• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
14:05 

Пост отчаяния.

The king of nowhere never home.
Я тут подумал, в моей жизни начало слишком часто срабатывать правило "Не делай добра - не получишь зла".
Был дерьмом, людей ни в грош не ставил - вокруг меня стайки увивались, Сай и хороший, и офигенный, и "просто не понятый миром", омг. Да я дерьмом был, дерь-мом.

В истории сообщений с одним человеком нашел то, что когда-то писал Нии. Случайно нашел, прочитал эту простынищу - и выпал в ужас просто сферический. И что я, искренне думал, что меня после этого любить будут?
Бог ты мой. Стыдно-то как. Полить человека грязью... и ты, задница коронованная, правда думал, что ты это так любовь показываешь?
Сай, ты был глуп, отчаянно глуп и самонадеян.

Желание облить человека парашей - никогда не будет являться даже намеком на "любовь". Боже, Сай, это было... жалко.
Перечитал еще раз, а ведь человек, у которого я спрашивал, нормально ли написан тот опус, сообщил мне со всей уверенностью, что написано достойно и правильно.
Хочу пробить лицо ладонью. Истеричный придурок, ты чего творил-то, ты отчего так был похож на... на отца.

Где моя стена, пойду побьюсь головой. Омерзительно и жалко. Божечки.

Я раздавлен - распылялся, лицемерил и был - был обожаем, но сейчас - честный и оттого, наверное, такой молчаливый (только пока не выпь, впрочем, лол, там мне фонтан не заткнуть) - одинокий.

Что я сделал со своей жизнью.

@темы: мысли вслух

20:54 

The king of nowhere never home.
Меня нет.
С такой странной мысли начался сегодняшний вечер - меня нет.
И правда, я перестал, кажется, чувствовать себя как личность, воспринимать себя цельным. Я - раздроблен, рассеян. Складываюсь, как мозаика, из разных кусочков чего-то.
У людей наблюдается их путь - они идут, я вижу, и молодцы, что идут, и делают все качественно, а я - потух и погас. Как будто потерял значок "качества".
Черт бы побрал все это, а меня мне верните - умного, циничного и всеми обожаемого.

Я не цельная личность, я - винтажный, я непонятный, серо-буро-малиновый. И мне это совершенно не нравится.

@темы: мысли вслух

00:19 

Постель для ритуальных услуг любви - в ней такой бардак.

The king of nowhere never home.
Пальцы пахнут сигаретами.
Музыка в наушниках - прерывается.
В этом мире, что прост и понятен, я боялся застиранных пятен...
В моей жизни сейчас много Ики - это, на самом деле, восхитительное чувство. С ним я снова чувствую себя живым - как будто... как раньше. Возвращаюсь в то волшебное время, когда мы сидели у Курта, когда эмоции били через край, когда я сидел тихо, но был желанным гостем. Любимым гостем.
Молчать, слушать, наблюдать и пропитываться волшебной атмосферой.

@темы: мысли вслух

22:04 

I can't make it on my own.

The king of nowhere never home.
Запах.
У каждой квартиры есть свой запах; также и у моей. Неидентифицируемый запах моего обиталища; спокойствие, уверенность, пепел прошлых обид и разочарований, оттенки уже позабытых сказочных воспоминаний – все в этом запахе.
Я вдыхаю его полной грудью, пока не заболят легкие. Пропитываюсь запахом своего дома.
Всегда воспринимал слово «дом» как концепт; «дом» - это место, где ты счастлив, где ты спокоен. Странное дело, но с налетевшим вихрем горьких воспоминаний мне становится как-то… спокойнее.
Имею ли я на это право? Чтобы, упиваясь воздухом прошлого, желать остаться здесь?
Мне надо идти вперед. Не всю жизнь твердить об остановках, нужно двигаться. Дом… смогу ли я найти свой «дом» в каком-то другом месте?
Мне доставляет удовольствие сравнивать чистый запах моего жилища с залежалым запахом футболки, в которой я постоянно ходил в другом месте. Она пахнет сигаретами, тоской и одновременно с тем – свободой. Свободой от оков одного-единственного места, к которому ты привязан. Есть в этом какое-то извращенное удовольствие - отказываться от того, что тебе по-настоящему дорого. То ли укрепление воли, то ли трусость - смотря с какой стороны посмотреть.
Большую половину собственной жизни именно этим я и занимаюсь - отказываюсь от того, что мне дорого, чтобы не было соблазна, следовательно, мыслей и боли. Внушаю себе идею свободного, независимого ни от чего человека - так вот, я неправ, считаю себя таковым. Я зависим, я болезненно зависим от свободы.

Дома пахнет свеженарезанными яблоками.
И скоро нас тут... не будет.

@темы: немного лирики, мысли вслух

19:19 

Нам остались только сбитые коленки.

The king of nowhere never home.
Наверное, я что-то упустил из виду. О чем-то не догадываюсь, чего-то не вижу.
Наверное, все не так, как кажется на первый взгляд.
Я как-то отказываюсь верить в то, что все люди любят лишь образ. Что именно своим холодным образом байронического героя я могу притягивать, могу быть желанным.
Но я не в состоянии сейчас дальше поддерживать это амплуа. Не могу, не хочу. Я вернулся, я наконец стал тем, каким был когда-то давно, и я не думаю, что я обречен, у меня есть планы, есть некая целеустремленность, есть желания. Я не пустой, во мне регенерировало желание жить.
С каждым днем горечи все больше. Либо это моя паранойя, моя мнительность, либо и взавправду так.

Я стал легче, стал проще, стал веселее. Я овердохуя времени мечтал о том, чтобы снова стать таким. Неужели это правда так плохо?

