ex_sai
The king of nowhere never home.
Выскажусь сюда, потому что, пожалуй, и некуда больше.
Я и не думал, что тут сохранился этот диалог, длинный, когда мы разговаривали по скайпу и были уверены, что впереди еще столько времени.
А впереди был месяц, а потом не было ничего, кроме стольких лет отчаяния. Моего - точно. И попыток ухватиться за призрачное прошлое. И все это выглядело жалким, настолько жалким, да и сейчас смотрю - где тот гордый, яркий, красивый Дай, тот, который среди них "единственный говорил по-человечески, а не пафосно"?
Где тот, который умел и мог быть счастливым. Единственный, которого мог полюбить Нии, и так, что планка счастья... впрочем, все это сто раз обговорено. И сдуто.

Господи, я омерзительно жалок. Где тот, у кого была невероятная внутренняя сила? Я не могу собрать себя воедино и снова повести за собой, не могу.
Я раздавлен, разбит, изничтожен, хорохорюсь еще, собираю себя из осколков зачем-то, но потом вот так случайно натыкаюсь на напоминание о прошлом - и снова вдребезги.

Больнее всего бывает, когда с тобой даже не удосужились проститься.
Дважды.

Кто я сейчас? Лузер. Самый настоящий. Мне нечем гордиться, мне нечего ставить. Я проебал всю свою жизнь, а иногда поднимал голову и думал - может, впереди?..
Нет. Не может. Не может, не бывает так.

Все можно исправить, говорят мне. А что исправлять? Где я ошибся? Я и так исправлял, как мог, наугад. Сил нет больше. Да и не все исправимо. В одну реку дважды не войти. А раз так говорят - то что же.

Меня несколько дней уже трясет. Месяц. Два. Четыре года. Но с каждым днем все хуже и хуже под маской безразличия и улыбок. Пока вчера во мне опять что-то не сломалось. Что-то такое, что я снова в себе выстраивал. Иногда бывает лучше, кажется, что лучше. А это просто подкрутили пару деталей, чтобы я побарахлил еще, еще помучился.
А потом - раз! дзынь! треск! - и вылетает из сломанного механизма очередная пружина.

Пишу это, и мне так... тошно. Это недочеловек, это даже не пародия на человека, я не знаю, как мне назвать себя - слабого, растресканного, человек не имеет права быть таким, а я не могу. Что поделать, если ты фатальный лох, лузер. Неудачник. Который даже в момент катастрофического отчаяния всегда верил и надеялся и пытался другим помочь.

Я не исправлю мнения о себе. Я не исправлю ничерта.
У все есть право быть оправданным, только как? Как это сделать, если я сам нихуя не уважаю себя? Если я сам себя ненавижу и меня тошнит от одной мысли о себе?
У меня нет слов таких, которыми есть желание обложить себя. Это даже не разочарование в себе, это хуже - тотальное неуважение. И ненависть. Ненависть. Яростная, выжигающая грудную клетку... ненависть к себе самому. В моей грудной клетке - Я - свой самый худший враг.
Слабый человек не заслуживает жить.