Я снова сбегаю.

---

Некуда деваться, нам остались только сбитые коленки.

Действительно все колени в синяках были. И все равно на фото не видно.

---

Oops.

Тот момент, когда ты говоришь человеку, который тебя до ручки буквально довел, что ты виноват перед ним, чтобы сгладить и замять вообще срач, говоришь, что он не виноват в том, что это ты такой плохой (ну, может, знаете эти приемчики - я плохой, ты хороший, только давай не будем больше ругаться, ну, они еще от всего сердца такие), а он отвечает, что да, так и есть, и что он, действительно, может сделать с тем, что ты такой.
И ты сидишь и моргаешь - сто раз пытался человека понять, пытался его успокоить, в душу вообще ему залезть, только чтобы он лишнего себе не надумал по привычке, а он тебе - "виноват" в рожу. Вот это попадос.

Это я только сегодня на миг успел порадоваться, что хоть здесь у меня все стабильно хорошо. Ой, нет, ты еще радуешься чему-то, Сай? Н-на по роже.

Вывод неутешителен. Значит, все это время тебя считали говном, а в лицо говорили другое. Зачем только?
Как там говорится, правда в лицо идет только от детей, пьяных и злых.

---

Критический реализм.

Выскажусь сюда, потому что, пожалуй, и некуда больше.
Я и не думал, что тут сохранился этот диалог, длинный, когда мы разговаривали по скайпу и были уверены, что впереди еще столько времени.
А впереди был месяц, а потом не было ничего, кроме стольких лет отчаяния. Моего - точно. И попыток ухватиться за призрачное прошлое. И все это выглядело жалким, настолько жалким, да и сейчас смотрю - где тот гордый, яркий, красивый Дай, тот, который среди них "единственный говорил по-человечески, а не пафосно"?
Где тот, который умел и мог быть счастливым. Единственный, которого мог полюбить Нии, и так, что планка счастья... впрочем, все это сто раз обговорено. И сдуто.

Господи, я омерзительно жалок. Где тот, у кого была невероятная внутренняя сила? Я не могу собрать себя воедино и снова повести за собой, не могу.
Я раздавлен, разбит, изничтожен, хорохорюсь еще, собираю себя из осколков зачем-то, но потом вот так случайно натыкаюсь на напоминание о прошлом - и снова вдребезги.

Больнее всего бывает, когда с тобой даже не удосужились проститься.
Дважды.

Кто я сейчас? Лузер. Самый настоящий. Мне нечем гордиться, мне нечего ставить. Я проебал всю свою жизнь, а иногда поднимал голову и думал - может, впереди?..
Нет. Не может. Не может, не бывает так.

Все можно исправить, говорят мне. А что исправлять? Где я ошибся? Я и так исправлял, как мог, наугад. Сил нет больше. Да и не все исправимо. В одну реку дважды не войти. А раз так говорят - то что же.

Меня несколько дней уже трясет. Месяц. Два. Четыре года. Но с каждым днем все хуже и хуже под маской безразличия и улыбок. Пока вчера во мне опять что-то не сломалось. Что-то такое, что я снова в себе выстраивал. Иногда бывает лучше, кажется, что лучше. А это просто подкрутили пару деталей, чтобы я побарахлил еще, еще помучился.
А потом - раз! дзынь! треск! - и вылетает из сломанного механизма очередная пружина.

Пишу это, и мне так... тошно. Это недочеловек, это даже не пародия на человека, я не знаю, как мне назвать себя - слабого, растресканного, человек не имеет права быть таким, а я не могу. Что поделать, если ты фатальный лох, лузер. Неудачник. Который даже в момент катастрофического отчаяния всегда верил и надеялся и пытался другим помочь.

Я не исправлю мнения о себе. Я не исправлю ничерта.
У все есть право быть оправданным, только как? Как это сделать, если я сам нихуя не уважаю себя? Если я сам себя ненавижу и меня тошнит от одной мысли о себе?
У меня нет слов таких, которыми есть желание обложить себя. Это даже не разочарование в себе, это хуже - тотальное неуважение. И ненависть. Ненависть. Яростная, выжигающая грудную клетку... ненависть к себе самому. В моей грудной клетке - Я - свой самый худший враг.
Слабый человек не заслуживает жить.

---

Продолжаю неистовствовать.

Перечитывать старые диалоги неполезно. Находишь описания тебя прошлого и впадаешь в депрессию.

