру, привет были отдушинами. Такими, что я не мог не написать, не посмеяться, не улыбнуться, не прорыдаться в блоге.
А сейчас - пытаюсь заставить себя хоть что-то написать. Не знаю, в чем дело - все не так, все не то.

Боль - жгучая.
Боль по всей грудине.

Раньше было проще. Раньше - писал спокойно, все, что думалось. Казалось настолько искренним. Удивительно было - зачем скрывать-то?
Звучать.

За эти дни мысли такие были, что их можно в принципе уложить в несколько строк. Без называния имен в этот раз - а раньше я и с именами писал. Сейчас пишу - господи, как тупо, глупо все это, мысли у меня никчемные, сам я никчемный.

1. Лететь. Там, на дороге, возле остановки. Распахнул руки тогда и - "лететь". Каждый раз, проходя это место, внутри себя я проговариваю это. Лететь.
Привычка осталась.
Лети, хуле.
2. Странно. Горько. Непонятно. Лис, эстет, кудесник - куда-то в никуда. В туман, в молоко, в снег.
Ободок сломался - так символично.
Горько? Горько будет долго. Горечь остается от многих. От всех. Я помню каждого.
Я больше не прощаю.
3. Находить в ящике открытку. Было предчувствие - за шаг до ящика, что в этот раз что-то в нем предназначено мне. Не просто газеты, листовки, но что-то такое.
Не ошибся.
Молчал еще часа два. Приятно шокированный.
Эмоции - я не берусь за пересказ. Не получится. Связанный, спутанный клубок.
4. Не дай бог, заслужу еще чего.
Не дай бог, пошлют меня нахрен. Эта редкость, эта.. вроде бы да, искренность. Но мой разум вечно охвачен сомнениями.
Хочется стабильности - ласковой и теплой. Хочется доверять.

Как будто моя жизнь - череда следствий и причин. Большие звенья складываются из мельчайших. Из полутонов, оттенков, впечатлений, отголосков - вся моя судьба.

@темы: пафос

---

Начал хренью заниматься. Стишок, хуле.

От кофе, пусть с алкоголем, и правда уже тошнит;
Я не похож на символ любви красивой и благородной.
В фильмах страдают – любуешься: ах, эти ракурсы, этот вид!
Какая романтика, люди! Я болен, я – инвалид,
и от моих завываний эстетики ни на йоту
у вас не прибавится, в ваших глазах я почти убитый.
И потому-то сбежал с никчемной своей орбиты,
Чтоб наповал улыбаясь - тирлим-бом-бом,
кляться дурацким своим, идиотским лбом.
Да - изгиляюсь, кривляюсь и хохочу,
все удивляются – как это он ничуть
не беспокоится ни за сохранность сил,
ни за свое сознание…
Тормози!
здесь пустота,
Атлантида давно не та,
Эти руины всплывают в других местах,
Это чертовски весело, замечал?
Что ты, руби – ты Начало из всех Начал,
Корень всех бед,
Я орал бы тебе вослед….
Как мне еще оскорбить тебя сгоряча?

Так и живем.

@темы: стихоплетение

---

Нет, этого слишком много для одного дня.
Изрезало вдоль и поперек.

---

Пусть будет.

Когда ты уходишь, мир за тобой
Смыкается, как вода.
Я вижу себя телеграфным столбом,
Оборванные провода
Болтаются словно руки,
Шарящие в пустоте.
Я не терплю разлуки,
Но мы ведь с тобой не те,
Кто горечь свою не прячет,
Прощаясь на пару дней.
Наш воздух до слёз прозрачен
Не жди от него дождей.

Приходят - уходят гости,
Как волны, как облака.
А твой капитанский мостик
Пустует. Несёт река
Корабль без капитана
На мель или в океан
Матросом мертвецки пьяным
Я падаю на диван.
Лютует зима снаружи,
От холода не уснуть.
Но больше тепла мне нужно
Быть нужной кому-нибудь.

@темы: честно спижжено, эстет, лирика, кудесник

---

В тему.

Ночь смотрит, словно дуло пистолета
В мое окно
Скажи, не ты ли пристрелила лето
Пока темно?
А я иду к тебе, как к водопою
Идет зверьё.
Мое нутро такое же пустое,
Как и твоё.
Когда вот так до тошноты паршиво
Прости меня,
По-голливудски кажется фальшивой
Улыбка дня.
А под твоим прицелом раскисает
Гримаса лжи,
И мир дневной, как море, отступает
Дно обнажив.
Тогда брожу по этой влажной гальке…
Как клептоман,
Все брошенные винтики и гайки
Сую в карман
В надежде разобраться что, откуда
И почему?
Вся жизнь моя - лишь ожиданье чуда,
Лишь взгляд во тьму.

