Перечитал свои записи. И ведь как просто понять не так.
Ведь тот "он", который ко мне вернулся - всего лишь мой личный фантомный демон, мое личное сумасшествие.
Всего лишь фантом... которого для всех, кроме меня, не существует.
Зато я вижу его очень отчетливо.

Вот он - сидит рядом на столе, и мечтательно смотрит в небо.
Я его не узнаю.

Но у него в глазах надежда. Даже у него!
А это значит, все в жизни возможно.

---

Once upon a time.

Stranger than you dreamt it -
can you even dare to look or bear to
think of me:
this loathsome gargoyle, who
burns in bell, but secretly yearns for heaven,
secretly ...
secretly ...

И все-таки включаю разум, несмотря на мурашки. И все-таки заставляю себя соображать.
Сердце никогда не должно бежать впереди моего мозга. Отсюда все пессимистические картины, обусловленные такими причинами, как:
- да так ведь не бывает:
- слишком хорошо, чтобы быть реальностью;
- все равно все друг другу подговнят;
- сколько километров разделяют, страшно подсчитать;
- расстояние всегда решает слишком многое;
- люди ошибаются в себе и своих чувствах;
- и т.д.


И все-таки.
Порой как хочется помечтать.
Дать волю сердцу и перестать казаться шутом гороховым, и чтобы улыбка во всю рожу, и чтобы глаза сияли, и чтобы Ория снова тряс за плечо, приговаривая - "Чувак, ну наконец-то у тебя все хорошо!", и чтобы "да мне бы твои проблемы", и я соглашался, что мои проблемы - пустяк, чтобы черно-белый, "теневой" мир внезапно расцвел всеми красками и показал мне, какой же он невероятно красивый.

Порой так хочется помечтать, что это однажды случится.
И осенние мокрые фонари снова станут символом сказки.
Как бывало once upon a time.

@темы: play god, inside-out and outside-in

---

Пожалуйста... небо.

Мурашки по всему телу. Да так, что я чувствую себя живым.
С того сегодняшнего момента, как он вернулся с надеждой в глазах - я почувствовал, как такая же ярая надежда загорается в моих собственных глазах.
Разум твердит - "Не беги вперед паровоза", но он так устал, разум, что давно отдыхающее сердце сейчас просто... легко берет вожжи правления.

Бога ради!
Бога ради!
Настолько измучен вечным "молчать и не надеяться", твердимым себе, что сейчас хочется выйти на улицу и заорать. Раскинув руки в стороны, смотря в небо. Не столько голосом, сколько сердцем - вот же оно, пульсирующее, горячее, рвется наружу, верит, хочет верить в чудеса!
Пожалуйста!
Прошу вас!
Прошу!

Abandon thought, and let the dream descend…

What raging fire shall flood the soul?
What rich desire unlocks its door?
What sweet seduction lies before us…?

Пожалуйста...

@темы: мысли вслух, лиха беда - начало, play god

---

Re-ego.

Сегодня я проснулся от металлического писка над ухом.
Думал поначалу - будильник. Высунул руку в поисках железного агрегата, поводил ей по полу, как кто-то тихо, но настойчиво прошептал, что его у меня нет. Будильника.
Задумался, согласился. Открывать глаза категорически не хотелось - всегда хочется как можно дольше балансировать на этой тонкой гранью между сном и реальностью, каким бы сон ни был. И какова бы ни была реальность.
Только потом дошло осознание того, что дома, кроме меня, никого нет.

Открыл глаза.
Он стоял рядом, улыбался. Черные глаза. Черные волосы, обрамляющие восковое, анемичное, без капли крови лицо.
Я помнил его.
Нау - так звали моего личного демона - не появлялся у меня с год. Примерно год назад он сидел рядом, все так же отчаянно скалясь, без признака краски на лице, белая моль, серая кожа, отсутствие цвета на волосах. Иногда белый - всего лишь полное отсутствие цвета.

Сейчас он был другим. Волосы, теперь черные, доставали до лопаток. Они уже не выглядели ломкими и безжизненными - казалось, кто-то магическим усилием вдохнул в них силу. Во всем теле появилась грация - если раньше это был скелет, обтянутый кожей, без намека на пластику, то сейчас передо мной стоял очаровательный парень.
Да он даже неестественно худым перестал быть, черт побери!

Сейчас я мог назвать его красивым.

Я не помню, что я сказал ему тогда. Он сообщил, что больше не будет использовать имя, которое взял себе - Нау. Мне тогда, помнится, показалось диким - не будет? Как? Это имя прочно засело в моем мозгу и стало неотъемлемой частью моего сознания. Ре-эго. Сейчас он улыбался. Улыбался. Говорил, что имя больше не его. Что он стал другим.