"Просто-таки излучает внутреннюю силу, заставляющую совершенно по-детски восхищаться, и обладает безумным природным магнетизмом. Про стихи уже говорили.)"

Ну твою ж мать!
Я и сейчас хочу, чтобы обо мне так все говорили!
Вот обальзачусь снова. А то веселого Сая не особо любят. *ушел в туман, сердито ворча*

---

Что когда-то видел не только сны.

И снова случайным образом нашел сохраненные сообщения, о которых и думать забыл. Вот и думай теперь, что ты еще более ничтожен, чем предполагал минут двадцать назад.

...

insomnoid (01:57:04 11/10/2011)
Было бы за что говорить... >___< Если б я реально мог помочь. Если ты ляжешь в больницу, я даже не смогу приехать к тебе с апельсинами, сидеть и держать за руку. Господи, вот... да что за напасть. Нет, всё норм будет. Я сказал. >__< Так. Ладно, я не буду больше заниматься плохими пророчествами, будем спать. *обнял крепко, прижал так, что не вздохнуть почти* Я с тобой рядом. Ты же помнишь, что мы всё время рядом дрыхнем, ну не мы - так наши астральные двойники.

И находка эта случайная так изумила, что я полез перечитывать то, что однажды написал Риндуш-Шэра про меня и моего избушконосца.
"Поэт этот был абсолютно слеп и весь вечер твердил хриплым, сбивчивым шепотом, обнимая себя руками за сведенные плечи, раскачиваясь, словно в неком трансе, что когда-то видел не только сны. Лет ...дцать, а может и ...сят назад."

Каждый раз, когда перечитываю это, хватаюсь за стол.


Столько лет прошло, а я больше не способен на что-то по силе такое же. Да и вообще хоть на что-то. И счастливым быть тоже не способен, только в один вечер 29 января на несколько часов показалось, что некоторые моменты были, возможно, близки по силе. Я изумился сейчас именно тому, что когда-то был счастлив. Лет ...дцать, а может, и ...сят назад.
А еще больнее всего то, что в этот раз я мог бы..., если бы, увидев, что в кои-то веки я что-то почувствовал, не ухватился за шанс быть счастливым так сильно, что задушил в зародыше все хорошее.
Ты сам во всем виноват. Вообще во всем.

Сай, ты... Самая жалкая и самая неудачная в этом мире пародия на человека.

@темы: inside-out and outside-in you give eyesight to the blind

---

Пост отчаяния.

Я тут подумал, в моей жизни начало слишком часто срабатывать правило "Не делай добра - не получишь зла".
Был дерьмом, людей ни в грош не ставил - вокруг меня стайки увивались, Сай и хороший, и офигенный, и "просто не понятый миром", омг. Да я дерьмом был, дерь-мом.

В истории сообщений с одним человеком нашел то, что когда-то писал Нии. Случайно нашел, прочитал эту простынищу - и выпал в ужас просто сферический. И что я, искренне думал, что меня после этого любить будут?
Бог ты мой. Стыдно-то как. Полить человека грязью... и ты, задница коронованная, правда думал, что ты это так любовь показываешь?
Сай, ты был глуп, отчаянно глуп и самонадеян.

Желание облить человека парашей - никогда не будет являться даже намеком на "любовь". Боже, Сай, это было... жалко.
Перечитал еще раз, а ведь человек, у которого я спрашивал, нормально ли написан тот опус, сообщил мне со всей уверенностью, что написано достойно и правильно.
Хочу пробить лицо ладонью. Истеричный придурок, ты чего творил-то, ты отчего так был похож на... на отца.

Где моя стена, пойду побьюсь головой. Омерзительно и жалко. Божечки.

Я раздавлен - распылялся, лицемерил и был - был обожаем, но сейчас - честный и оттого, наверное, такой молчаливый (только пока не выпь, впрочем, лол, там мне фонтан не заткнуть) - одинокий.

Что я сделал со своей жизнью.

@темы: мысли вслух

---

Позволь мне целовать крылья твои, моя Элионор.

---

Меня нет.
С такой странной мысли начался сегодняшний вечер - меня нет.
И правда, я перестал, кажется, чувствовать себя как личность, воспринимать себя цельным. Я - раздроблен, рассеян. Складываюсь, как мозаика, из разных кусочков чего-то.
У людей наблюдается их путь - они идут, я вижу, и молодцы, что идут, и делают все качественно, а я - потух и погас. Как будто потерял значок "качества".
Черт бы побрал все это, а меня мне верните - умного, циничного и всеми обожаемого.