@темы: честно спижжено, лирика

---

Мудище ноет.

Десятки стихотворений. Десятки песен.
Просто чтобы суметь найти то зернышко, которое проклюнется в нормальное, стоящее стихотворение.
Какие-то жалкие строчки.
Я не могу. Я не могу писать.

Все, что в этой жизни я умел делать - по-настоящему хорошо, хоть, конечно, все еще был простор для развития - это писать стихи.
А сейчас я сижу, пытаюсь выцарапать со стенок души какие-то жалкие остатки тех эмоций, которые когда-то рождали пронзительные строчки.
Наверное, так ребенок соскребает со стенок банки "Нутеллы" шоколадную пасту. И понимает, что то, что там осталось, этого не хватит даже на каплю радости.

Вот и вычерпан мой "золотой" потенциал. Я кончился. Блять, я кончился.
Неужели я потерял даже эту часть себя... самую дорогую, самую стоящую часть меня.
Потому что остальной "Я", все то, что осталось, оно вообще ничерта не стоит.

Я бездарность. Я такая бездарность, что хочется плакать.
Знаете, что самое обидное...
Меня нет даже на "поплакать".
Я уже черт знает сколько времени не плакал. С лета, если быть точным. И то тогда я заставил себя прорыдаться - просто для того, чтобы эти чертовы слезы вышли наружу. И вызваны слезы были сопереживанием Гуинплену, а не потому, что мне было очень плохо.

Я так хочу просто проплакаться. Суметь наконец прорвать эти чертовы слезы и проплакаться, прорыдаться вдоволь. Мне будет легче.

---

Мне кажется, я сейчас захлебнусь от отчаяния. Нет. Безвыходности.
Нау! Черт возьми, Нау! Вернись, вернись ко мне, пожалуйста. Раньше ты приходил ко мне каждую ночь, в минуту особого ужаса, особо яркой боли. Но с тех пор, как ты пришел последний раз в октябре попрощаться... Я не видел тебя до этого год, я не видел тебя после.
Ты был не таким. Нау! Ты же часть меня, ты мой, мой, ну где же ты? Когда-то я боялся тебя. Видел яркие глаза в темноте, видел твои черные, вакуумные глаза в зеркале - и пугался. Прорубал ход в воздухе к тебе - воздух, он становился другим, ты помнишь, Нау? Нау!
Когда-то я мечтал, чтобы ты никогда больше не приходил со мной. И сколько времени я должен жить без тебя, я вынужден - вернись ко мне, мое личное сумасшествие, умоляю, вернись.
Будто с огромной частью моей умершей сущности ты тоже умер.
Нау. Ты никогда не оставлял меня. Ты смеялся надо мной, разговаривал со мной, приходил, когда я лежал половой грязной тряпкой, не в силах просто подняться. Приходил и сгущал пространство вокруг, и само пространство лечило мои свежие раны. Помнишь мой спасительный транс? Он бывает и до сих пор, когда в анабиоз, качаться и не слышать ничего, никого, но... Нау. Теперь я один, раньше ты всегда был со мной.
Я не могу так больше. Вернись.
Нау, Нау, вернись, ну пожалуйста.

Тогда я попрощался с тобой с радостью. Как будто ты уйдешь, и у меня наладится жизнь. Идиот я, ты не тянул меня на дно, ты лечил меня...
Нау, вдохновение мое, сумасшествие мое. Ты же был рядом.
Я стал проще, я стал... хуже, я стал... серым, неинтересным.

Одна оболочка, мишура и позолота. Я больше не чувствую себя стоящим. Умным.
Я не могу без тебя. Вернись же ты...

---

О важности стабильности.

Порой снятся такие сны, что просыпаешься и думаешь - а какой смысл-то, зачем?
Снится то самое "а если бы", "а вдруг" - и сегодня ночью я понял, что если это "вдруг" случится, утешится максимум мое самолюбие. Взамен я приобретаю огромную кучу проблем, которую вообще можно было бы избежать, если бы это "вдруг" случилось давно или если бы вообще было так, что никакого "вдруг" не надо было бы, все и так было бы хорошо.
Нет. Сейчас у меня все хорошо. В кои-то веки я чувствую успокоение. Спокойствие. Я не схожу с ума, не выискиваю скрытый смысл в каждой несчастной песне, я не лезу от боли на стенку, не чувствую себя загнанным зверем.
Вокруг меня спокойная, теплая, счастливая стабильность. Та стабильность, от которой в прошлый раз я так легко отказался, приобретя в обмен пусть и яркие, но такие стремные чувства, воспоминания и все такое.
Хватит. Я предпочитаю свою стабильность. В этой стабильности я наконец-то снова чувствую себя человеком. Как будто наконец-то все встало на свои места, мозаика, прежде раздробленная, собралась в целостную картину. Наконец-то я могу заниматься своими делами, не подыхая от боли. Черт возьми, вы не знаете, какое это счастье - такая приятная анестезия.
Хотите правду? Я начал чувствовать самое настоящее тепло. Вот там, в грудной клетке. Стабильность дает успокоение и умиротворение, она согревает. Кажется, что теперь я наконец-то все могу предугадать, контролировать. Меня больше не пугает "а что, если". Я знаю, что будет в этом случае.