С тех пор, как он позвал меня в свой мир, жизнь замерла. Остановилось все. Даже тиканье часов на стене - и то стихло. Только абсолютный холод по всем венам. Невесомость, и километры под ногами. И в этом эфемерном мире ты - никто. Тебя нет. Как нет всего того, что окружало тебя прежде. Один холод... да бесконечный белый, белый, белый туман.

И его не было рядом. Я думал, когда я за ним пойду, он будет со мной, но в этом и есть суть его мира. Одиночество и потерянность.
В его мире невозможно быть не то что счастливым... даже не одиноким быть нельзя.

Несмотря на это, я негодовал.
- Где ты был все это время, скажи на милость? Так-то ты принимаешь гостей?
- Ты же знаешь, я всегда рядом. Только вот тревожу тебя, когда ты сам не справляешься с ситуацией... слабачок, - почти ласково ответил он, смотря на меня немигающим взглядом. И это была чистая правда. Когда отчаяние доходило до такой степени, что переставал чувствовать физическую боль, он незамедлительно появлялся. Появлялся, запрыгивал на стол и иронизировал. Над всем вокруг.
И - в чем он никогда мне не признавался, но что я прекрасно знал и без его признаний - затягивал мои раны. Само его присутствие действовало как заживляющая мазь на свежую рану - склеивало края раны и принуждало существовать дальше, затягивало, сгущая сам воздух. Кровь сворачивалась, и, каким бы ни был я изрезанным, я жил.

А в его мире каждый кубический миллиметр окружающего пространства был таковым. Он не вдыхал жизнь - он анестезировал, оттягивал момент, когда запас сил хоть немного восстановился, чтобы потом, когда наступит оттепель, было чем противостоять обрушившемуся с новой силой отчаянию.

Я говорил уже, кажется, что за год разлуки он изменился. Грация. Грация во всем теле, коей раньше и не пахло. Изящество. Его можно было показывать, им можно было гордиться.
А глаза так и остались вакуумными, только теперь в них отчетливо читалась тоска, когда раньше в нем - в Нау! - не было ничего.
Он выбрался, мог бы я сказать; только осталось одно, что не изменилось, что давало возможность идентифицировать его из тысяч других на расстоянии.
От него ощутимо веяло безнадежностью.

Как ему удалось? Что с ним произошло?

Вспомнил. Повернулся к нему в раздумиях.
- Что это было? Металлический скрежет, который меня разбудил?
- Ах, это, - он отмахнулся. - Я напугал тебя?
Он помолчал немного, покусывая и без того уже искусанные тонкие губы. Хмурился, глядя в глаза. Раздумывал, стоит ли отвечать. Наконец, решился.
- Сердце у меня теперь... своеобразно так стучит. Мое отболело. Железное спокойнее в разы.
Самому противно было в этом признаваться. Сморщился, будто хотел сказать - "Да. Продался за минуты спокойствия." Коснулся ледяными пальцами - они так и остались ледяными! - моей руки. Взглянул с надеждой - присутствие ее в его глазах повергло меня в очередное замешательство. За все то время, что он был рядом со мной, я никогда не видел ее там. В глазах. Могу поклясться... Они больше не были пустыми. В нем что-то жило.
Кусок железа.
- Сейчас ты дома. Я рядом, - он сжимал мою руку. - Скоро все будет как прежде.
Я машинально кивнул. Он не отпускал руку, вглядываясь в зрачки. Жалкое зрелище - гордого, холодного Нау больше не существовало. Был только этот призрак, фантом. Когда раньше я просил его остаться, сейчас все было наоборот - он не просто просил, он умолял меня не бросать. Он стал еще слабее, чем был, когда медленно умирал.
- Ты все еще пишешь письма? Сколько их уже, порядка семиста, больше?
Помотал головой.
- Я не пишу больше, Нау. Ты ушел... я не пишу.
Очередная вспышка яростной боли в темных глазах. Он уже понял. Но не верил. Он не хотел в это верить.

Вот, вроде, видел его утром... А будто прошло несколько лет.
"Как прежде" никогда не будет.

---

Если кто-то громко плачет - довыёбывался, значит.

И я снова перешел на колеса.
Господи, просто - пусть у меня получится все, что задумано, ну пожалуйста...
Иначе я умру здесь в одиночестве.

@музыка: Zeraphine – Ohne Dich

---

There’s no chance.
Are you near?
My being is finally dead.

Язык - такой горячий.
Пол - мокрый.
На щеках будто тонкая пленка.

