ex_sai
The king of nowhere never home.
Наверное, старше становлюсь, взрослее. Философски отношусь к себе и своему телу, да и восприятию других - мало ли кто что говорит, на самом-то деле всем глубоко на тебя плевать. Тех, кто меня ненавидит - почему-то жалею. Нет даже мысли начать ненавидеть их ответно - за что бы? Я же им где-то дорогу перешел, я же что-то сделал и натворил такое, что они тратят на меня свое время, свои душевные силы. Надо сказать спасибо им за это - ведь даже ненависть всегда лучше, чем равнодушие.
В таком случае, все, что происходит со мной, будет встречено эмоциями, и плевать, какими. Ненависть - та же любовь со знаком "минус".
Сколько раз я, ненавидя, недолюбливая, краем мысли примерял на себя иную степень наших отношений - а что, если? Сколько раз мне снилась девушка, с которой у нас была холодная война, снилось, что стали друзьями. Самое забавное, так оно и случилось. Я ведь правда отношусь к ней тепло, и, могу поклясться, она меня тоже любит. Странный итог войны и ненависти - самый лучший итог. И ведь обо всех, кого ненавидел я, кто ненавидит меня, я думал подобным образом. Не сказать, что меня сильно беспокоит их ненависть, нет, просто не дает покоя побочная мысль - "а что, если?"
А что, если я бы однажды не перешел им дорогу?
А что, если бы мы встретились в другое время и при других обстоятельствах?
А что, если я тогда бы сказал по-другому?
А что, если?
Могу поспорить, все было бы иначе.
Как любитель многовариантности, всегда хочу испробовать все. Не нравится мне загонять себя в рамки - тебя ненавидят, ты должен ненавидеть в ответ; тебя ненавидят, вы никогда не будете друзьями. Тебя ненавидят!
И что? Я-то их не ненавижу. Можно сказать, даже отношусь тепло. А ведь и правда - тепло. Тепло и с жалостью. Жалостью не унижающей, не по подобию "Жалкие людишки! Смешно на вас смотреть!" - да ни секунды. Просто как-то... жалко.
Жалко, что они губят себя, выжигают себя изнутри.
Жалко, что все пошло так, а не иначе.
Жалко, что такие хорошие люди (а они хорошие, в этом нет даже крохи сомнения) пачкают себя и сами себе делают хуже.

Даже, пожалуй, не жалко.
Грустно.

Все равно они продолжают мне сниться, и хоть во сне я вижу, как было бы в этих самых "а что, если".

И уже за это я их люблю.

А еще, самое забавное - смотришь на это все, и так пошло это все звучит. Как будто и я теперь примеряю на себя маску терпилы, как будто и я стараюсь сделать себя лучше, чем я есть. А ведь нет, не стараюсь. Просто смысл обманывать даже самого себя? Добрый я, каким бы злым не казался - да не злой я, не плохой, я просто ужасно измученный и усталый. Мог бы сказать "побитый жизнью", но что врать-то - жизнь у меня неплохая. А вот внутреннее состояние - хоть на луну вой, как там плохо, больно и пусто. И оттого идут мое желание быть счастливым, желание быть свободным, .. и злость на тех, кто мне этого не позволяет.
Злость не есть ненависть. Злиться мы можем на самых любимых, но ненависть...
И все-таки.
Если бы я был рядом с ними в тяжелую минуту, я бы обнял их за плечи.

Ведь я-то их не ненавижу.

@темы: слив состояния, мысли вслух, к концу сказки добро победил разум, диалоги со стеной