Мне срочным образом нужны мои колеса.
Хоть какие-то. Сегодня на перемене из сумки вывалились пустые формы от таблеток - группа странно на меня смотрела, а я слишком быстро их собирал. Но они были пустые, мда... потому как закончились.
Мне срочно нужны колеса.
У меня осталась одна пластинка, и то успокоительных. Были бы деньги...

Как себя не переломай, не убить в себе человека...
Не убить в себе эту тварь.

Только не обратно.
Пожалуйста, только не обратно.

---

---

Идеально для крика души. Мать вашу!

Если ты есть, то ты меня слышишь.
Все равно больше, чем сейчас,
Ты меня вряд ли обидишь.
Я не пойму твою логику,
Не обойму твой разум...
Тебе самому не кажется,
Что ты уже впал в маразм?!
Сделай пожалуйста чудо!
Ты же раньше умел,
Чтобы друзья жили,
Любимые не предавали...
Ну и я еще что-нибудь спел

@темы: inside-out and outside-in, playgod

---

Ill at ease.

Пока писал о том, как сижу и страдаю, как мне все тяжело дается, как много расстройств и неожиданностей свалилось в последние дни, как пугают меня мои Таро, как больно и херово, внезапно успел успокоиться. Колеса все-таки делают свое дело, они успокаивают, анабиотическим бальзамом действуя на развороченную душу.
Все нормально.

откуда мне знать, что это - весна, а не слякоть?
не мера красивых вещей и не улица роз...
я просто поэт, себе позволяющий падать
в какое-то небо, открытое небо поющих стрекоз.
снится ли тебе такое важное вначале
наше маленькое счастье, поделенное на ноты?
я уже не слышу, где ты, я уже не знаю, кто ты,
только маленькое лето, поделенное на ноты.
не нужно зеркал - ловить продолжение взгляда -
награду за эти торнадо никто не искал.
я слышу сигнал, такой неуверенный, слабый,
и все-таки нужный, похожий на дружбу, красивый финал.
я тебе открою: как хотелось, так и будет.
слышишь? я тебе сыграю три аккорда на удачу.
по известной теореме, победителей не судят.
по старинному закону, укротители не плачут.
чи-тай-по-сло-гам: любовь никогда не рисует
ненужные кляксы, помятые факсы не жжет у дверей.
не верь тем богам, которые здесь не танцуют,
они просто дети, такие же дети своих матерей.
скоро все случится, мы себя увидим в белом.
я смотрю на это дело, и испытываю счастье.
мне плевать, что наше тело растащили на запчасти.
я скажу тебе несмело: здравствуй, здравствуй, здравствуй,
здравствуй, здравствуй, здравствуй...

(с)

@темы: playgod

---

Это все чертова осень. Треклятая-растреклятая.
Ну и ладно... ладно... так тебе и надо.
Поделом тебе, поделом.

---

Я видел свет.

Вчера. День, вечер, наполненные.. смыслом. Почти осязаемым смыслом. Пиво - у меня любимое светлое, у нее - темное. Мои друзья в большинстве своем любят темное, я заметил.
Откровения. Разговоры. Сны. Таро. "Поздравляю, это ты!" - шокирующее... приятное. Если это так, это было бы чрезвычайно здорово.
Улыбки. Стихи, которые она читает не так, как читаешь их сам ты - свои стихи вслух она произносит как-то по-другому. И от слов бьет болью, от слов бьет переизбытком - от слов бьет.
Да так, что потом ты сидишь, выдавливая из себя улыбку, потому что на тебя направлен выжидающий взгляд, внутри - опустошение, обработкой информации заняты все внутренние машины... и пару процессов - на улыбнуться и выдавить самый первый вердикт, самое первое, что пришло в голову - только бы не молчать.

- Догадаешься, о ком это стихотворение?...
- Ну не обо мне же?..
- О тебе и Нии. Прости, что он здесь в женском роде.
- Ничего страшного...

she and you (с) Саша Интроверт

Я видел свет.
Мы лежали на дне океана,
давая молчанья обет.
Я всё ещё нем, а Ты раздавлена властью планет,
Когда все твои души томились под ванной, я видел свет.