Давно мне не было так плохо. Так, что нет сил описывать.

И сердце болит так сильно, и такие пальцы ледяные, что страшно до усрачки, в жопу пафос.

Пали изо всех орудий...

---

Прекрасное жестоко.

Как же забавляет меня состояние экстаза конца. Пляшущие люди, огни, маскарадные костюмы. Эдакий своеобразный последний день Помпеи.
Бабах, бабах - под тяжелые выдохи пробуждающегося вулкана пляшут люди. Ярмарка, шуты - и яркое, хлещущее отчаянием представление.
Пир во время чумы.
Ломаные тени в театре корчатся - танец агонии. Отчаянный смех, безумный смех, горящие яростной безнадежностью глаза.
Цирковое представление. Шоу, фейерверки. Рогатые артисты, маски демонов.
Экстаз конца. Смех на краю пропасти, когда впереди только черная пустота. Зияющая. Смех на костре, когда языки пламени лижут пятки.
Свобода, когда нечего терять.

...когда смеется задыхающийся зверь.

Ты хочешь знать, сколько крови на мне?
Достаточно, чтобы вечно гореть
в огне мне, безумному гаду.

Живи, дура, и будь себе рада.

@темы: диалоги со стеной, слив состояния, inside-out and outside-in

---

The point of no return.

И этот взгляд темных глаз. Чайного цвета такого. Совсем как у меня, один в один. Иногда, правда, бывают темнее. Мои отсвечивают оранжевым на солнце.
Голос. Немного напряжен, но, в общем, спокоен.
- Знаешь, мне кажется, .. теперь - всё.
Сглотнуть ком, застрявший в горле. Больше легкости во взгляде. Просто внутри так спокойно. Вердикт подтвердили со стороны.
Обмороженное нечто внутри - хрустнуло и сломалось.
Так легко.
Киваю. Улыбка. Так легко улыбаться, до странного легко.
- Мне тоже так кажется.

Есть своя извращенная прелесть в том, как холодеют руки, как ледяной пленкой покрываются не только горячие внутренности, но и наружная сторона тебя. Наблюдать как бы со стороны за процессами, происходящими с твоим телом. Как будто всадили иглу с передозировкой анестезии. Как будто живое, еще немного пылающее повышенной температурой, миллиметр за миллиметром превращается в кукольное - в манекен. Изломанное/надломанное.
И когда слышишь, как хрустит, ломаясь и декодируясь, генетический код каждой клетки, понемногу отмираешь под мурашками, сопровождающими обморожение.
В ледяном спокойствии.

Смотри презрительно вниз.
Там - обосравшийся мир.

@темы: inside-out and outside-in

---

Пост негодования в тему об эмоциональной проституции.

Господи, ну какие же вы смешные. Для вас слово "люблю" - единственное и святое - через месяц превращается во "все прошло". Недаром же энное кол-во месяцев назад я написал иронический "пирожок" про одну милейшую мадам, встречающейся тупо со всеми вокруг и страдающей по каждому ажно несколько дней. Прэлестно, ящитаю.

вчера я одного любила
сегодня с ним мы разошлись
о как же мне безумно больно
пойду влюблюсь в кого еще

"Люблю-шубу-куплю, не брошу, не отпущу" - клянется человек, рвет на груди футболку, на голове - волосы, доказывает. И через пару дней (утрирую, но иногда и правда бывает срок именно в пару дней) - начинается все то же самое по отношению уже к другому человеку. Экие мы гуманисты. Всех любим, всем шубу купим.
Эмоциональная проституция. Отдавать всю свою ненадежную, нестоящую натуру человеку, пока он дает тебе официальное положение. Этакая бесхозная шалава - только раздвигаем мы перед всеми не ноги, а ширму, закрывающую сердце. Это хуже. Не люблю блядунов в физическом плане, но уж лучше трахайтесь, товарищи, чем слово "люблю" всем и каждому в том-самом-смысле произносить. Слово из детских сказок, слово, обозначающее то единственное, ради чего жить можно! Не смейте его позорить!
Да вы, пардон, бляди.
Хотя... хотя нет. Еще хуже. Вы - бабы. Оскорбление-пощечина с моей стороны. Самое худшее, что от меня можно услышать.
"Я же говорил, что она тупенькая", - эту фразу мне повторяют уже несколько человек. Нахера существовать, когда после тебя произносят такие слова? Лучше слыть подлецом, гадом, извергом - но умным. Вот такие у меня приоритеты. Но сейчас не о доброте души идет речь, а о непостоянстве и ненадежности.
Таких людей остается только презирать. Не ненавидеть, а именно - презирать. Так и хочется поджать губы и смотреть, как на... Нет, вру. Смотреть-то не хочется. Потому как такое мерзкое ощущение сразу. Будто в дерьмо собачье вляпался.
Бросили вас, не бросили вас - как это может вообще в принципе влиять на ваше отношение к человеку? Как это может загубить то, что называется таким святым словом?
Не понимаю я этого, не понимаю и все тут. И такие люди еще считают себя... кем-то? Чем-то?
Просто нахуя вам жить, если каждое ваше слово - даже такое тяжеловесное, как "люблю"! - ничего не значит?

