Видишь, эти девочки танцуют не вальсы.

Ну и с чего вы взяли, что я - циничный и холодный, что будто у меня нет чувств, нет эмоций?
Они у меня есть. Просто я их стараюсь искоренить в себе, чувства - это слабость.

Грустно. Новая жизнь в новом городе не кажется такой уж радужной, какой она казалась до этого. Я ем привычные мне продукты, хожу в привычные заведения, я все равно не пользуюсь всеми возможностями большого города. Я устаю от людей, от давки в метро, от спешки, от прямых, тяжелых таких дождей, от пронизывающего ветра. Меня смывает дождями Москва...

Хожу - в пальто, лохматый, сутулый. Вглядываюсь в лицо каждого прохожего, пересекаюсь с ними взглядами - изучаю. Ищу, ищу, ищу - почему-то здесь, в Москве, это кажется даже выполнимым. Вот такая задача, программа "максимум".
Нащупать эту грань между иллюзией и правдой и суметь на ней пробалансировать как можно дольше. Ни грусти, ни тоски, ни душевных порывов.
Тут как-то труднее себя сдерживать, не понимаю, почему...
На днях был в Коломенском. Такая тоска берет, как будто когда-то это могло бы быть реальным. Тоже мне, романтик...
В июне десять лет как.

А после этого - еще девять.
Девять пустых лет с беспрерывным поиском, с холодными руками и гудящей головой. С отчаянным сердцем, на которое я сам вешаю цепочки-ограничители. Чтобы не привязываться - ни к чему.
Никогда не привязываться.
Еще целых девять лет...
И мир взлетит, как солнечный мяч, сгорит - билетами в тир.

@темы: шибает, к концу сказки добро победил разум, таоизм

---

I can't make it on my own.

Запах.
У каждой квартиры есть свой запах; также и у моей. Неидентифицируемый запах моего обиталища; спокойствие, уверенность, пепел прошлых обид и разочарований, оттенки уже позабытых сказочных воспоминаний – все в этом запахе.
Я вдыхаю его полной грудью, пока не заболят легкие. Пропитываюсь запахом своего дома.
Всегда воспринимал слово «дом» как концепт; «дом» - это место, где ты счастлив, где ты спокоен. Странное дело, но с налетевшим вихрем горьких воспоминаний мне становится как-то… спокойнее.
Имею ли я на это право? Чтобы, упиваясь воздухом прошлого, желать остаться здесь?
Мне надо идти вперед. Не всю жизнь твердить об остановках, нужно двигаться. Дом… смогу ли я найти свой «дом» в каком-то другом месте?
Мне доставляет удовольствие сравнивать чистый запах моего жилища с залежалым запахом футболки, в которой я постоянно ходил в другом месте. Она пахнет сигаретами, тоской и одновременно с тем – свободой. Свободой от оков одного-единственного места, к которому ты привязан. Есть в этом какое-то извращенное удовольствие - отказываться от того, что тебе по-настоящему дорого. То ли укрепление воли, то ли трусость - смотря с какой стороны посмотреть.
Большую половину собственной жизни именно этим я и занимаюсь - отказываюсь от того, что мне дорого, чтобы не было соблазна, следовательно, мыслей и боли. Внушаю себе идею свободного, независимого ни от чего человека - так вот, я неправ, считаю себя таковым. Я зависим, я болезненно зависим от свободы.

Дома пахнет свеженарезанными яблоками.
И скоро нас тут... не будет.

@темы: немного лирики, мысли вслух

---

Зароюсь песками по самое нёбо. Мне не слышать все это.

Я точно знаю, теперь - ты слышишь.
Но все равно.
Но все равно...

Новый маршрут.
Новая дверь.
Мне пора оставить все за спиной - и шагнуть в этот новый, непознанный, страшный мир. Правда же, страшный.
Обидно до слез. Я никогда не делал, как учили, не делал, путь свой чужими шагами не мерил, и сказка моя получилась всерьез.
Идиотская такая сказка.

Труп, говоришь?
Вгрызаться ногтями в холодную почву, хватать комья земли - и отбрасывать в сторону; и копать, копать дальше, несмотря на изнывающие от усталости, холодные руки, кровоточащие раны. Омерзительно-то как...
Труп, говоришь? Зарыт, говоришь, глубоко?
Я не зарекаюсь больше; не говорю, что я разрою это, не зарекаюсь, что смогу. Я смог бы, может... я не могу. Я, может, еще немного попытаюсь, и буду иногда пытаться, а так - к своим потерям я уже почти привык.
И как меня сгибает пополам, как хочется орать прямо на улицах огромного города - тоже уже привычно.