Разочарование понемногу вползает в каждую вену. Вот только этого не хватало - знаю я, к чему это приводит.
Я не хочу больше.

На каждой линии есть станция Пиздец,
Там замедляется биение сердец,
Там прекращается движенье поездов,
Там отдыхают те, кто по пути не сдох.
На каждой линии есть станция Пиздец;
И кто туда доехал - молодец (с)

@темы: к концу сказки добро победил разум, мысли вслух

00:31 

Все хотят спать, все уже уснули, я не исключение, я тоже - сон... (с)

The king of nowhere never home.
Мне так часто снится Москва. Иногда Казань. Какая-то желтая арка, залитый солнечным вечерним светом город. Удушающая жара.
Я знаю, что там иначе. Но почему-то все время снится.
И я жутко не люблю сны подобного рода. Там удушающе, свет слепит - а я иду. Знаю, что еще немного, и я встречу свою Натаху. Я к ней иду во снах почему-то. Почему?

Что-то приглушенное. Меня глушит, слепит, я иду, как слепой. Это не Москва. Это не Казань. Я знаю, что это ни то, ни другое. Это какой-то извращенный способ выпустить наружу... да я даже не могу понять что. Какие-то старые воспоминания?
Я нащупываю дорогу интуитивно.
__
Сегодня мне снилось, что я отрезал себе руку. Сам. Левую. Ножницами. И выкинул ее в мусорное ведро.
А потом сидел, смотрел на нее и думал, как я теперь буду открывать пиво, для этого мне нужны две руки. А потом я почувствовал, что у меня еще остались мышцы, я могу ими шевелить - и какие-то отростки пальцев стали проявляться, прорастать.
А я смотрел на отрезанную руку и понимал, что все кончено и я инвалид.
А крови не было. Была отрезанная рука.

И такое чувство безнадежности.
Такое чувство было... похожее... когда во сне я падал из окна. Реалистично так падал. И видел, как приближается земля, и думал - конец, вот и все.
Страшные такие сны, странные.

Я даже не знаю, что тут Фрейд бы присоветовал.
__
"что-то внезапное и хорошее" (с)
Эх, Орик. Я ведь даже написал. Что же, где оно - внезапное и хорошее...
Видимо, очень внезапное. Вот перестану ждать, а оно так раз - и появится.

@темы: мысли вслух, сны

17:55 

Многабукафф, дохера смысла, ноль пойнтов для прочтения. Джаст игнор ит. Надо слить.

The king of nowhere never home.
Такие сны, которые водопадами - мыслепадами атакуют сознание, хочется забыть.
Сегодня во сне я рыдал. Я кричал. Проснулся от того, что сердце болело дико, кот шуганулся, в висках пульс как бешеный стучал - и я правда кричал. Сипел, кажется. Хрипел и бил кулаком спинку дивана.
Слез почему-то не было. Только вот этот крик.

Другие города - и я снова один там, не растерянный и не потерянный, но без цели.
Мания преследования. Игра в ДнД, ставшая реальностью. И редкие выныривания из этой реальности в реальность жестокую, настоящую. Опять дрожь, мурашки по всему телу, а заплакать даже во сне я не смог. Я не смог. Только кричал - надрывно так, продирая этим криком грудную клетку, кажется.
Как я там не помер-то с такими эмоциями?

Оно иногда бывает. Снится мне почти каждую ночь. Почти каждую чертову ночь мне это снится. То хреново время - нет, то волшебное время - каждый раз беспощадно умирает в моих снах. А я переживаю это как в первый раз. Каждый раз все эмоции с нуля, как будто и не было того шрама во всю душу. Раз за разом в моих снах умирает то, что было для меня самым важным, дорогим, то, что было моим существованием. То, что было - я почему-то снова, снова, снова...
Снова это чувствую, каждую малейшую эмоцию, каждое воспоминание вскрывает мне грудную клетку как ножом - пропарывает. Днем я контролирую это, днем я затуманиваю свое сознание чем только могу - играми, алкоголем, общением с другими, погружаюсь в другую реальность, лишь бы не оставаться один на один с настоящим собой, настоящими своими мыслями. Потому что когда это все-таки происходит и я понимаю, что ничего меня от них не может отвлечь...
Так вот, во сне я остаюсь с ними. Мое сознание ставит меня перед собой, как школьника перед директором, и начинает жестокий разбор полетов. Во сне я вижу то, что однажды предпочел забыть. Я не могу. Не могу так. Не могу.

До сих пор холодно. Пишу это, а пальцы трясутся. Голова раскалывается - слишком сосуды перенапряжены были. Холодно до безумия. У нас отключили отопление? Мурашки табунами по коже - по исцарапанным рукам. Я представляю собой идеального наркомана, мне кажется. Я выгляжу слишком подозрительно - худой, дрожащий, исцарапанный, взъерошенный, даже по улицам хожу в капюшоне, только бы лицо было скрыто, только на мир бы не смотреть. Тоже мне, уебище высокого полета.

С узких плеч постоянно сваливается футболка - и ничего красивого или дрочного в этом нет. С 2010 я похудел на 8, а то уже и 9 килограммов. Раньше был жирным и веселым, счастливым, сейчас приходится себя заставлять есть, заставлять хотя бы совершать попытки найти что-то хорошее в этой сраной жизни. Иногда получается.
And when it hurts you feel the pain in every single bone.

Больно. Больно. Больно.
Сколько можно уже. Давай, прекращай. Давай, ты живешь в новом мире, давай, привыкай же наконец.
Так-то говоря, попривык. И научился избегать самоубийственных мыслей, и научился задавливать эмоции - с корнем выдрать не получается пока, но сравнивать отрастающие побеги с землей - да. Если выдеру с корнем... я не знаю, когда у меня на это хватит сил.
Учусь жить, дышать. Сколько уже учусь?