Я не цельная личность, я - винтажный, я непонятный, серо-буро-малиновый. И мне это совершенно не нравится.

@темы: мысли вслух

---

Чо.

"Твои стихи - как жевать стекло. Тонкое такое, изогнутое, кусаешь - оно ломается."

Вот это, пожалуй, на данный момент самое странное описание моих стихотворений, спасибо, Млклм.

---

О "ёбнутых азиатах" (с) в моём лице.

Блябуду.
Не надо в меня влюбляться. Пожалуйста. Нервов не оберетесь.

Давайте мне только взаимностью отвечать, так куда лучше, и все счастливы. Потому что я влюбляюсь сам редко, зато метко.
Ответите взаимностью - станете самыми счастливыми людьми на планете. Мир под ноги брошу, небо в алмазах подарю и т.д. и т.п. А вот влюбляться в меня первыми - не надо. Ни к чему хорошему не приводит.

Блябуду, а.
Кому нужен такой итог - нервы-нервы-нервы, моё честное, но вымученное "нет" и заливание горя алкоголем?

Твою мать, твою ж мать. И полетела к чертям такая классная дружба, которая во всем меня устраивала. Ламповые посиделки, пиво, "Монополия", гитара, ДнД и постоянные разговоры со смехуёчками.
Ну не свожу я никого в могилу, не пытаюсь даже...
Ну не хотел я снова разбивать кому-то сердце.

Знаю, что я "ёбнутый азиат", знаю.

@темы: блябуду

---

Пойти еще за пивом?

А его рядом тут нет. А я должен завести и- и заведу! - новый дневник
/Как может человечку не хватать друга?
"Мне тебя НЕ ХВАТАЕТ",
И пока ты рядом, я ничего не боюсь...

---

Места себе не нахожу. Мечусь по квартире, страшно.
Не могу отследить рейс. Да что же, черт возьми, происходит, почему мне сейчас стало так страшно оставаться одному здесь?
Фоллаут не отвлекает. Все равно думаю, все равно переживаю.

Ищу по картам.
Двое самых дорогих, а ну прекратите меня нервировать. Один мудак, второй в небе.
Я панически боюсь самолетов.

Мечусь по квартире.
Страшно...

@темы: страшно

---

P.S. О великой силе любви.

Забыл дописать.

Не бывает плохих людей, есть недолюбленные. А вот любовь - великая сила. И как она людей меняет в лучшую сторону, словами не описать. И говорю я сейчас не только о любви романтической (тут я пока не очень преуспел), а скорее о любви в принципе - дружеская, родительская, любовь - она и в Африке любовь, так вот о ней и говорю.
Вот и со мной так же произошло - меня полюбили искренне и тепло таким, какой я есть, не пытаясь меня перекроить, не осуждая, но всегда пытаясь понять, и, разумеется, даже если теперь не спрашивают причину поступков, я всегда буду стараться объяснить, потому что человеку же искренне до меня дело есть, потому что я знаю, что встречу только понимание. Хотя самое хорошее - и поступков-то плохих не делаю, и всегда думаю прежде чем сделать, потому что знаю, что обидеть такого человека, который видит во мне свет, причем столько света, что я сам не подозревал...

"Ты где его откопал? Он классный".
Я знаю, что он классный. Спасибо, Марсель, за все, что ты для меня делаешь.
У нас с тобой все будет хорошо.

А вообще, говнозадый, верни мне мои штаны! В чем я сейчас на Мафию пойду, блин?

---

A distant ship, smoke on the horizon, you are only coming through in waves.

Не очень понимаю эту моду лезть в чужую жизнь, что-то пытаться анализировать, делать какие-то свои выводы (при абсолютном недостатке информации изнутри ситуаций) и обсуждать-обсуждать-обсуждать за спиной. Как бы человек ни поступал, наверное, у него на то есть причины. Нет, это в принципе объяснимо, что ругают - значит, любят или ненавидят, а ненависть - та же любовь со знаком "минус", это в любом случае, сильные эмоции, и как там говорится, лучше так, чем равнодушие, но... как-то не особо утешает.

Это я даже не столько про себя сейчас, сколько про вообще эту странную привычку, не хотелось бы говорить, но, наверное, "природу людей".
А теперь, собственно, сам вопрос - зачем?
Ведь прилетит же кармическим испанским сапожком обратно по голове.

Сколько себя помню, всегда старался избегать осуждения и обсуждения. Только вот в мою сторону это почему-то не работает. Ну, может, так надо. Учись терпимости и понимаю, Сай, учись пониманию.