Ты рыдала над собственным трупом,
Старалась найти ответ.
Когда мы стреляли в друг друга, я видел свет.

Твой безупречный взгляд
скрывал изощренный секрет,
Когда ты меня по частям собирала в пакет.
Я видел свет.

Перед тем, я стоял на коленях,
не желая внимать, что любви больше нет.
Не заметив, как ты прогнивала, я видел свет.

@темы: они говорят, цитаты, inside-out and outside-in, playgod

---

Сердце сошло с ума там, внутри.
Страшно. Очень страшно.
Ужас по всем венам, в груди - ужас. Какой-то... отягощающий. Мрачный. Тяжелый. Навалилась бетонная плита.
Если бы я мог сейчас дать волю слезам, было бы легче; но у меня их нет.
А на душе страх.

@темы: call.me

---

О Лисьяре. Заметка для себя.

- Э?! Одинокий? Как так? Такой замечательный Сай и одинок? Я не верю!

Эх, Лисьярчик.
Да, такой вот замечательный Сай - и одинок.

- У тебя есть я, ну! Уже не одинок ведь?

Столько милой искренности. Детской, радостной... Упрямой, наивной.. прямой. Бесценной.

- Можно я не буду Вас так просто отпускать, а? В последнее время, увы, от меня отошли некогда близкие и дорогие люди. Я бы не сказал, что очень расстроился, утешая себя тем, что раз уж это произошло, то так и должно было случиться. Но все-таки обидно!

Эмоционально. Тепло. Поток радостных, ласковых эмоций.
Спасибо, Лис.
Будем дружить, Лисеныш.
И дай Бог, все будет прекрасно.

@темы: они говорят

---

- Самообман.
- Нет! Я счастлив!
- Карты говорят другое.
- Я не самообманываюсь, сколько можно?!

Почему по рукам, по плечам, по всему телу бегут мурашки. И с самого дна души... с трудом туда загнанное... почти забытое...

---

Вопрос на давно забытом Спрашивай.ру поверг в состояние транса.
"может ли ветер быть счастливым?почему он каждый раз такой глупый, раз наступает на одни и те же грабли.какова цена совершенного преступления, если преступление - это отречение от всего любимого и привычного?"
Я даже не знал, как ответить на это. Это просто... слишком.

---

Одиночество гложет изнутри. Вот так - обида и одиночество. Горечь.
Мне только дай понять, что я плохой ... кто? Друг? - и я могу сожрать себя сам. Обглодать косточки и потерять очередные желания вылазить из депрессии.
Я хочу, чтобы все было хорошо. Я только выполз.
Я не хочу обратно... устал. Нахуй так жить.

---

По всем канонам, по всем законам этого человека я должен ненавидеть. Или хотя бы не любить. Не желать видеть. Ну да - щемит меня жалость. Желание обнять за плечи - как-то хорошо я так его понимаю. И поговорить. Спокойно.
Сай-миротворец. В принципе состояние войны для меня самое изматывающее - но когда к усталости и раздражению примешивается жалость, она чудным образом все перечеркивает. Жалость. Ее так много.
Я ведь добрый. Очень добрый. Злой, раздражительный, вспыльчивый, мнительный, но такой добрый и терпеливый.

---

Не знаю. Не хочется ничего.
На губах свежесть от таблеток - я ими постоянно живу, самыми разными... сколько у меня колес? Одни от головы, вторые от депрессии, третьи - от живота, четвертые, пятые.
Не может отличное настроение держаться долго; я ждал, когда оно понизится до такого уровня, что снова придется выпасть в транс и сидеть, покачиваясь - в такт музыке. Самое любимое - при стрессе иначе не получается. Только в транс. Только с музыкой на репите.
Это все так чертовски глупо. Зачем, нахуя идти снова по этому кругу, давя на больные точки?
Я не тот, кем был раньше... да и вряд ли вернусь полностью, хотя сейчас регенерирую и восстанавливаюсь. Кое-что отмерло. И это нормально.
Но кто сказал, что изменилась сама суть меня? Ведь изменилась лишь одна грань, с других я такой же... посмотрите.