Но иногда вот такого рода сны выпинывают в то, что мной забывается, заколачивается, утрамбовывается, как мусор в корзине, чтобы осталось еще место для воздуха, чтобы перестал задыхаться и нашел способ просуществовать еще немного.

А самое-то хуевое, я даже пожаловаться никому не могу. Не могу никому сказать - какая разница? Все это дело говорено-обговорено за несколько лет пиздостраданий. Ничего нового никто для себя не откроет, я же еще и пиздюлей получу - снова начал, ты, мудило?
Затыкаюсь, единственное место - тут. И то с моим "лучше промолчать" выливается подобное редко. Стихи уже не пишутся. Просто и для стихов не осталось ничего нового, там я тоже затронул все, все... я перестал писать. Я больше не пишу.
Я больше не пою. Я больше не пишу. Я больше не. Я забил все отверстия, из которых может литься эмоциональность, все, через что я себя проявлял и через что жил. Просто если я позволяю себе это, все воспаляется заново. Действует как раздражитель - и снова боль, снова все воспаляется, краснеет, опухает, зудит, чешется и болит, очень болит. Чем больше позволяю себе это выпускать, тем больше болит, чем больше болит, тем труднее держать рот на замке.
Когда ты плачешь, ты плачешь в одиночестве. Этот урок мной усвоен давно и крепко. И не сказать, что оно меня как-то расстраивает или настраивает против друзей - ничуть. Я и сам такой же.
Кого ебет чужое горе, нет, серьезно?
Когда-то Атор умную вещь мне сказал. Дал понять, что максимум, что могут дать окружающие тебя люди - беспокойство за тебя, ну, несколько минут, ну час. А потом ебать себе мозги чужими проблемами надоедает, и ты отвлекаешься, забываешь. Тот мучается, ты строишь из себя сожалеющего, придумываешь, как утешить, но это идет не от сердца - от головы. На чужие проблемы сердце разбазаривать - потом для себя ничего не останется. Ты не сможешь чувствовать свою радость, свое счастье - просто потому что эмоциональный предел тобой добит.
Ты все равно никогда не поймешь никого настолько, насколько чувствует это тот человек. Вы не один человек, вы разделены, у вас разные - пусть похожие! - мысли, разные эмоции по отношению именно к этой проблеме. Можно скорчить сочувствующую мину, но это поможет только в случае если человеку надо поныть и забыть. А в случае настоящего горя, настоящей беды это уже ничем не поможет. Это как снимать симптомы болезни, не искореняя саму болезнь. Этим я и занимаюсь. Мою болезнь нет никакого способа разрушить, убрать, излечить, и потому каждый раз я принимаю допинги, вещества, только бы забыться и снять болевые ощущения. И помогает, черт побери, помогает. Единственное, что помогает жить, дышать и даже иногда что-то чувствовать - вот этот самообман. Иногда я в него верю. Иногда эти иллюзии настолько реальны, так похожи на то, что могло бы на самом деле произойти. Иногда в них веришь.

Когда болит зуб, можно пойти и выдрать его, а можно запивать боль анальгином. А что сделать, если нет способа выдрать зуб? Это как с сердцем - больное сердце трудно на новое заменить. Вот и помощь в одних таблетках. Просто что-то инородное, чужеродное можно убрать, но то, что твое, что составляет самую твою суть, если этот стержень прогнил, заражен, инфицирован - тут шансов на замену очень и очень мало. Просто поменялся сам генетический код, не запрограммируешь же новый? Нет пока таких технологий, с временем - возможно, но это уже точно не будет тобой. Ты будешь киборгом, модифицированным продуктом, и того натурального биения сердца тебе больше никогда не удастся изобразить. Будет тикать часовая бомба в груди, а ты чувствуешь чужие эмоции, потому как сам ты уже умер, сгнил, протух и разложился.

Вот тебе и вопрос - чего ради продолжать эту суррогатную жизнь? А ответ прост - ради других. Ради того, что, может, ты можешь этот мир чуточку светлее и лучше сделать. Каждая чужая улыбка. Сейчас для меня это единственное, что заставляет меня существовать и еще пытаться казаться довольным жизнью, иногда даже эмоциональным, чтобы было меньше волнений (а зачем?), чтобы было больше счастья.
Потому если меня лишают возможности радовать, общаться и подпитываться чужими положительными эмоциями, я просто умираю. Как сенсорный фонарный столб - светит, пытается другим что-то там осветить, а когда кругом никого, стоит сам в полной темноте. Потому что для себя ему нет никакого понта что-то делать. Как итог - простаивает, проматывает дни, только все это прошло бы быстрее, только бы дождаться очередного проходящего мимо.
Фонарь, правда, эгоистичный, хочет верить, что эмоции других могут его оживить, и пытается ожить. Плюс и надежда. Надежда - херова штука, которая не вырубается до последнего. А последнее, чувствую я, последним будет мой последний вдох.

Пиздобол я хуев. Я ничем не лучше. Я даже хуже, я гораздо хуже!

Я чертовски извиняюсь вот за этот унылый, сопливый, полный слезных слов пост. Просто если иногда хоть не выплескивать это изнутри - ну хоть как-то, куда-то! - произойдет взрыв однажды.
Будем считать, я отнес мусор из своей корзины на свалку и буду ждать, пока она снова заполнится, чтобы вновь утрамбовывать до последнего, а потом опять выносить. И так без конца.

@музыка: Diary of dreams - Allocution

@темы: к концу сказки добро победил разум, мысли вслух

URL
15:34 

Мыслепады.