Мелочь в кармане - и нет сигарет.

@темы: к концу сказки добро победил разум

---

Лапами вверх.

Невероятное ощущение, когда пока ничего не надо, никуда не поздно и я закончил университет. Пусть не совсем так, как хотелось, но тем не менее - я его закончил.
Теперь не могу перестать спать. Как только все это закончилось - организм хочет спать, спать и спать.

У папы хватило совести признаться, что он вчера был выпивший. Сам сказал, сам признался - молодец, пап.
Я нормально отношусь к выпивающим - но только если они после этого хуйню не творят и людей не беспокоят. Если бы папа не звонил никому по пьяни и не рыдал в трубки и не пытался суицидить - все было бы нормально. Но у него по этой части самые настоящие проблемы.

Отдых.

---

Нам остались только сбитые коленки.

Наверное, я что-то упустил из виду. О чем-то не догадываюсь, чего-то не вижу.
Наверное, все не так, как кажется на первый взгляд.
Я как-то отказываюсь верить в то, что все люди любят лишь образ. Что именно своим холодным образом байронического героя я могу притягивать, могу быть желанным.
Но я не в состоянии сейчас дальше поддерживать это амплуа. Не могу, не хочу. Я вернулся, я наконец стал тем, каким был когда-то давно, и я не думаю, что я обречен, у меня есть планы, есть некая целеустремленность, есть желания. Я не пустой, во мне регенерировало желание жить.
С каждым днем горечи все больше. Либо это моя паранойя, моя мнительность, либо и взавправду так.

Я стал легче, стал проще, стал веселее. Я овердохуя времени мечтал о том, чтобы снова стать таким. Неужели это правда так плохо?

Разочарование понемногу вползает в каждую вену. Вот только этого не хватало - знаю я, к чему это приводит.
Я не хочу больше.

На каждой линии есть станция Пиздец,
Там замедляется биение сердец,
Там прекращается движенье поездов,
Там отдыхают те, кто по пути не сдох.
На каждой линии есть станция Пиздец;
И кто туда доехал - молодец (с)

@темы: мысли вслух, к концу сказки добро победил разум

---

Иногда мне кажется, что все это - зря. Что мои усилия пропадают. Что то, что я допустил до себя - понемногу ускользает.
Может, так оно и есть. Когда ты показываешь себя истинного - придурка и идиота - многое меняется.

Я хочу уехать. Далеко. Из города - не выход. Из страны.
В другой микромир.

---

Kodou.

I am addicted to the perceived fate
shigami tsuita unmei ni ore wa hitori
don't kid yourself and don't wound yourself

hare hareshii asa yo hiniku ni
ohayou

---

Скоро нас тут не будет. (с)

Закончить дела - закончить университет. Осталось диплом дописать да защитить, и все.
Мне осталось всего ничего, а там можно.

---

Ну охренеть теперь. Я даже и не знаю, как реагировать на то, что вот так накатило внезапно, причем повод настолько для меня непривычен, точнее, я от него так отвык за год с лишним, я вообще не ждал.

---

Отболело. Наконец его имя у меня вообще ничего не вызывает. Даже раздражения или злобы - ничего.
Ну, слава богу.

---

Все хотят спать, все уже уснули, я не исключение, я тоже - сон... (с)

Мне так часто снится Москва. Иногда Казань. Какая-то желтая арка, залитый солнечным вечерним светом город. Удушающая жара.
Я знаю, что там иначе. Но почему-то все время снится.
И я жутко не люблю сны подобного рода. Там удушающе, свет слепит - а я иду. Знаю, что еще немного, и я встречу свою Натаху. Я к ней иду во снах почему-то. Почему?

Что-то приглушенное. Меня глушит, слепит, я иду, как слепой. Это не Москва. Это не Казань. Я знаю, что это ни то, ни другое. Это какой-то извращенный способ выпустить наружу... да я даже не могу понять что. Какие-то старые воспоминания?
Я нащупываю дорогу интуитивно.
__
Сегодня мне снилось, что я отрезал себе руку. Сам. Левую. Ножницами. И выкинул ее в мусорное ведро.
А потом сидел, смотрел на нее и думал, как я теперь буду открывать пиво, для этого мне нужны две руки. А потом я почувствовал, что у меня еще остались мышцы, я могу ими шевелить - и какие-то отростки пальцев стали проявляться, прорастать.
А я смотрел на отрезанную руку и понимал, что все кончено и я инвалид.
А крови не было. Была отрезанная рука.