Нет, это не злит даже, это ввергает в некую задумчивость. Озадачивает, правильно даже сказать.

Безотносительно именно к вам, люди, а то сейчас может начаться это "да я и не думал, да что он о себе возомнил" и подобное. Нет, я просто вспомнил, что вообще-то есть же те, кто так поступает. Ну и некоторые моменты, о которых лучше и не говорить, наверное. И не думать. И не вспоминать.

Надо бы завести другой блог, как я делаю это по привычке и делал всегда, когда заканчивался очередной цикл. Лениво, правда, но и здесь оставаться не особо хочется - тянет назад, а я хочу смотреть вперед. Я наконец научился отпускать прошлое, к чему сам еще не привык. Всю жизнь было иначе. И отрезать прошлое, забывать его я не хочу, пусть все хорошие моменты, как и все плохие, останутся в воспоминаниях, где-то там, на донышке сознания.

Я вообще не испытываю ни к кому негативных эмоций, разве что немного обижен на Сида, хотя к посту выше никакого отношения он не имеет. Разводит, разводит жизнь, люди перестают быть друзьями, и это грустно, но это закон. И не только у меня так, я помню слова на джей-рок пати.
Дело в том, что любое Солнце тянется к Солнцу, а я хочу сохранить тот свет, который во мне вдруг увидел Марсель и начал его так сильно вытаскивать наружу, что я офигел. Потому что сам увидел, сколько во мне хорошего, оказывается, что я могу "осветить не только этот дом, но и все Отрадное". Потому что не было людям дела до света внутри, так, горит себе лампочка и горит. Это вообще-то абсолютно нормально, потому, встретив такого ... ненормального? человека, я долго брыкался, рычал, отфыркивался - чего лезешь! У меня иголки! Я мрачный титан одиночества!
Ага, тоже мне, ежик. Перевернули на спину и давай чесать мягкий живот. И лежишь себе обалделый - и так, оказывается, тоже можно, и такие люди тоже остались.

У меня был хороший Новый Год, я постарался сделать его максимально волшебным и домашним, но моя лепта была не такой колоссальной, как других людей. В итоге он прошел именно так, как планировалось. Здорово было зайти домой и увидеть эти гирлянды, мишуру, елку и кучу еды на столе. И так тепло-тепло и уютно. Вот это хорошее воспоминание я явно сохраню. Вот, вспомнил - сразу улыбнулся.

Расписался, конечно, а вообще по-хорошему мне выходить уже пора. Конечно, я не написал ДнД, буду как-то изворачиваться. А то люди ждут, а я все окапываюсь и окапываюсь. В этот раз, правда, нас в окопе двое. Хорошая штука - дружба, я уже и забыл, как это.

Я просил друга - я получил друга.

Не хочу, не хочу, не хочу идти на Мафию. Хочу сидеть тут дальше и залипать в ноутбук.

@темы: слив состояния, к концу сказки добро победил разум

---

Величие дается поневоле. Некий пост обо всем и ни о чем сразу.

Холодно тут как-то. В своей наконец-то квартирке.
Я чего-то уже добился. С нуля. Хоть чего-то.
Продолжай, ты сможешь. Через тернии к звездам.

Каждый раз, когда открываю душу, слышу резкие слова. Мерзотно, даже вроде не сильно открываю-то, так, приоткрываю дверцу, выглядываю с любопытством, - но обдает меня горячим паром в морду; приходится снова запираться на все замки, садиться у двери на порог и мрачно думать, что хуй тебе, а не счастье.

И это даже не горько, не грустно, порой да, бесит, но это - короткая вспышка гнева. А потом все укладывается на илистое дно, когда в голове всплывает одна-единственная мысль: "Ну, все правильно, а ты чего ждал-то."
И правда, а чего я ждал? Искренности и радости? Какого-то волшебства дружбы и любви? Что за бред подростка. Нет, правда, это хрень какая-то.
Ты в Москве, привыкай, тут люди другие.

"В Москве люди злые, не надо тебе сюда", говорил мне Нии в свое время - и был прав. Но самое обидное, наверное, что я правда привык и перестал на это реагировать. Как будто так и надо, как будто и не было прежде какой-то там "душевности". Я помню об этом явлении как о какой-то сказке, которую мне рассказывали в детстве - вроде смутно что-то припоминается, но уже не воспроизведу. Да и не хочется.