The king of nowhere never home.
Надоело. Пусто, глупо, никак. Нет изюминки, нет чего-то такого..
С другой стороны - видимость. Видимость охуенная. Видимость идеальная.
А внутри - пустота. Одна видимость.
Ты этого хотел, Жорж Данден.

На самом деле, да. Этого-то я и добивался. Этой чудесной видимости.
А пустота когда-нибудь чем-нибудь заполнится, или же я к ней привыкну до конца. Еще пока не привык, пока еще натирает мозоль, неудобно.

@темы: мысли вслух

00:01 

The king of nowhere never home.
I've seen it all, I've seen the dark
I've seen the brightness in one little spark.
I've seen what I chose and I've seen what I need,
And that is enough, to want more would be greed.
I've seen what I was and I know what I'll be
I've seen it all - there is no more to see!


Я учусь доверять заново, как внезапно ослепший учится снова жить и чувствовать - в абсолютной темноте. Темнотой она навсегда для слепых и останется - другое дело, что иногда они смогут об этом забывать.
Я учусь чувствовать заново - каждой клеточкой своего организма. Каждой жилкой прогонять радость по венам, как когда-то бывало раньше.
Я учусь, я делаю успехи.
Со стороны я совершенно нормальный, я не вызову подозрений, не напугаю - веселый, активный, смешливый, вечно растрепанный клоун всем на увеселение, разгильдяй и алкоголик - я и правда такой, только пустой. Наверное, со стороны пустоты не видно?
Я ее учусь заполнять. Я заполняю. Иногда я почти чувствую себя счастливым.

@темы: мысли вслух

16:13 

О важности стабильности.

The king of nowhere never home.
Порой снятся такие сны, что просыпаешься и думаешь - а какой смысл-то, зачем?
Снится то самое "а если бы", "а вдруг" - и сегодня ночью я понял, что если это "вдруг" случится, утешится максимум мое самолюбие. Взамен я приобретаю огромную кучу проблем, которую вообще можно было бы избежать, если бы это "вдруг" случилось давно или если бы вообще было так, что никакого "вдруг" не надо было бы, все и так было бы хорошо.
Нет. Сейчас у меня все хорошо. В кои-то веки я чувствую успокоение. Спокойствие. Я не схожу с ума, не выискиваю скрытый смысл в каждой несчастной песне, я не лезу от боли на стенку, не чувствую себя загнанным зверем.
Вокруг меня спокойная, теплая, счастливая стабильность. Та стабильность, от которой в прошлый раз я так легко отказался, приобретя в обмен пусть и яркие, но такие стремные чувства, воспоминания и все такое.
Хватит. Я предпочитаю свою стабильность. В этой стабильности я наконец-то снова чувствую себя человеком. Как будто наконец-то все встало на свои места, мозаика, прежде раздробленная, собралась в целостную картину. Наконец-то я могу заниматься своими делами, не подыхая от боли. Черт возьми, вы не знаете, какое это счастье - такая приятная анестезия.
Хотите правду? Я начал чувствовать самое настоящее тепло. Вот там, в грудной клетке. Стабильность дает успокоение и умиротворение, она согревает. Кажется, что теперь я наконец-то все могу предугадать, контролировать. Меня больше не пугает "а что, если". Я знаю, что будет в этом случае.

Раньше я думал, что яркие и мощные катарсические эмоции, гарничащие с болью - и есть то, ради чего стоит жить.
После того, как меня уничтожило ими, я начинаю вновь собираться из кусочков. Все верно, я только начинаю.
Но верная, теплая стабильность - и я могу регенерировать, как куколка в своем коконе.

Больше не будет больно и плохо.

@темы: мысли вслух

13:31 

В продолжение темы.

The king of nowhere never home.
Озадачен. Проснулся с расцарапанной грудью... внутри - расцарапанной. Будто по изнанке грудной клетки провели тремя огромными когтями со всей дури, выворотив куски мяса.
Сон не помог. Я думал, лягу и забудусь. Усну, а там, может, и не проснусь. Я не забываю загадывать это каждую ночь. Куда бы мне еще сбежать от мира эмоций, который меня настигает?
Черт побери. Я ожил. Вместе с этим оживают мои эмоции. Моя ранимость. Принимаю некоторые вещи слишком близко к сердцу - и вроде о них никто не говорит уже, все их забыли, конечно - пара дней прошло, чего помнить. А я помню. И не могу избавиться от неприятного осадка. Как будто что-то надломилось. Маленькая трещинка в доверии обычно разрастается сетью таких трещинок - и наступает Кризис.
Вот так. Очередной. Потом я сам себя грызу в течение долгого времени, накачиваюсь всем, что может облегчить мне эту боль и отвлечь от мыслей. Хуже от всего этого всегда только мне. Они повсюду, эти мысли. От них не сбежать. Но хотя бы от дурмана боль притупляется и воспринимается не так остро.
И так - день за днем. Я бы и рад эти дни проводить в забытье. Когда стираются границы между этим миром и миром иллюзий. Я бы рад сбежать отсюда, да только некуда. А когда твое доверие десять раз шатано-перешатано и, залатанное, еле держится, то исчезает даже тот тщедушный клочок иллюзорной веры.
И так во всем. День за днем. Теряясь в мирах книг, желательно, антиутопий, чтобы понимать, что бывает хуже; в играх, в каких-то передачах, где люди испытывают себя. Все это похоже на другое.

К непонятной утренней боли в груди примешивалось удивление. Причем такое изумительно-доброе и радующее, настолько затрагивающее ту натянутую струну в груди, до которой не так-то просто дотянуться, что это пугает. Тут же хочется обложить чем-то тяжеловесным, чтобы воспринималось через огромный слой пофигизма. Положительные эмоции рождают ненужные мысли. Восхищение и радость рождают что-то другое, чему я просто не имею права разрешить быть. No way.