Раньше я думал, что яркие и мощные катарсические эмоции, гарничащие с болью - и есть то, ради чего стоит жить.
После того, как меня уничтожило ими, я начинаю вновь собираться из кусочков. Все верно, я только начинаю.
Но верная, теплая стабильность - и я могу регенерировать, как куколка в своем коконе.

Больше не будет больно и плохо.

@темы: мысли вслух

---

Люблю Орию.

23.03.2013 в 14:13

Пишет  Bird in a Cage:

Вспомнил, не без посторонней помощи, что же меня так раздражает в людях. Предъявление необоснованных претензий.
Это просто невыносимо, когда на тебя постоянно перекладывают ответственность, давят, требуют, упрекают. Объясните, зачем? Этим что, по-вашему, можно чего-то добиться?..
Да, я не идеален во многом, но я и не из тех, кто думает только и исключительно о себе. Более того, о себе я думаю в гораздо меньшей степени.
Для меня вполне приемлемо не подумать о собственных нуждах, комфорте, сделать что-то в ущерб себе только для того, чтобы было хорошо и удобно другим.
Но скажите пожалуйста, какое право вы имеете принуждать меня к таким поступкам?
Людей, которые могут обоснованно меня упрекать, я могу пересчитать по пальцам одной руки. И что забавно, им, почему-то, совершенно не хочется этого делать.
Мне жаль, но я считаю, что всем, кто пытается на меня давить, не имея на то права, я с чистой совестью могу указать на дверь.
И да, потом мне будет плохо, больно, я сам буду переживать, прекрасно зная, что вы всего лишь плюнете в мою сторону и все забудете. Но вам об этом знать не обязательно.
Как и о том, что если я говорю в ответ на вопрос "как дела?" - "у меня все отлично, разве может быть иначе?", значит все обстоит на деле совсем не так.
Если у меня правда все хорошо, я скорее отвечу спокойным тоном "все в порядке, и надеюсь, это не изменится".
Нет, я не пытаюсь вам лгать, в такие моменты я просто ограждаю вас от своего плохого настроения и не нужных ни вам ни мне попыток отвязаться-побеспокоиться.
Потому что на самом деле вам все равно, что там с моими делами. Вы даже не входите в число людей, способных уловить такие явные нюансы в том, что я говорю.
А ведь у меня много таких "сигналов". И пока вы не научитесь видеть их, я не собираюсь включать вас в круг людей, которым я доверяю.
Это не выгодно в первую очередь вам - зачем переступать черту комфорта?
Мне кажется, я повторяю об этом из раза в раз, но ничего не меняется.
Поэтому просто заберите свои претензии, дверь вон там.

---

Как-то странно. Этого очаровательного создания слишком много в моей жизни. Со всех сторон оно, его как-то до безумия много, я не знаю, куда деться, куда пойти. Наплевать не могу, просто нервничаю - конечно, куда ни плюнь, всюду оно. Не знаю, как реагировать, что делать. Мне не нравится, мне правда это не нравится.

---

off-life.

---

Плохо.
Просто очень, очень плохо. Самое паршивое - что и сказать-то об этом некому. Говорю в пустоту, и повторяю снова и снова - как мне плохо.

Сердце болит - пиздец.
Моральное и физическое состояния совпадают. Страшно как-то, сердце удары пропускает.
Ну да, и всякие там шняги типа "скулить от одиночества" - смотрится жалко, мерзко, тошнотворно, но так и есть.
А... пошло все к черту.

Сдохнуть бы.

---

I may be paranoid, but not an android.

Черт возьми, как же я люблю Радиохед. Когда надо в транс - пожалуйста. Под размеренную, тихую музыку и сумасшедшие тексты.

What's that...

rows of houses, all bearing down on me
i can feel their blue hands touching me
all these things into position
all these things we'll one day swallow whole
and fade out again and fade out

---

Ух, редко я так злюсь на самом деле. Просто сегодня выбесился.
Мне тупо некогда - и почему я должен лелеять чьи-то там чувства? Я всегда это делал, я старался. В итоге что получается? Никто это не оценивает - мою мягкость вместо "пошел нахуй", как мне советует Малькольм. Не умею посылать, думаю, что все возможно - и зачем тогда так резко с тем, кто в тебя внезапно, епту, влюбился.
Я всегда даю людям шанс. Всегда. Другое дело, этот шанс постоянно просирается, и на место "может быть" приходит злобное "да ну нахер".
Однако потом начинаются все эти "нахуй приезжал", "нахуй делал", "нахуй то", "нахуй это" - и злоба во мне, как змея, поднимает голову. Я вас об этом не просил, я желанием не горел - черт возьми! Мне не нужно все это сейчас!

