Когда тугою петлей на горле...

Я Тебе не всё ещё рассказала, -
знаешь, как я хожу по вокзалам?
Как расписания изучаю?
Как поезда по ночам встречаю?

Как на каждом почтамте молю я чуда:
хоть строки, хоть слова
оттуда....

Мне нужен голос, тихий и точный. Слегка хрипловатый, бархатный, неуверенный.
Мне нужен голос, я здесь слышу... ошметки прошлого, отблески боли.
Хороводом мысли вокруг меня, вихрь воспоминаний.
Спасите меня от этого, да кто бы спас?

Черный чай или слезы, что быстрее на губы-то попадет?

Этот год слез - упорно отрицаемых, накапливаемых... Раньше я этого не умел делать, не делал, был иной, а сейчас - как треснула моя оболочка, треснула, обвалилась и обнажилась моя натура - ранимая, горькая, мягкая...


Каким я был раньше? Ярким, гордым, грудью на амбразуру - готовый на все, чтобы только меня заметили, меня увидели.

...и что я сейчас?
В старой сталинской квартире. Один, замерзший, греюсь кипятком, нюхаю запах серы от головок спичек, кутаюсь в палантин.

Время точно убито...

@темы: inside-out and outside-in

---

Changing realities.

Итак, эксперимент над сознанием, над реальностью.
Что-то будет, к чему приведёт?
Чем я заплачу и что приобрету? Я многим рискнул, я вообще - рискнул.
Страшновато. Но интересно.

Боже ж, я циник,
а ты мне говоришь про какую-то душу,
пожалей мои уши...

---

Катарсис.

Вывернешь себя наизнанку - очистишь душу.
Нет никаких желаний. Только одно - избавление от этой боли.

@темы: inside-out and outside-in

---

When the seed is sown.

Не могу оставить приют своего отчаяния, когда внезапно меня перекинуло в то же состояние.
Отчаяние? Нет. Не то слово.
Изменение сознания, как в мои 16-17...
Спасибо тебе, восхитительный новый человек в моей жизни. Я снова углубляюсь и становлюсь тем, которого действительно уважал.

Зерно прошлого меня, выворачиваемого наружу за крюки, посеяно.

@музыка: Tiamat - Divided

@темы: deadline

---

я прикажу поцеловать того, кто от любви погиб.

---

зву-чи.

посмотри, я сегодня какой.
перелез
через гордость и верность,
измерив ее глубину.
разноцветный мертвец в самом центре земли
я отдал себя весь уже не помню - кому.

хорошие мои, я ведь так часто улыбаюсь, да?
хорошие мои, я смеюсь постоянно и устраиваю всем развлечения. то ли тамада, то ли шут с приклеенной улыбкой во всю рожу.
я разорван, спасите меня...
я боялся внезапной любви.

@темы: диалоги со стеной, шибает

---

Last flowers to the hospital.

Дрожь пробирает все тело. От пяток до макушки. Голые плечи, истощалые руки.
Почему-то именно тогда, когда я почти начинаю верить в то, что могу стать счастливым, что могу почувствовать себя влюбленным и радостным, ты возвращаешься и сном-плетью по натянутым нервам. На тебе!
Что ты делаешь...

kasuka na hikari ni yobi samasarete
hakanai yume no kioku to kiesou na koe
toozakaru kako no zawameki wa
ima de wa mienai ano keshiki o utsushidashite yuku
soba de warau... kimi ga iru

Я сижу в аудитории, решил выйти - и, увидев, что в коридоре стоишь ты спиной к двери, смотришь в окно.. Черно-синие дреды, высокий рост. Клетчатая рубашка, черные джинсы, кеды. Я вижу тебя и испуганной тенью мечусь обратно в кабинет, лихорадочно достаю написанное давно тебе письмо, отдаю его другу - "Передай, пожалуйста, тому человеку".
Он берет письмо и выходит, отдает его удивленному тебе. Ты распечатываешь его, смотришь и вдруг сгибаешься пополам, как от жестокой рези в животе. Держись в руке письмо и отходишь от эмоций, смотря в пол.
Я не выдерживаю. Выскакиваю и бегу к тебе, обнимаю тебя, ты же, не видя меня, но моментально поняв, что это я, отшатнулся, диким взглядом смотришь на меня. "Уйди!", рычишь - зверино, злобно. Я смотрю на твое лицо - ты за все эти четыре года сегодня мне впервые приснился полностью прорисованным, тем самым, которым был, я уже забыл черты твоего лица, но в этот раз я тебя видел как вживую. Даже чувствовал запах, веришь? Ощущал прикосновения. Это было почти реально...
Я не мог. Ты отталкивал меня, а я, задыхаясь, хватал тебя за руки, с мольбой смотрел в глаза, полностью потеряв контроль над собой. И тут ты будто сломался - взгляд серых глаз стал другим, отчаянным, брови надломились. "За что ты меня любишь?" - надрывный вопрос и слезы по щекам. Я гладил твою голову, отпечаток твоих дредов до сих пор хранится на моих ладонях. Я успокаивал, сходил с ума, ты уже сам сжимал мои руки так крепко, что, казалось, переломишь пальцы. Сжимали друг друга и плакали. И ты все повторял свой вопрос, за что я люблю тебя, почему я так люблю тебя...
Забыв про вещи, про все, что лежало в аудитории, я встаю и веду тебя в более укромное место, мы ищем, куда приткнуться. Ты держишь меня за левую руку, и непонятно, кто крепче вцепился - ты или я. Ты не говоришь, что ты меня любишь, прямым текстом, но кричишь об этом глазами, жестами, всем.
Какое-то мыло в красной упаковке остается на подоконнике забытым.