Ребят, нахуя?

@темы: мысли вслух, о баранах и логике, диалоги со стеной, whygodwhy, к концу сказки добро победил разум

---

И все-таки, все это просто ночной бред и ночные тоскоизлияния.
Днем я буду счастлив, да и не только днем.
Я буду счастлив. И никто мне не помешает больше.

---

Съедает меня липкая, зудящая тишина сентябрьской ночи.
Мурашки по телу, по спине, плечам. Исцарапанные колени, руки, неровные черные ногти и "аптекарное" кольцо на большом пальце - с чашей и змеей. Откуда оно у меня? Чье оно?
Очередной взгляд "на", "в"; очередное "снова здесь", задумчивое перелистывание фотографий. Сегодня на смс не хватило денег, а может, был недоступен.
Снова, снова, снова - карты в раскладе, пальцы теребят нижнюю губу. Карты ничего нового не говорят, результаты, да все - одно и то же. Не веет там ничем. Я и так все знаю, однако зачем-то продолжаю терроризировать несчастную, уже обшарпанную колоду. Они говорят. Из жалости, верно, терпеливо повторяют прописные истины.
Они меня любят.
Курить не хочу, не буду. Я курю только тогда, когда мне плохо. Плохо - значит, раздирает. Значит, внутри что-то сломалось, переломалось и не пытается возродиться. Значит, шея перетянута невидимой петлей, я чувствую ее кожей, под прядями волос, под воротом красной футболки. У меня такое "плохо", что у других означает "повеситься".
Мне не плохо.

Plug me in...

* * *
Игра в скомороха продолжается. Улыбаюсь. Отчаянно. Всем и каждому.
Соседям, одногруппникам, друзьям, родителям, преподавателям, незнакомым людям на улице. Каждому - тяну улыбку на губах. Два угла губ - напряжением мышц в разные стороны, голос слаще, мягче и добрее. Прочь глуховатые призвуки, они не вяжутся с образом довольного жизнью человека. Я как все. Я хочу быть как все.
Тяготит меня чертова "инаковость". Тянет за собой стадное чувство.
Я счастлив.
Я - счастлив.
Счастлив.
Уверяю всех вокруг. Тех. Других. Себя. Себя даже в первую очередь. Легче перестало быть с октября двухлетней уже давности. Ситуация, в которой малейшее улучшение кажется неоценимым счастьем. Я счастлив.

Plug me in...

* * *
- Кот с тобой спит? Где? Они ведь спят на том месте...
- Да, на груди, на сердце.
- ...где болит. - Заканчивает предложение сестра бабушки и внимательно на меня смотрит.
Тяну улыбку. Нет, он просто привык так спать, он всегда там спит. Говорят? Да мало ли что. Он там спит с первого дня появления у меня.

Plug me in...

* * *
Я все-таки выкурил две сигареты.

@темы: мысли вслух, диалоги со стеной, inside-out and outside-in

---

And fade out again.

Очередной раз перечитываю этот разговор. Разговор серьезный, больше прошлись по воспоминаниям, по прошлому лету. Давно не разговаривали так - и, боги! - кто бы знал, как я истосковался по подобным разговорам. Другое дело - не знаю, как реагировать, когда подобные "серьезные" разговоры ведутся с человеком, испытывающем к тебе не дружеские чувства.
Стыдно становится. Стыдно, отвратительно за самого себя, за свое несчастное, ущербное "я". За свою "самость". За то, кем я являюсь... теперь.

Показушность, смешливость вкупе с "глазами брошенного животного", как говорил Шинья. Прошлым летом мне не удалось его обмануть, хотя я изо всех сил строил из себя скомороха. Ведь смейся, и с тобой будет смеяться весь мир, плачь, и ты будешь плакать в одиночестве, а одиночество было моей фобией на то время.

И как он меня охарактеризовал. Меня - в то страшное...
Темное, темное, темное, темное, темное, темное время.
Даже когда он приезжал.