Не знаю. От всего это сейчас хочется просто лечь, закрыть глаза и ни о чем не думать.

---

Как же приятно очищаться, люди!
Когда ты наотрез отказываешься грустить. И хоть тем сообщением по голове ебнуло так, что тело ослабло и казалось невозможным ни встать, ни просто сесть, а только лежать и в трансе смотреть на потолок... Ты не поддаешься. И если раньше это высасывало все твои силы - в ноль, и хотелось вот так и застыть навечно - в этот раз пересилил.
И когда ты слышишь неутешительные прогнозы в сотый раз подряд и в этот раз от них ты не переживаешь, а успокаиваешься...
Я смог встать, смог выйти из этого убивающего, умертвляющего транса.
Я могу, значит. Могу.
А значит, все у меня впереди, и я живой.

---

Я ничегошеньки не понимаю в людях. Откуда у людей столько эмоций, откуда они находят силы на беспричинную вроде бы ненависть?
Бог им судья, но все-таки странно.

---

Отлично. Подогнал блог под дизайн старого на привете - полегчало, наконец-то это полностью мое, как тогда. Темно, приятно... мое.

---

pasttrap.diary.ru/ - оставлю здесь ссылку на старый блог, куда выливал все самое больное, отчаянное.
Переболело. Потому оставляю эту память и иду дальше.

Мои желания когда-то имели привычку сбываться. Пора бы им об этом напомнить.

---

Такое состояние. Я тоже хочу любви и с кем-то встречаться.
Правда. И уже правда надоели все "жду-скучаю-люблю", все "меня на всех хватит", все эти заманивания со стороны тех, кто официально мне никто. Да, я хочу официальностей.
Порой подумываю, не поторопился ли. Сейчас, когда депрессия отпустила и боль утихла - правда утихла, даже запахи и фотографии и переписки не разбивают сердце, ничего больше - понимаю, как же хочется пресловутой любви. Влюбленности.
Где ее взять.
На форуме? Я с него упаромил давно, и жаль - репутация у меня была чудесная. На какой-то другой идти не вижу смысла. Мне безумно лениво выстраивать отношения в сети, тем более начинать играть снова... Я не выдержу очередного становления моей репутации, а она чрезвычайно важна. Это же - самолюбие. Это же - честолюбие.
Перестань искать в заоблачных далях и обратить свое драгоценное внимание на тех, кто рядом? Ох, на кого.
Возможно, открытые вкладки должны были бы подсказать, но это ведь только минутное, что я так скучаю. А там я снова все задавлю как катком, я ведь умею, ты знаешь... да кому, как не тебе, знать.

---

Просто чтобы было - единственное, что осталось.

Small_Juicy_Mango (23:21:42 9/09/2011)
В общем, произошло самое лучшее. Тебе не хватало этой непосредственности, мне - серьезности. И понимания, как быстро можно потерять самое дорогое. И как глупо. В общем, изменился я нефигово, и ты тоже, но процесс изменения тебя мы еще не закончили, жди, когда играть начнем в жизни, чтобы ты не сковывался!)
Хотел бы я исполнить твои самые сокровенные... буду феем!) Можешь сразу огласить список, я буду потихонечку стремиться... х) Только не уходи больше. *попросил и доверчиво ткнулся ему в шею носом*


insomnoid (23:32:51 9/09/2011)
*смущённо* Ну... надо всё-таки напиться как следует.) Я, на самом деле, когда теряю тормоза, дикий зверь, нда. Страх потерять тормоза потому силён.
Никуда я... *пробормотал и замолк, обнимая и сунув нос ему в волосы* Никуда. А список сразу не могу, эти желания то вспоминаются, то загоняются обратно под формулировку "ну этого мне никогда не светит". А вспоминаются чаще всего именно тогда, когда ты предлагаешь их исполнить.) Так гораздо круче.)