И такое чувство безнадежности.
Такое чувство было... похожее... когда во сне я падал из окна. Реалистично так падал. И видел, как приближается земля, и думал - конец, вот и все.
Страшные такие сны, странные.

Я даже не знаю, что тут Фрейд бы присоветовал.
__
"что-то внезапное и хорошее" (с)
Эх, Орик. Я ведь даже написал. Что же, где оно - внезапное и хорошее...
Видимо, очень внезапное. Вот перестану ждать, а оно так раз - и появится.

@темы: мысли вслух, сны

---

С детства зубы не росли. Сейчас прорезается мой 29-ый зуб (я больше не панда?), зуб мудрости. И это ощущение, надо признать, вообще ни разу не из приятных. Чешется...

---

Well, dream on.

---

Многабукафф, дохера смысла, ноль пойнтов для прочтения. Джаст игнор ит. Надо слить.

Такие сны, которые водопадами - мыслепадами атакуют сознание, хочется забыть.
Сегодня во сне я рыдал. Я кричал. Проснулся от того, что сердце болело дико, кот шуганулся, в висках пульс как бешеный стучал - и я правда кричал. Сипел, кажется. Хрипел и бил кулаком спинку дивана.
Слез почему-то не было. Только вот этот крик.

Другие города - и я снова один там, не растерянный и не потерянный, но без цели.
Мания преследования. Игра в ДнД, ставшая реальностью. И редкие выныривания из этой реальности в реальность жестокую, настоящую. Опять дрожь, мурашки по всему телу, а заплакать даже во сне я не смог. Я не смог. Только кричал - надрывно так, продирая этим криком грудную клетку, кажется.
Как я там не помер-то с такими эмоциями?

Оно иногда бывает. Снится мне почти каждую ночь. Почти каждую чертову ночь мне это снится. То хреново время - нет, то волшебное время - каждый раз беспощадно умирает в моих снах. А я переживаю это как в первый раз. Каждый раз все эмоции с нуля, как будто и не было того шрама во всю душу. Раз за разом в моих снах умирает то, что было для меня самым важным, дорогим, то, что было моим существованием. То, что было - я почему-то снова, снова, снова...
Снова это чувствую, каждую малейшую эмоцию, каждое воспоминание вскрывает мне грудную клетку как ножом - пропарывает. Днем я контролирую это, днем я затуманиваю свое сознание чем только могу - играми, алкоголем, общением с другими, погружаюсь в другую реальность, лишь бы не оставаться один на один с настоящим собой, настоящими своими мыслями. Потому что когда это все-таки происходит и я понимаю, что ничего меня от них не может отвлечь...
Так вот, во сне я остаюсь с ними. Мое сознание ставит меня перед собой, как школьника перед директором, и начинает жестокий разбор полетов. Во сне я вижу то, что однажды предпочел забыть. Я не могу. Не могу так. Не могу.

До сих пор холодно. Пишу это, а пальцы трясутся. Голова раскалывается - слишком сосуды перенапряжены были. Холодно до безумия. У нас отключили отопление? Мурашки табунами по коже - по исцарапанным рукам. Я представляю собой идеального наркомана, мне кажется. Я выгляжу слишком подозрительно - худой, дрожащий, исцарапанный, взъерошенный, даже по улицам хожу в капюшоне, только бы лицо было скрыто, только на мир бы не смотреть. Тоже мне, уебище высокого полета.

С узких плеч постоянно сваливается футболка - и ничего красивого или дрочного в этом нет. С 2010 я похудел на 8, а то уже и 9 килограммов. Раньше был жирным и веселым, счастливым, сейчас приходится себя заставлять есть, заставлять хотя бы совершать попытки найти что-то хорошее в этой сраной жизни. Иногда получается.
And when it hurts you feel the pain in every single bone.

Больно. Больно. Больно.
Сколько можно уже. Давай, прекращай. Давай, ты живешь в новом мире, давай, привыкай же наконец.
Так-то говоря, попривык. И научился избегать самоубийственных мыслей, и научился задавливать эмоции - с корнем выдрать не получается пока, но сравнивать отрастающие побеги с землей - да. Если выдеру с корнем... я не знаю, когда у меня на это хватит сил.
Учусь жить, дышать. Сколько уже учусь?