P.S. После того, как мой дизайн восемь раз сам по себе переправлялся с зеленого, оптимистичного, на серый, я решил уже не рыпаться и оставить тот, который мне так настойчиво предлагают.

@темы: мысли вслух

04:55 

Утреннее.

The king of nowhere never home.
Абсурд.
Струится по пальцам. Обжигает гортань. Ирония, насмешка.
Я не знаю, отчего меня это так задело за живое.
Потому ли, что человек заслуживает восхищения и получает его, или потому, что я сам, слушая музыку, думал, как интересно быть подобным человеком и жаль, я таким не ровня, или просто потому что задето королевское эго. Почему-то. Но воспринимается все как огромный кусок насмешки.
Насмешка, ирония, изумление.
Давненько я не испытывал ничего похожего на это. Забытое ощущение... жаль, что забытое. Она слишком редкое, эта смесь удивления и радости, пьянящего и трезвящего, приятного и неприятного.

Это прямо как тогда, помнишь?
Все это лишний раз напоминание тому, чего не может быть, чего нет и быть не может.
Потому когда-то я избавлял себя полностью от всех тех вещей, которые могут глубоко зацепить, дернуть за ту глубинную веревочку внутри.
Deliria nervosa. Моментально вспоминается эта фраза из Делириума - хорошая книга. В тему сейчас. В тему о том, что то, что могло бы быть и чего никогда не будет, причиняет боль - и такую, что проще было бы стать тем самым Исцеленным - человеком, не чувствующего сильных эмоций, а значит, не способного любить.

Я бы согласился, наверное. Я всей своей душой ненавижу к чему-то сильно привязываться. Будь то хоть иные миры, хоть человек.. хоть что. Потому что все, к чему ты привязываешься, лишает тебя свободы. Ты зависим от хобби, от дела, от человека как от воздуха. Но если воздуха всем хватит, то все остальное не вечно. А там и боль. Притаилась за углом, чтобы ужалить тебя в пятку при первой же возможности.
"Если бы можно было так раз - и обрубить волосок, тянущий тебя вслед за человеком".
Когда-то я предпочитал спокойную добрую стабильность, помнишь?
Я был дурак.

Стабильностью был Чернышев. Спокойствием, размеренной стабильностью и жизнью по правилам. Мирным существованием внутри разрешенных границ, милыми улыбками, жалостью, это было так... спокойно, правильно и мило.
Эмоциями был Нии. Сплошными "нельзя" и "неправильно", но "сказочно" и "навсегда", беспрерывно екающим сердцем и слабеющими, честное слово, слабеющими при поцелуе ногами! Крышесрывательным, невообразимым экспериментом, вивисекцией, на сколько частей разодрал он мое сердце там? И тогда границы стирались к чертям, и казалось, весь мир расцветает, становится другим. Честное слово, у меня все это было. Вот как там в книжках описывают, поющий мир, яркие звезды, эйфория - у меня все это было. Это даже не преувеличение, так действительно кажется. Ты так правда думаешь. Ты дышишь иначе в такие моменты. Ах, если бы я когда-то мог снова испытать подобное?
Черт побери, я богач. У меня было такое, чего много у кого не было. Я правду говорю. Безотчетное...

Я бы согласился на операцию, которую предлагают в Делириуме. Дальнейшее мирное существование, как у скотины. Никаких сильных эмоций, ни к чему сильно не привязан, вечно свободен и одинок. Но согласился бы в одном случае - если бы это мне предложили сейчас.
Если бы предложили раньше - в 2010, например, году, я бы в рожу за такое предложение двинул, и правильно бы сделал.
А так - что, все самое красивое в моей жизни уже было и прошло. Остальное не дотянет. Повторения не предвидится. Впереди у меня то самое мирное существование, как у скотины.
Привет.

Я не люблю фильм "Вечное сияние чистого разума". Помню его, я не люблю его.

@темы: мысли вслух

13:26 

lock Доступ к записи ограничен

The king of nowhere never home.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:09 

Капитулирен.

The king of nowhere never home.
Я никогда не приму того-что-надо-делать. Того-как-должно-быть.
Я никогда не приму материальности. Бред!

Я, пожалуй, в душе романтик. Да и без пожалуй. Голодранец, нищеброд, обдерганный воробей, бродяга, тот самый дурак, знающий, что никакой счастливой старости у него не будет. Да он ее и не хочет.
"Лучше бредить островами, жить с пустыми рукавами, но свободному, перелетному..."

Рациональности ни на дюйм. Все рациональные люди, которых я знаю, выстраивают свое будущее вплоть до детей. Это хорошо, это - правильно.
Это не про меня.

Я не знаю, что будет дальше. Я не вижу своей жизни. Белая пелена, туман. И я в нем, теряясь, спотыкаясь, куда-то иду... и мне не страшно. Мне разве что немного грустно.
Но я не хочу ничего менять. Все, что я хочу - быть рядом с друзьями, потому что тогда мне будет не так одиноко в своем тумане. У них такой же. Мы просто будем шагать вместе и вместе, если что вдруг, упадем.

Я не карьерист. Я не ценю деньги. Я не ценю свое здоровье. Я не ценю свою жизнь. Я не планирую будущее.
Я живу мгновением, моментом. Я сейчас живу. Пока живу. И если я начну растрачивать себя сейчас на будущее, что мне останется? Наслаждаться спокойной старостью?
Да я не доживу. Я не хочу, черт побери, доживать до этой старости!
Я сейчас жив. А завтра я могу выйти и меня сшибет камаз. И что тогда? Получится, я и не жил вовсе.