"Уровни... (не в тему вспомнилось шрековское сравнение с луком и слоями) я ведь что вижу, о том и говорю. Только у тебя это были уровни с острыми краями. Конец зимы и весна прошлого года... я начинал узнавать тебя, фактически изучать, наблюдать. Я помню, как мы с тобой разговаривали и помню, о чем... я прекрасно помню твои глаза. Особенно в тот раз, когда впервые увидел тебя по вебке. Такое не забудешь. Тогда у меня на мгновение блеснуло желание подарить тебе хоть час полной амнезии, только чтобы ты не думал и не вспоминал. Только вот те же глаза я замечал и когда был совсем рядом с тобой. Редко, но замечал. Даже, когда ты смотрел совсем в другую сторону. И знаешь, когда я понимал, что узнаю тебя на микрон больше, как становлюсь хоть на капельку ближе к тебе, незаметно для себя я преодолевал те самые уровни... а под конец, прекращая тешить себя глупыми мечтами, спустившись-таки с небес на грешную землю, понял, что перерезался обо все твои острые края... и вот он я, весь в крови... только боли своей я не ощущал совсем. Не сахарный, не растаю. Единственное, что сгрызало меня тогда - это твоя боль. Физически ощущаемая и более, чем заметная. И я до сих пор помню это чувство."

На это я даже ответить не смог ему вразумительно. Позорно капитулировал, промычав что-то в стиле "Поздно, пойдем спать", сам - в анабиотическое состояние.
И не могу понять, за что больше мне обидно.
Может быть, мне тяжело даже само упоминание того темного - темного! чертова! страшного! - времени промежутком от января прошлого года и до сентября сегодняшнего.

Я вообще не могу разобраться в собственных чувствах.
Как мне нужен кто-то, кто бы за меня прибрался на полочках моего разума.

@темы: мысли вслух, они говорят, диалоги со стеной, слив состояния

---

Он каждый день, подходя к своему подъезду, про себя констатировал: "пусто".

---

На улице сегодня слишком искренне.

И идти, вдыхая свежий сентябрьский воздух, и смотреть на вереницу фонарей, ведущую к горизонту. И бежать наперегонки с ошалевшим от радости псом, он неизменно обгоняет. И тихо сходить с ума от количества искренности на кубический сантиметр пространства.

Когда есть какая-то почва под ногами, появляется желание жить... и взгляд сам собой светлеет.
Я... я счастлив.

I want a moment to be real
wanna touch things
I don`t feel
wanna hold on and feel
I belong...

and I'm still here.

@музыка: John Rzeznik - I'm still here

@темы: жизнь как она есть, on-life

---

...

Адреналин застилает глаза. Что-то будет?

---

...loading.

Посмотри на мои шрамы.

Я отработал.

@музыка: HIM - The Foreboding Sense of Impending Happiness

---

Bittersweet.

А зря!
Её крик был прекрасен,
как лучшая из песен,
которой весь мир тесен,
с которой весь смысл ясен...

И кого я мучаю, приходя в твои сны? Тебя или себя в первую очередь, даже там, во снах, изнывая от невозможности до тебя дотянуться?
Должно быть, сегодня у меня получилось.
У меня получилось ведь?

О, я согласен на сладкую пытку.
Только давай мы будем сниться друг другу каждую ночь из тысяч, предстоящих нам.

@темы: мысли вслух, диалоги со стеной

---

Faith no more.

Если ты заплачешь из-за моей смерти, то я никогда не умру.

@темы: мысли вслух

---

God, please.

Все, о чем могу, смею просить сейчас - дай мне сил, Боже. Ты знаешь, о чем я.
А я постараюсь тебя не подвести.

@темы: лиха беда - начало

---

"- А не ебнет? - Да вроде не должно... Кто сказал?"

Вернулось то идиотское состояние, дававшее мне двухмесячный перерыв. Это тело мое бьет колотуном. Это руки дрожат, как у запойного пьяницы. Это повышенная температура.
Но вместе с этим - внезапно перестал чувствовать себя неприкосновенным, закутанным в кокон, спрятанным от всего мира. Перестал чувствовать себя сильным, спокойным, холодным, рациональным мужчиной. Как перещелкнуло.
Я сейчас такой слабый, такой слабый, что стыдно признаться. Как будто содрался мой бронежилет, а вместе с ним - несколько слоев моей кожи, оставив тонкую оболочку. Почти кровоточащую.
Просто уязвим. Уязвим настолько, что страшно.
А если ебнет? Еще один удар я - выдержу? Выдюжу?

Мурашки - стадами по коже.

@темы: слив состояния, лиха беда - начало, inside-out and outside-in