Но иногда вот такого рода сны выпинывают в то, что мной забывается, заколачивается, утрамбовывается, как мусор в корзине, чтобы осталось еще место для воздуха, чтобы перестал задыхаться и нашел способ просуществовать еще немного.

А самое-то хуевое, я даже пожаловаться никому не могу. Не могу никому сказать - какая разница? Все это дело говорено-обговорено за несколько лет пиздостраданий. Ничего нового никто для себя не откроет, я же еще и пиздюлей получу - снова начал, ты, мудило?
Затыкаюсь, единственное место - тут. И то с моим "лучше промолчать" выливается подобное редко. Стихи уже не пишутся. Просто и для стихов не осталось ничего нового, там я тоже затронул все, все... я перестал писать. Я больше не пишу.
Я больше не пою. Я больше не пишу. Я больше не. Я забил все отверстия, из которых может литься эмоциональность, все, через что я себя проявлял и через что жил. Просто если я позволяю себе это, все воспаляется заново. Действует как раздражитель - и снова боль, снова все воспаляется, краснеет, опухает, зудит, чешется и болит, очень болит. Чем больше позволяю себе это выпускать, тем больше болит, чем больше болит, тем труднее держать рот на замке.
Когда ты плачешь, ты плачешь в одиночестве. Этот урок мной усвоен давно и крепко. И не сказать, что оно меня как-то расстраивает или настраивает против друзей - ничуть. Я и сам такой же.
Кого ебет чужое горе, нет, серьезно?
Когда-то Атор умную вещь мне сказал. Дал понять, что максимум, что могут дать окружающие тебя люди - беспокойство за тебя, ну, несколько минут, ну час. А потом ебать себе мозги чужими проблемами надоедает, и ты отвлекаешься, забываешь. Тот мучается, ты строишь из себя сожалеющего, придумываешь, как утешить, но это идет не от сердца - от головы. На чужие проблемы сердце разбазаривать - потом для себя ничего не останется. Ты не сможешь чувствовать свою радость, свое счастье - просто потому что эмоциональный предел тобой добит.
Ты все равно никогда не поймешь никого настолько, насколько чувствует это тот человек. Вы не один человек, вы разделены, у вас разные - пусть похожие! - мысли, разные эмоции по отношению именно к этой проблеме. Можно скорчить сочувствующую мину, но это поможет только в случае если человеку надо поныть и забыть. А в случае настоящего горя, настоящей беды это уже ничем не поможет. Это как снимать симптомы болезни, не искореняя саму болезнь. Этим я и занимаюсь. Мою болезнь нет никакого способа разрушить, убрать, излечить, и потому каждый раз я принимаю допинги, вещества, только бы забыться и снять болевые ощущения. И помогает, черт побери, помогает. Единственное, что помогает жить, дышать и даже иногда что-то чувствовать - вот этот самообман. Иногда я в него верю. Иногда эти иллюзии настолько реальны, так похожи на то, что могло бы на самом деле произойти. Иногда в них веришь.

Когда болит зуб, можно пойти и выдрать его, а можно запивать боль анальгином. А что сделать, если нет способа выдрать зуб? Это как с сердцем - больное сердце трудно на новое заменить. Вот и помощь в одних таблетках. Просто что-то инородное, чужеродное можно убрать, но то, что твое, что составляет самую твою суть, если этот стержень прогнил, заражен, инфицирован - тут шансов на замену очень и очень мало. Просто поменялся сам генетический код, не запрограммируешь же новый? Нет пока таких технологий, с временем - возможно, но это уже точно не будет тобой. Ты будешь киборгом, модифицированным продуктом, и того натурального биения сердца тебе больше никогда не удастся изобразить. Будет тикать часовая бомба в груди, а ты чувствуешь чужие эмоции, потому как сам ты уже умер, сгнил, протух и разложился.