Не понимаю, не принимаю. Не вариант, не мое. Не оправдание. Мне не нужна красивая жизнь, когда дело не во вкусной еде, а в звездном небе или воздухе, пахнущем дождем, или в ярких фонарях, или...
Жизнь. Вот же она! Чтобы целоваться под дождем! Чтобы ревновать к воздуху!
Чтобы чувствовать, как свобода и ощущение жизни захватывают тебя, вползают в твои вены, пронзают твое тело - до самых кончиков пальцев. Когда вдыхаешь полной грудью воздух и трепещешь от восторга. Ну вот же она, глупые!

Право, мне стоило родиться цыганом. Очень уж мне близка их натура. Под цыганом от тоски горит земля.

Я свободен настолько, насколько можно быть свободным, чтобы это не стало беспокоить.

Подвести итоги, так получится, что я совершенная хуйня с точки зрения абсолютного большинства. Нет цели, нет амбиций, нет будущего. Нет даже банального "завтра". Не ценю карьеру, деньги, упорядоченность. Я как Курт, только менее радикальная форма. Романтик, свободолюбивый дурак. Я не никто, я не ничто... я просто другой. И ценности у меня совершенно другие. Я чего-то да стою. Но, наверное, только для тех, кто и сам такой же, как я?

Так зачем же тебе менестрель, королева?...

@темы: мысли вслух

22:24 

Кажется, я снова.

The king of nowhere never home.
А я сижу, снял пирсинг, отрастил волосы, как на первом курсе, ем чипсы с крабом, слушаю ту же музыку, которую слушал раньше. У меня тот же запах, тот же взгляд.. как ты говорил, Шин-ян? Бродячего кота? В любом случае, тот парень из манги опять настолько мне близок. Я снова...
И характер у меня теперь снова такой же, как тогда. Я перестал быть занудным, молчаливым, я смог, я выбрался в то состояние, в то время, и теперь я снова такой же - не боящийся риторики, общающийся, улыбчивый, тот человек-хуйня, человек-вышел-за-кофе-приперся-ночью-пьяным. Мне снова звонит и пишет Курт. Мне снова пишет моя любимая Натаха... мой любимый Фикус.
Я снова обрел себя. Того себя, который был до. Того неприкаянного, обещающего себе, что меня на всех хватит, а влюбляться - ни за что, никогда! Того себя - Даюшку. Не дядюшку Гишо, желанного всея форума, а Даюшку, Дая - раскрепощенного, любящего себя и весь остальной мир. Того себя, который, сделав трудное дело, не падал обреченно и устало, а чувствовал прилив сил - "Я могу, значит! Могу." Того, который вначале смеется, достает, а потом думает, ну зачем так эмоционировать, зачем быть таким "вне", что наверное быть интровертом, молчаливым, загадочным, куда как лучше? И при этом ненавидеть интровертов всеми фибрами души.
Я снова тот. Пафосный в блоге! Да, это я, привет!
Горящий.
Нет, что-то во мне изменилось, конечно. Необратимо. И при этом я все-таки максимально приблизил себя к тому состоянию на первом курсе, когда "А мне без разницы, в каком роде вы меня зовете", когда я еще смотрел аниме, дорамы, когда мне еще был интересен мир. Мне интересен мир. Я снова.. живу, кажется.

Я красив. Я умен. Я горю. Я буду жить всегда.

@темы: мысли вслух

06:09 

Пост в тему о "называть друг друга по имени".

The king of nowhere never home.
А мне даже писать не о чем.
Помню, когда-то эмоции атаковали меня; накрывали с головой. Сейчас холодное такое разочарование, черт возьми...

- Смотри, у нас новая игра. Свали от Сая и не объясни ему причину! А когда он будет спрашивать, отворачивайся, игнорируй и ничего не отвечай!
- Правда? Сай? А я никогда не свалю от тебя! Я никогда не буду тебя игнорировать! - как жаль, что автору этих слов всего 12 лет.

Хочется уже все эти игры послать к чертовой матери. Просто все эти недомолвки, недосказания, недо, недо, недо...
Надоело, как надоело. Хочу, чтобы прямо, в лоб, чтобы без "догадайся сам", чтобы все просто, чтобы наконец-то
Ха!
Никто не хочет облегчать тебе жизнь.
А мне проще послать все ... нет у меня силы на эти игры. Нет, не хочу. Не хочу.
Да только есть ли дело кому... кто будет тебя беречь? Делай все сам. Кушай и не обляпайся.

Не хочу.

Как говорил небезызвестный элемент, "Почему у тебя все так сложно? Все же так просто!"
Все же так просто...
Сделайте мне все просто, я буду благодарен. Я так хочу "все просто".

Все можно сделать просто, так просто. Где там мои эмоции? Как там по ним катком проходиться? Помним, умеем. Закатываем малейшие проявления симпатии (не малейшие - тоже, постараться придется, но все возможно), закатываем, как асфальтоукладчиком. Прошлись, и ничего нет. Это всегда все настолько упрощает.
У меня есть друзья, что еще мне надо? В этом прелесть друзей - ничего не усложнять, не заставлять бегать за собой, никаких "недо" - только предельная искренность, комфорт, честные отношения, доверие, и все это без нотки фальши.
Я постоянно чувствую фальшь...

А я так хочу, чтоб был человек, способный.. а да. Именно. Способный называть меня по имени. Чтобы я ему разрешал. Я никому не разрешал.
Даже... Ну да, даже ему. Даже Самому не разрешал. А это было самое такое, мощное.

