ex_sai
The king of nowhere never home.
Почему люди с удовольствием начинают худеть ради кого-то, но не могут потолстеть ради кого-то? Потому как кости - повторял, повторяю, повторять буду - это чертовски некрасиво. Это отвратительно.
На днях увидел передачу об анорексичке. Мой ужас не передать словами - это... это просто уродина. Волосы, зубы, ногти - все портится при такой болезни, но это дело десятое. Как ужасно выглядят эти худые-прехудые люди!
Нормальный мужик - повторюсь, нормальный - на такое даже не посмотрит. Это даже в самой человеческой природе заложено, что тянет к тем, кто способен продолжать род, к тем, кто способен обласкать, приютить. Девушка - женское начало! Если ты девушка, если ты считаешь себя таковой, если ты согласна принимать свое женское "я" - я молчу о тех, кто утверждает, что они мужики, к мужикам другой разговор - если ты девушка, так будь ей. Привлекай, заманивай. Костями не заманишь никого, это... отвратительно, мерзко.
То же самое хочется сказать о курении. Если ты считаешь себя девушкой - не смей курить. Нежный цветок, красивая девушка, и берет сигарету - у меня лично моментально падает уровень отношения к ней. А, она себя не бережет - ок. Имею право поступать с ней так же - безответственно.
Девушкой быть трудно. На ней лежит такое бремя. Разве я бы посмел нагрубить той, кто выглядит как девушка и ведет себя как она? И отношение к ней формируется такое - как к принцессе. Они вопят, что к ним перестали относиться, как к богиням. Так ведите себя соответственно, дуры.
И бога ради, не тощайте - это уродливо, просто уродливо. Хотя это мое личное отношение, но меня худые не привлекают ну вообще, меня наоборот шугает в сторону - а они удивляются, отчего у меня на них, пардон, "не встал". Да оттого - я вам кто, извращенец, грабли трахать?
Да даже если и не трахать. У них отсутствует обаяние. Вообще отсутствует. Шинья поправился - не сильно, но поправился - и я тут же заметил, какой он красивый. И взгляд у него соблазнительный, и вообще, появилась эта сексуальная энергия.
Тощие дуры, вы просто бесполые существа, к которым не тянет от слова "совсем".

Я девушек люблю. Сексуальных, красивых, себя ценящих.
Девушек, а не вешалки.

Кстати, заметил странную концепцию - худые, они... ну глупенькие они. Не в плане интеллекта - что вы, эти дышащие туманами лани насупротив, все в шалях, зачитываются стихами, сдают экзамены на "отлично". А в плане... житейском. Они тупые в большинстве своем, еще и это влияет. Они неинтересны и скучны.
Те люди с избытком веса, которых я встречал, были все до одного умны и чрезвычайно интересны. Я мог с ними общаться часами. Видимо, комплексы из-за внешнего вида все-таки приводит к тому, что человек желает продвигать себя хоть как-то, развиваться хоть как-то - и в итоге образуется такой внутренний мир, в который хочется с головой погрузиться. И именно этот внутренний мир, который ощущается за версту, окрашивает сам воздух в запах ностальгии - потом ты, случайно уловив знакомый запах, в воспоминаниях немедленно погружаешься в то время, время, проведенное с ними.

И все те ностальгии, которые мучают меня, никоим образом не связаны с тощими. Они рядом - и воздух не окрашивается ни во что. Да я просто не помню их. Не помню, какой цвет того времени, когда они были рядом. Те же, кто завлекает в себя - потом вспоминаются. И их внутренний мир влияет на их внешность - они кажутся мне настолько красивыми, что я готов их полюбить.

Был тут один человек, по которому я чертовски соскучился и сейчас вообще в принципе отписал этот пост по двум причинам - вспомнил его и увидел картинку анорексички. Мигом захлестнула обида и отвращение. Просто раз - и оттолкнуло.
Тот человек... ну, рядом он был вообще недолго. Ну совсем. И при этом помнится куда как ярче тех, кто торчит со мной месяцами. Умный, циничный, он заставлял меня буквально облизываться с наслаждением. Вот это наслаждение - любоваться внутренним миром человека, его притягательностью. Внешность я не вижу, пока не распробую внутреннее состояние.
Я мог его полюбить, правда. Жаль, очень жаль, что так получилось, and all the love turned to hate.

Этот человек в моей жизни был настолько мимоходом, и настолько оставил после себя яркий привкус, что сейчас сидишь, царапаешь ногтями стол и сердишься. Его надо было завоевать, его надо было поймать, и есть такая вещь...
Ория как-то сказал, что мне нужен человек, по силе равный мне. Или сильнее меня. Я не встречал таких очень давно - сильных, ярких. Таких, чтобы прямо равны мне - для меня абсолютное большинство людей тряпки. Ну или хотя бы ниже меня - вот такое у меня самомнение, слишком высоко ставлю себя. Потому тогда я не мог жить без Нии - его надо было пересилить, он был сильнее меня, и до его уровня подтягивался уже я. Подтянулся. Мы были на одном уровне. И именно это положение равных партнеров меня устраивало в полной мере, была та самая полная достаточность.
Я не хочу смотреть на кого-то сверху вниз, точнее выразиться - хочу, но покуда я выше, а не на одном уровне, любви от меня не ждите. Он любил меня и был сильнее меня - вот что меня тогда к нему притянуло мощно, как спутник к планете. А другие любят приниженно, порой пытаясь рыпнуться и встать на один уровень со мной - что вызывает только усмешку и внутреннее негодование, куда это полез, кыш с пьедестала, что ты себе позволяешь?
Несерьезно. Либо ты силен с начала, либо уже никогда не встанешь на один со мной уровень. Это не пресловутая "стена доверия" - есть еще и уровни. Сложный я человек.
Так вот, к чему я это. Тот человек был не сильнее меня, но такой же. Силой внутренней вызывал мой ярчайший интерес, я умудрялся о нем думать чаще, чем о Нии, воспоминания о котором тогда были еще слишком сильны; это потом пришлось полностью загасить все, пройтись по чувствам катком - о, я умею. И зарыть глубоко-глубоко. Уже много времени прошло, однако, и я уверен, что обо мне даже и не вспоминают, но я слишком все это глубоко зарыл... в себя. Я-то помню. And it hurts.
Правда, болит. Отсюда и злость и агрессия по отношению к нему. Я ведь не привык сам - надо, чтобы скучали по мне, это мне здесь жизненно важно внимание. И когда я понимаю, что даже этот зачаток, который поначалу показался перспективным и светлым, вырос в такой мрачный кустик... злость берет.
Ведь опять же - загубили. Что же вы делаете.

Главное, больше туда не залазить, не то воспоминания снова нахлынут.

@настроение: злобно-размышлительное

@темы: диалоги со стеной, мысли вслух, слив состояния