А ведь мне совершенно не больно.
Музыки больше нет. Не слушаю. Не звучит.
Не цепляет. В самые плохие моменты моей жизни она была со мной, а теперь - нет. Не цепляет. Не звучит.
И такая смешная пустота, которую надо заполнить хоть чем-то.
Когда не отвлекаю себя своими внутричерепными любимцами, даже компьютерные игры не в сладость. Пытаюсь играть - и понимаю, скучно все это. Скучно и мелко.
То, что происходит в черепных коробках, всегда интереснее уже потому, что способности не ограничены..
Да и потом.
Ими я живу, ими я дышу. Лучший способ сублимации и самозабвения. Они живут, они чувствуют, они мечтают, а мы ведь живем, покуда чувствуем. Так когда мне было больно, плохо, когда я загибался от горечи, я жил даже тогда. Скрюченным подобием себя, но жил, я чувствовал, а что сейчас?
Если я себя вспоминаю - и снова, и снова мне становится... нет, не больно, правда, мне больше не от боли надо отвлекаться.
Мне становится ужасно скучно, во мне самом ничего нет, боль выжгла все, кажется.
Мне надо жить кем-то. Чьими-то эмоциями, пропускаемыми через меня. Как энергетический вампир, я оживаю, когда чувствую... что-то хоть чувствую.
Мне пусто. Мне очень пусто. Выжженная земля, запах гари... выветрилось. Ничего нет. Пустота. Ни плодородной той почвы - и ее унес безжалостный огненный ураган. Ни потенциального чернозема, который можно было на эту землю принести. Голяк, ну полный. Я бы даже сказал - вакуум, но вакуум засасывает в себя. Там даже вакуума нет, там ничего нет.
Отсюда - попытки излить себя вовне. Найти себя вовне. "Внутри" больше ничего, чтобы туда прятаться, не осталось.
Теперь снаружи интереснее.
Найти бы силы на "снаружи"...