Любимый нос, любимые щеки, глаза, шершавые дреды, неровными квадратиками разделенные проборы на голове, теплые руки, знакомый изгиб губ, запах и те же самые прикосновения. Это был самый реальный, реальнейший сон за все время, более настоящим ты мне не снился. Я полностью поверил в то, что ты рядом, и ты так меня любишь.

А я только начал верить в то, что я смогу жить без тебя и дышать другим воздухом. И тут появляешься ты во сне и показываешь мне, с какой непринужденной легкостью ты можешь разрушить все мои надуманные представления. Как карточный домик, разрушилась моя вера в чудеса, в то, что я однажды буду счастлив.
Кого я обманываю, кого я обманываю, кого я обманываю?
Я никогда не буду счастлив без тебя.

Я никогда не смогу полюбить другого.
В тот миг, когда я обнимал тебя, мне не нужен был никто, просто никто и никогда больше.

Я не хочу просыпаться, никогда не просыпаться.

@музыка: Gackt - Story

@темы: минута слабости, шибает, play god, inside-out and outside-in, ЕКНД, еще немного воздуха снов

---

Получается, уже завтра Новый Год, так?
А я сегодня - счастлив. Глаза искрят радостным светом. Аккуратнее - не обожгитесь!
Теплые руки с нежнейшей кожей, изумительный взгляд темных карих глаз - таких, что внутри что-то зажигается горячее, сумасшедше-родное.
Я впервые - или же во второй раз в жизни, и точно не иначе - почувствовал, что я знал эту душу много веков назад. В других жизнях, возможно.

Кажется, я... буду жить.

---

Тихо и счастливо поют во мне тонкие, звенящие струны.

---

Несколько слов перед войной,
Несколько слов при расставании.
Я не готов в небо с тобой.
Я не готов, не в состоянии.

Белые одежды, край Земли,
В море без надежды, в небе без любви.
Белые одежды, жизни край,
То, что было прежде, называлось рай.

---

Скрежещет злобная тоска, царапает душу ржавыми гвоздями.
Домой хочу, домой, домой.
К маме, которая больна и отчаянно нуждается во мне сейчас.
К бабушке, которая по-настоящему сумасшедше по мне скучает и так одинока.
К коту, горячо любимому коту, который мне необходим, которым я жил во время, когда жить сил не было, и готов им жить дальше.
К папе, который, несмотря на всю свою пафосность и долбанутость, мной все равно очень любим.

Еще полмесяца. И каждый день - томление, каждый день страх. Каждый день страх все возрастает. Его все больше. Трясет. С каждым днем сильнее.
Когда слышу слабый голос мамы, ее дрогнувшее "все хорошо, малыш", мяуканье Томаса, бабушкины нарочито бодрые интонации - хочется моментом исчезнуть здесь и оказаться там. Там, дома. Дома.

Я! Боюсь! Не успеть!
Гложет нервы обрыдлое "верь в лучшее".

Мамочка, бабушка, котик...

Я знаю, что я загадаю на Новый Год под куранты... в кои-то веки не тебя, антагонист чашкобоя.
Есть кое-что поважнее уебавшего мне и от меня прошлого.
Ох, куда как важнее...

@темы: диалоги со стеной, шибает, отчаянное

---

В доме нет ключей. Я ждал, что ты придешь в эту среду - и сорвешь замок.
Я так хотел тебя спасти.

Я не сумею рассказать все то, что у меня творится на душе - что это?
Когда я снова тебя увижу, когда я снова глотну кислорода, стану ли я дышать свободней?

Печаль моя уже не несет света, поскольку сильно разбавлена алкоголем.

---

А так еще бы только раз.
С силой себя по грудной клетке - кулаком. Остановись! Остановись!
Я уже давно не чувствую слез.

После особенно сильного удара в левую сторону груди сердцебиение сбилось.
Еще бы только раз!
Еще бы год!
Еще бы вырвать немного из!
Еще бы!

---

Грустно. Очень, очень грустно. Не могу понять, в чем дело - вроде бы все хорошо ведь, учеба, сваливаю с работы, а грусть не отпускает.