А так хочется разрешить. И чтобы по имени - черт возьми, по имени звать - это так интимно. "Сидеть и называть друг друга по имени".
Есть человек, которому я.. я бы разрешил, я бы хотел, чтобы называли так, чтобы без официальностей, чтобы... чтобы все уже, с концами - все определено, и я никуда не рыпаюсь, и добрая, мирная реальность. Определенность. Хочу определенности.
Но все эти "недо".

Ну вот, хотел написать гневный пост, получилось поныть. Печально.

@темы: мысли вслух

22:12 

The king of nowhere never home.
Ой, сколько кругом пиздоболов.
Терпение лопнуло - трах-тибидох, черд побери! Волшебным образом оборвалось, с треском, стегнув леской по лицу, это кстати даже красиво - в один-то день.
То-то я думал, это подозрительно - несколько дней тишины, спокойствия.

Ба-бах!

@темы: playgod, к концу сказки добро победил разум, лиха беда - начало, мысли вслух

22:36 

Обо всем понемногу.

The king of nowhere never home.
Очень холодно. Горечь в горле, горечь... но какая-то вялая.
Спокойствие, вызванное колесами, спасает - правда спасает. Помогает пережить.
Ссоры кругом, а я, кажется, хожу по краю. И это осознание никоим образом мне не доставляет удовольствия, даже малейшего. Стремно.

В зеркале отражается кто-то даже симпатичный. Не красивый, нет. Кто-то спокойный, уравновешенный, усталый... симпатичный. Правда, симпатичный. Я бы сказал, приятный.
Можно быть красивым и при этом неприятным. У меня так часто бывало.
Я приятный.

Ледяные пальцы. Забавно, в это же время все последние годы моей жизни я был совершенно несчастным. Постоянно находилось что-то - муки, когда же приедет Малькольм (и какие, боги), муки выбора, муки внезапного одиночества.
Я больше не страдаю. Грусть - осталась, конечно, а куда она денется... Я людей не умею забывать. Вообще. И если когда-то человек мне был дорог, сколько бы времени ни прошло, он будет мне сниться. Мне снятся те, кто больше мне не друзья. Максим, Яна, Лиза, Маринка. Тем хуже. Помню, каждый миг держу в памяти, но не знаю, что скажу, если вдруг придется заговорить с ними. Как взгляну в глаза Марине? Как объясню все Лизе? Что вообще сказать Яне? Сколько лет прошло, восемь примерно. А до сих пор вижу ее в универе - закон подлости, и она, и Лиза учатся на моем факультете. И я знаю, что они тоже помнят, иногда я встречаюсь с ними глазами.

Что нам мешает просто подойти к человеку, которого помнишь, и сказать ему это? Или просто подойти к тому, кого любишь, и сказать ему, что ты его любишь. Просто так. Возможно, тому станет теплее. Но почему-то, я заметил, чем роднее человек, чем сильнее ты его любишь, тем сложнее сказать ему это. Я, например, даже взгляд не могу выдержать поначалу. От этого и бежал Макс, когда бросил нас. От этих диких привязок, когда каждую секунду стремишься к самым дорогим и любимым - и возможность напороться на невзаимность. Когда тебя любят не так, как любишь ты, это всегда обидно, царапает наше эго. Уж мое так точно.

А мы с Максимом часто сидели у него. Или у меня. Играли в Парадиз с ним и Димкой, ели приготовленные им лепешки, меня заворачивали в одеяло, делали из меня "фараона". У его сестры Ирки день рождения тогда, когда у меня, я это помню.
"Стройна, как ветка кипариса, прекрасна, как алмаз" - сколько мы смеялись над этой фразой.
Друзья.

А листья? Как мы срывали листья с деревьев и грызли их? А когда мы ввязались в драку, и потом я откармливал его шоколадом? Альпен Гольд, Черника с йогуртом. Наш с ним любимый.
И как я смотрел в его глаза и понимал все, что он думал. О ком. И он знал, что я знаю. А я молчал, потому что исправить что-то явно было не в моих силах.
А наши с ним посиделки на люке, вдвоем, совершенно по-дружески, он передразнивал петуха, кидался в меня бутылкой от "Фанты".
"Если бог спасет всех, кто спасет бога?"

Последний раз я его видел полтора года назад. Он торчал на моей работе, когда я отчаянно скучал, и мы играли в слова.

Все это пропитано чем-то слишком настоящим. Я скучаю по нему.
Боги, как я по ним всем скучаю. Я помню каждого. Каждого. И чем больше я их теряю, тем больше вцепляюсь клещами в тех, кто рядом, кого люблю. И страшно подумать, что однажды мы с Орией не будем ходить в универ вместе, не будем думать об одном и том же, ... я уже заранее скучаю по этому времени, которого осталось так мало. Страшно.
А что потом? Туманная пелена, я не вижу ничего впереди. Сейчас есть что-то, примерно дающее мне опору. Примерно...

А что, если потом я останусь совсем один?

Мой мир уже истосковался по тому теплу, когда в нем есть еще кто-то. Я категорически отказываюсь быть там один... холодно.
Когда там есть человек, там тепло.

И если бы все слова "влюблен", обращенные ко мне, были правдой, а не очередной ложью самому себе - не мне даже.
Они всегда оказываются ложью. И человек потом разводит руками, понимая, что он обманул себя, а я сжимаюсь в комок.
Чтобы я отдал всего себя с потрохами, мне надо, чтобы у меня не было сомнений в том, что меня правда желают всем сердцем... только меня, и всем сердцем.
Я отдам себя. Я не умею влюбляться первый, категорически не умею. Но когда я разрешаю себе снять этот защитный блок с сердца, все сдерживаемое до того тепло - волной... И я упаду к ногам. Ниц. Я умею так любить. Я правда умею. Когда все, до последней клетки... отдаешь другому человеку. И он - слишком твой. Когда отдаешься весь.
Почему-то когда я почти готов поверить и открыться, вечно случается что-то такое, что дает мне пинка в обратную сторону. Я перестраховываюсь. Я знаю.
Но если дадут пинка по открытому сердцу, я ж не выживу.
Начнешь тут перестраховываться...