Small_Juicy_Mango (23:40:59 9/09/2011)
Попробуем напиться... Хотя при бабушке это будет трудновато. Дикий зверь, мда... Ничего, приручим зверя. *улыбнулся* Я тоже.. когда напиваешься, гораздо меньше становится комплексов, что мне нравится.
Вот, никуда. Не, не отпущу. утащу в берлогу, как сокровище, поставлю охранную сигнализацию. *сжал крепче, отчаяннее* Так, ша! Я буду пытаться что-то сделать. Порадовать тебя. ты ведь так здорово улыбаешься, искренне когда, глаза сияют, причем знаешь, в глазах явное неверие тому, что происходит, и страх это потерять, и такое счастье, и опасение... дикое сочетание всевозможных эмоций.


insomnoid (23:57:33 9/09/2011)
Вот всё-таки хорошо бы снимать свою квартиру, где можно делать всё, что хочешь, не опасаясь, что твоя замечательная бабушка зайдёт в неподходящий момент. х) Я тут неожиданно вспомнил, как Сай с плотоядным смешком наползает на Нии со словами "ты лежи-лежи" xD
Не нужна тебе будет сигнализация, вот уж никто не позарится на такой твой нехитрый скарб) *ударил себя в грудь кулаком, показывая, что про себя* Осторожно радоваться - это недостаток, я думаю. До некоторых Нии долго доходит... *смутился* Ну! Я опять покраснел


Small_Juicy_Mango (00:03:07 10/09/2011)
Будем обязательно. Жаль, что она вряд ли укатит в Алнаши хотя бы на день.. вот в июле она дома почти не появлялась, к примеру, я один жил. Блин, да когда это было? х) Я помню Нии, бубнящего в подушку, что Сай слишком сэмешно пристает >__<
Нихрена себе! *возмутился* А куча няшечек, которые к тебе лезут? Это "не польстится"? Да я скоро буду вокруг тебя с АК-47 ходить, благо тут родина этого автомата (и с пельменями вареными в коробке, как выяснилось, пельмень, брошенный с высоты 11-го этажа, мощное оружие). Нет, мне нравится это сочетание.. по-моему, у меня такое же бывает. Это.. очень хорошее состояние. *ласково укусил его за кулак, за что подвернулось то бишь х)* У нас с тобой все хорошо, и все будет еще лучше. Фиолетовый Нии!)


insomnoid (00:25:57 10/09/2011)
Да ну, это ж не в реале. Так-то няшки бесят, но я их вообще в счёт не беру, это ж вирт - фигня, так, декорация... А в реальности ко мне в жизни-то никто не лез, только тот дикий толстяк, про которого я рассказывал, и штуки три извращенцев в детстве, и то безуспешно.) Выяснилось, что, когда надо, увалень Нии может и с ноги дать, и улепётывать на удивление быстро.
о_О варёный..? я бы понял, если замороженный. И откуда ты узнал сию мудрость?)) *умиротворённо улыбнулся, поцеловал в подбородок, аккуратно так, ну, то есть, насколько можно, будучи неуклюжим, поцеловать аккуратно* Да. Сейчас, как ни странно, я в этом уверен.) Не в фиолетовости! В другом))

@темы: отчаяние, тени прошлого, whygodwhy, к концу сказки добро победил разум

---

Под проливным дождем только и вспоминать, как шли летом в Мани - по обочинам, по лужам, по краям, по выступам. Забавно было. И все время останавливались, чтобы подождать Орию, у которого явно нелады с высотой и лазанием. Кто бы знал, как я люблю Мани - бывать там раз в год с друзьями, летом, раньше было чаще... и каждый раз новые впечатления. И все-таки самый первый мой поход в Мани два года назад был самым запоминающимся из всех. Волшебным.

Несчастный лабиринт... так я и не могу в нем побывать. Наверное, отталкивает что-то от последнего сакрального места, хотя что уж там, все волшебство нарушено.