Я в ответе за тех, кого приручил, но не за тех, кто ко мне прицепился.

---

Наболевшее.

Чуваки, заебали.
Не надо в меня влюбляться, ок? Все, уже даже не тешит мое самолюбие. Меньше влюбляшек - меньше проблем.

А ну-ка все вышли вон!
Шин-ян - остался.

Остальным тут делать нечего. Идите нахуй, господа, не теснитесь вокруг меня, я вас недостоин, вы круче, давайте-давайте, валите.

---

Что-то такое странное с людьми происходит, сидишь с рожей "щтоблять".
Это каждодневные истерики. Грызня вокруг. И как-то это все так необоснованно, как-то спонтанно.
Народ сходит с ума. Это не одна истерика и не две. Это срывы из-за малейшего пустяка - не ответил я, видите ли, вконтактишке. Ну бля! Ты вообще кто?
Я и дорогим-то людям не всегда отвечаю, и вовсе не потому, что мне там нравится, когда мне пишут, а я весь такой крутой, игнорирую. Просто порой лучше промолчать, чем сказать что-то.
А тут внезапно посыпались на меня влюбляшки со всех сторон. Причем те, которые нахуй мне не нужны. Причем от тех, от кого я не ждал. Я в принципе не понимаю, что творится с людьми - сами в меня влюбились, сами послали. То есть нет, это-то как раз понятно, меня всегда посылали те, кто в меня влюблялся, но из-за одного неотвеченного сообщения в сиране контактишке и блять чувак, который знаком со мной... ну, вообще-то, день. Не сказать, что меня это парит, я помню об этом минуты две, не больше. Но когда такое началось стихийно и валом - и каждые две минуты меня кто-то посылает, ну, это уже ни в какие ворота.
Притом не сказать там что я навязываюсь. Я в принципе ни к кому не лезу, чтобы меня послали. И именно потому, что я не лезу, меня и посылают. Ах, ты не идешь ко мне, ну и пшел впейсду!
Ну ладно, я-то пшел. Но только стоит усесться на новом месте, тут же снова шлют. И тут шлют, и там шлют. А я торчу, как осел, с широко распахнутыми глазами, моргаю и врубаюсь, в какую сторону мне переться, чтобы из нее меня тоже не послали.
А самое-то смешное - я ничего, ровным счетом ничего для этого не делаю. Я сижу на жопе ровно. Я ни с кем не общаюсь, я смотрю себе Декстера и составляю планы уроков английского для своих семиклассничков.
Просто каждый день найдется кто-то, кто:
а) в меня влюбится;
б) скажет, что давно в меня влюблен;
в) пошлет меня нахуй.
Люди, вы клевые.

---

Ладно, кого мы обманываем.

Некого встречать, пустой вокзал,
Как южный город в холода.
И прибывают на перрон
Битком набитые поезда -
Кому-то радость.

Пехотинцам лужи пополам,
А в горле грею соловья.
Ты не приедешь, не придёшь,
Ты это знаешь, как и я.
Теплей не станет.

@темы: минута слабости

---

I like it. More!

Отлично. Для того и нужен блог - чтобы в минуту ярости напечатать гневный пост, перечитать его раз двадцать и успокоиться. И удалить его к чертовой матери. Просто потому, что я могу - блять, я могу совладать со своими эмоциями. Я могу - и это охуенно.

На самом деле гневный пост был таким, что его опять могли принять на свой счет куча народу. Не того народу. Хоть, ебта, в следующий раз не адресуй, о ком сегодня ты тут повествуешь. Иначе... впрочем, уже даже похуй, что там будет иначе.
Я поаплодировал. Заебись шоу.

My tweet wasn't really about you.
But if the shoe fits, then lace that bitch up and wear it.

@темы: к концу сказки добро победил разум

---

"Просто грустно" трансформировалось в "отчаянно, ужасающе грустно".
И, черт побери, я замерзаю.

Пойду закинусь валерьянкой.
Когда бы мне просто сдохнуть - ничего, потерпи пока.
Еще не время.

---

Холодно. Устал как-то.
Хотел отписать тут какой-нибудь высокофилософский пост, или просто мысли, но сил нет. Просто грустно.
Ничего, скоро будет лучше.
А пока я пойду смотреть Декстера.