---

There is nothing can console me.

Ниточка - тонкая-тонкая. Сдерживаю злость, гневные порывы - кое-как. Отвратительно, как тогда, когда мы были летом... сколько лет назад? Тогда было то же самое.
"Слишком писклявый" в той серебряной тетрадке.
Ниточка - шершавая, светлая, истерлась уже. Кое-как держится пока, но на честном слове.

Дни - бешеная карусель. Выматываюсь, как собака. Настолько, что под конец дня хочется лишь одно - сдохнуть и не чувствовать больше стены чужого города, вдыхать его запахи, понимать, что то, что тебе дороже всего на свете - за тысячу с гаком километров отсюда. Не остается ни злости, ни какого бы то ни было настроения - я прихожу пустым. Даже ругаться не могу - нет сил. Замалчиваю, замалчиваю, снова и снова.

В этот раз - никаких мексиканских.
Можно ограничиться матчастью.

Я ничего не смыслю в людских отношениях, стоит признать уже это. Некий олигофрен с больным животом, лохматой головой, в безразмерной футболке. Ногти потрескались, сам болен к хуям. Глаза не видят - то ли слепну, то ли что.

Выходные - как тяжелый дождь с осадками - освежает, но как-то дает по башке.

Я не знаю, чего я прошу сейчас у небес, но пожалуйста...
Пожалуйста.

@темы: слив состояния, к концу сказки добро победил разум, day in - day out

---

Мамочка. Как я скучаю по своей маме. Мне надо, чтобы она обняла меня, надо вдохнуть запах ее духов, надо услышать теплое биение сердца. Мамочка.
Когда мне бывало неспокойно, я шел к матери. Ее улыбка, взгляд, объятие меня всегда успокаивали. Не утешали, проблемы это не решало, но ощущение "мама - рядом" - такое... нежное, родное.
Мама. Самый мне дорогой человек - мама.
Не прощу себе ее слезы. Пусть из-за такой ерунды, глупая случайность, недопонимание.
Мам, мамочка...

Прости, прости меня, дурака.

В такие моменты приходит ощущение - такое...
Я никогда не посмею ничего с собой сделать. Что станет с моей мамочкой?...

Милая моя, хорошая. Прости.

---

Постель для ритуальных услуг любви - в ней такой бардак.

Пальцы пахнут сигаретами.
Музыка в наушниках - прерывается.
В этом мире, что прост и понятен, я боялся застиранных пятен...
В моей жизни сейчас много Ики - это, на самом деле, восхитительное чувство. С ним я снова чувствую себя живым - как будто... как раньше. Возвращаюсь в то волшебное время, когда мы сидели у Курта, когда эмоции били через край, когда я сидел тихо, но был желанным гостем. Любимым гостем.
Молчать, слушать, наблюдать и пропитываться волшебной атмосферой.

@темы: мысли вслух

---

Если я умру быстрей тебя, ты догоняй...

---

Я уже умирал однажды.
Хоть ты-то живи, твою налево...

---

Статус: закончен.

Если сказать что-то - да я ничего не смогу сейчас сказать. В принципе не смогу - не сумею.
По грудной клетке леденящие змеи проползают к животу - по новому, по ожившему, по горячему извиваются тоненькие морозящие струйки.
Металл раздирает губу.

Мы сидим, в кои-то веки мы не пьем ничего алкогольного. В его глазах - буря. Надежда, изумление, страх.
Слёзы.
Я их вижу, я знаю. И от этого не по себе - будто заглядываю в чужие окна, за ширму, куда нельзя без разрешения. Зато какие яркие глаза...
Что было, что будет. Чай на столе - остывший, тлеющие сигареты, мурашки вновь и вновь по бледным рукам. И снова, как прежде - от волнения поднимается температура. Горячей волной снизу - захватывает. Такого не было сколько уже лет...
Я-то почему дергаюсь? Я-то здесь причем?
Однако же вот.

Сгорбился - смотрит вникуда, на него даже глядеть больно. Молчит - а от самого бьет, бьет электрическим током отчаяния и боли. Да так, что рушится моя стенка безразличности, которую я так долго выстраивал - чтобы только не чувствовать больше чужих эмоций... да и своих собственных, чего уж там.
Пробило.
Пробило, черт возьми.
А за разломом - теплый ошметок мяса, зарубцованный, весь в шрамах и ожогах. Не защищен более ничем - бери, протыкай иглой.
Город не выдержал осады. Та-даа...

Круг, квадрат. Карандашные штрихи стираются - и прочерчивается безжизненная линия, четкая до тошноты.
Только это не поможет тем, кто любит рисовать.
Серым оно будет потом...

- Я могу сказать тебе срок.
- К маю?
- Раньше... в ноябре. Крайний срок - декабрь.
- Я знаю, что они не врут...

@темы: шибает, в конце сказки добро победил разум