Я не знаю, зачем я тогда об этом пишу, если меня не волнует это. Просто записать бы, потом однажды перечитаю и подумаю - "Ну надо же, а в то время я иногда даже задумывался об этом".
Наверное, это чтоб совсем себя потом не потерять. Хотя кого волнует, даже меня - нет.

Насчет Нии - я наконец-то зарос. Остался синдром незавершенного действия - ну и ущемленное самолюбие. Who cares. Все ж таки последние его слова были, пожалуй, довольно понятными. Хотя он, как всегда, как-то так все хреново завуалировал, и думай теперь, то ли он там свои "точки над ё" расставил, то ли считает, что это ты сделал. То ли ты опять виноват - и новая загадка, в чем: а) ты просто мудак, б) он от тебя ушел, а ты ведешь себя как придурок и заебал, в) ты от него ушел (а с него может статься и такой расклад событий). Итог один - ты мудло. Вот что за охренительно прокачанное выставлять меня виноватым - да так, что я сам уверен, что виноват, но никогда не узнаю, почему. Просто вечное чувство вины. "Отполированный штык твоих упрёков ни разу не попадал мимо - это талант, моя девочка, это дар". (ц)
Дурацкое было смс, до сих пор не понял, чем он руководствовался.

Иногда будет подтормашивать, наверное. Все-таки трудно полностью в себе загубить это. Но оно будет редко. Редко и очень мало, в конце концов, даже такой охуительно глубокочувствующий чувак имеет право на "заебаться". Хотя какие уж там глубокие чувства, Москва и от этого меня отучила.
Никому не доверяй, ни к кому не привязывайся, отпускай прошлое, отпускай людей. Не думал, что однажды научусь этому, ан нет, глядите ж - научился. Спасибо, Один. Меньше чувств, меньше мыслей, меньше боли. Я за это время пережил все круги ада, загоняя сам себя еще глубже, сам насаживаясь на ножи и копья, так что все.
Боли нет. Нечему болеть. Болит только тело.

Перечитываю никчемный пост - и думаю, что выглядит, словно мне грустно. А мне даже и не грустно. Я даже обижаться разучился. Вообще. Нахуя?

Ладно, пойду пожую сушеный инжир и спать. Завтра снова на работу.

@темы: слив состояния

---

Мой невероятный птиц в клетке.

И не описать, наверное, сегодня мне мою нежность, что пронзила от кончиков пальцев ног до макушки.
Спасибо, мой любимый Ория.
И сегодня я правда прочувствовал, как это - быть дома.
До слёз. Сидел в пустой квартире, так похожей на мою ижевскую, загибаясь от рыданий - но в этот раз - в кои-то веки! - таких светлых, нежных, ласковых.
Я прочувствовал себя дома. Дома. Дома.

Ты не просто моей крови. Во мне и течет твоя кровь. И я уверен, что в тебе - моя.
Человек, что понял меня с полуслова, полувзгляда.
Мой маленький личный ангел. Твои разговоры про Серафиму, кивки, объятия и то, как просто погладил меня по голове.

Ты мне дороже всех.
Я всё еще помню, как мы сидели во дворе, пили какой-то глупый коктейль - и твои слова: "Ну, сейчас мне придется либо сделать тебя моим лучшим другом, либо убить".
И кто бы знал?

Слова врезались в память. И нежностью - такой теплой, отчаянной нежностью отдаются по венам.

Сегодня ты дал мне понять очень многое. Я сумел наконец-то получить то, что хотел - не просто поддержку... не просто разговор по душам... я встретил свою кровь.
И теперь мне гораздо легче.
Мне с тобой всегда легче.

Я люблю тебя. Искренне, глубоко, как только умеет любить моя потрёпанная душонка.
Ты знаешь, как это глубоко, моё милое солнце. Ты знаешь, что это - единственное, на что я всё ещё способен.
Не со всеми, though. Но ты, ты...

Спасибо. Спасибо. Спасибо.
Сейчас, завтра, всегда.

@темы: нежность, изнутри, глубочайшее

---

Отстраненно, рационально почитал свои предыдущие посты.
о боже, какой же нытик. Аж самому противно. Фуфуфу.

---

И никому, кроме матери, я не нужен.
Потому я и улыбаюсь ей каждый день, делаю бодрый голос, чтобы только она не стала переживать.
Я люблю ее.
И бабушку.

---

Так, легкость я себе обеспечил. Время стать красивее.
Все-таки люди - абсолютные мудаки: смотрят на красоту вначале и лишь потом - на характер и ум.
Тупицы.