Вот тебе и вопрос - чего ради продолжать эту суррогатную жизнь? А ответ прост - ради других. Ради того, что, может, ты можешь этот мир чуточку светлее и лучше сделать. Каждая чужая улыбка. Сейчас для меня это единственное, что заставляет меня существовать и еще пытаться казаться довольным жизнью, иногда даже эмоциональным, чтобы было меньше волнений (а зачем?), чтобы было больше счастья.
Потому если меня лишают возможности радовать, общаться и подпитываться чужими положительными эмоциями, я просто умираю. Как сенсорный фонарный столб - светит, пытается другим что-то там осветить, а когда кругом никого, стоит сам в полной темноте. Потому что для себя ему нет никакого понта что-то делать. Как итог - простаивает, проматывает дни, только все это прошло бы быстрее, только бы дождаться очередного проходящего мимо.
Фонарь, правда, эгоистичный, хочет верить, что эмоции других могут его оживить, и пытается ожить. Плюс и надежда. Надежда - херова штука, которая не вырубается до последнего. А последнее, чувствую я, последним будет мой последний вдох.

Пиздобол я хуев. Я ничем не лучше. Я даже хуже, я гораздо хуже!

Я чертовски извиняюсь вот за этот унылый, сопливый, полный слезных слов пост. Просто если иногда хоть не выплескивать это изнутри - ну хоть как-то, куда-то! - произойдет взрыв однажды.
Будем считать, я отнес мусор из своей корзины на свалку и буду ждать, пока она снова заполнится, чтобы вновь утрамбовывать до последнего, а потом опять выносить. И так без конца.

@музыка: Diary of dreams - Allocution

@темы: мысли вслух, к концу сказки добро победил разум

---

Скоро нас тут не будет.

---

Будто все то, что во мне было, что вновь наклевывалось, проклевывалось, набирало соки - снова умерло.
Завяло на корню. Раз - и нет никаких эмоций. Никакого желания жить, сдыхать тоже не хочется. Не хочется сидеть без дела, не хочется что-то делать. Нет желания играть, смотреть что-либо, музыка не вызывает никаких эмоций, ничего не делать тоже нет ни малейшего желания.
Единственное, чего правда хочется - чтобы это идиотское состояние уже меня покинуло. Сколько дней, и с каждым днем желаний все меньше, день за днем, день за днем.
Человек, у которого есть все, не хочет абсолютно ничего. Хотя что это я - есть все, тоже мне. Ничего у меня нет такого. Ничего не хочется.
Хочется только снова начать чего-то хотеть. Чего-то желать.
Ощущение, что у меня просто решили вытянуть жила за жилой то, что я есть, чем я являюсь.

Я пойду и сделаю одну вещь, и если и это не поможет, остается только ждать.

---

Что же, дружок, ты хотел быть поэтом?
Что же, прошу к амбразуре - теперь ты поэт.

---

мурашки никак не перестанут бегать по плечам.
это ощущение... оно мне знакомо.
это ощущение надвигающегося нечто - оно грозит уволочь за собой, закружить в безумном вальсе, растворить в себе.
и я перед этим нечто - такой хрупкий, легкий, никак не смогу этому противиться.

пишу это - а по плечам мурашки, по рукам, толпами.
зарождаются где-то в области лопаток и ключиц - и муравьиными потоками.
бегут.

это ощущение мне знакомо.
тише! тише...
не спугни.

@темы: шибает

---

Мыслепады.

Надоело. Пусто, глупо, никак. Нет изюминки, нет чего-то такого..
С другой стороны - видимость. Видимость охуенная. Видимость идеальная.
А внутри - пустота. Одна видимость.
Ты этого хотел, Жорж Данден.

На самом деле, да. Этого-то я и добивался. Этой чудесной видимости.
А пустота когда-нибудь чем-нибудь заполнится, или же я к ней привыкну до конца. Еще пока не привык, пока еще натирает мозоль, неудобно.

@темы: мысли вслух

---

I've seen it all, I've seen the dark
I've seen the brightness in one little spark.
I've seen what I chose and I've seen what I need,
And that is enough, to want more would be greed.
I've seen what I was and I know what I'll be
I've seen it all - there is no more to see!

Я учусь доверять заново, как внезапно ослепший учится снова жить и чувствовать - в абсолютной темноте. Темнотой она навсегда для слепых и останется - другое дело, что иногда они смогут об этом забывать.
Я учусь чувствовать заново - каждой клеточкой своего организма. Каждой жилкой прогонять радость по венам, как когда-то бывало раньше.
Я учусь, я делаю успехи.
Со стороны я совершенно нормальный, я не вызову подозрений, не напугаю - веселый, активный, смешливый, вечно растрепанный клоун всем на увеселение, разгильдяй и алкоголик - я и правда такой, только пустой. Наверное, со стороны пустоты не видно?
Я ее учусь заполнять. Я заполняю. Иногда я почти чувствую себя счастливым.

@темы: мысли вслух