Верю в это идиотское слово, в любовь эту. Верю.

Я видел человека, которого мог полюбить.
Я даже подумывал...
Хрень все это.

Я категорически не умею быть один.

@темы: мысли вслух

16:30 

Пост, посвященный сразу нескольким вещам.

The king of nowhere never home.
Почему люди с удовольствием начинают худеть ради кого-то, но не могут потолстеть ради кого-то? Потому как кости - повторял, повторяю, повторять буду - это чертовски некрасиво. Это отвратительно.
На днях увидел передачу об анорексичке. Мой ужас не передать словами - это... это просто уродина. Волосы, зубы, ногти - все портится при такой болезни, но это дело десятое. Как ужасно выглядят эти худые-прехудые люди!
Нормальный мужик - повторюсь, нормальный - на такое даже не посмотрит. Это даже в самой человеческой природе заложено, что тянет к тем, кто способен продолжать род, к тем, кто способен обласкать, приютить. Девушка - женское начало! Если ты девушка, если ты считаешь себя таковой, если ты согласна принимать свое женское "я" - я молчу о тех, кто утверждает, что они мужики, к мужикам другой разговор - если ты девушка, так будь ей. Привлекай, заманивай. Костями не заманишь никого, это... отвратительно, мерзко.
То же самое хочется сказать о курении. Если ты считаешь себя девушкой - не смей курить. Нежный цветок, красивая девушка, и берет сигарету - у меня лично моментально падает уровень отношения к ней. А, она себя не бережет - ок. Имею право поступать с ней так же - безответственно.
Девушкой быть трудно. На ней лежит такое бремя. Разве я бы посмел нагрубить той, кто выглядит как девушка и ведет себя как она? И отношение к ней формируется такое - как к принцессе. Они вопят, что к ним перестали относиться, как к богиням. Так ведите себя соответственно, дуры.
И бога ради, не тощайте - это уродливо, просто уродливо. Хотя это мое личное отношение, но меня худые не привлекают ну вообще, меня наоборот шугает в сторону - а они удивляются, отчего у меня на них, пардон, "не встал". Да оттого - я вам кто, извращенец, грабли трахать?
Да даже если и не трахать. У них отсутствует обаяние. Вообще отсутствует. Шинья поправился - не сильно, но поправился - и я тут же заметил, какой он красивый. И взгляд у него соблазнительный, и вообще, появилась эта сексуальная энергия.
Тощие дуры, вы просто бесполые существа, к которым не тянет от слова "совсем".

Я девушек люблю. Сексуальных, красивых, себя ценящих.
Девушек, а не вешалки.

Кстати, заметил странную концепцию - худые, они... ну глупенькие они. Не в плане интеллекта - что вы, эти дышащие туманами лани насупротив, все в шалях, зачитываются стихами, сдают экзамены на "отлично". А в плане... житейском. Они тупые в большинстве своем, еще и это влияет. Они неинтересны и скучны.
Те люди с избытком веса, которых я встречал, были все до одного умны и чрезвычайно интересны. Я мог с ними общаться часами. Видимо, комплексы из-за внешнего вида все-таки приводит к тому, что человек желает продвигать себя хоть как-то, развиваться хоть как-то - и в итоге образуется такой внутренний мир, в который хочется с головой погрузиться. И именно этот внутренний мир, который ощущается за версту, окрашивает сам воздух в запах ностальгии - потом ты, случайно уловив знакомый запах, в воспоминаниях немедленно погружаешься в то время, время, проведенное с ними.

И все те ностальгии, которые мучают меня, никоим образом не связаны с тощими. Они рядом - и воздух не окрашивается ни во что. Да я просто не помню их. Не помню, какой цвет того времени, когда они были рядом. Те же, кто завлекает в себя - потом вспоминаются. И их внутренний мир влияет на их внешность - они кажутся мне настолько красивыми, что я готов их полюбить.

Был тут один человек, по которому я чертовски соскучился и сейчас вообще в принципе отписал этот пост по двум причинам - вспомнил его и увидел картинку анорексички. Мигом захлестнула обида и отвращение. Просто раз - и оттолкнуло.
Тот человек... ну, рядом он был вообще недолго. Ну совсем. И при этом помнится куда как ярче тех, кто торчит со мной месяцами. Умный, циничный, он заставлял меня буквально облизываться с наслаждением. Вот это наслаждение - любоваться внутренним миром человека, его притягательностью. Внешность я не вижу, пока не распробую внутреннее состояние.
Я мог его полюбить, правда. Жаль, очень жаль, что так получилось, and all the love turned to hate.

Этот человек в моей жизни был настолько мимоходом, и настолько оставил после себя яркий привкус, что сейчас сидишь, царапаешь ногтями стол и сердишься. Его надо было завоевать, его надо было поймать, и есть такая вещь...
Ория как-то сказал, что мне нужен человек, по силе равный мне. Или сильнее меня. Я не встречал таких очень давно - сильных, ярких. Таких, чтобы прямо равны мне - для меня абсолютное большинство людей тряпки. Ну или хотя бы ниже меня - вот такое у меня самомнение, слишком высоко ставлю себя. Потому тогда я не мог жить без Нии - его надо было пересилить, он был сильнее меня, и до его уровня подтягивался уже я. Подтянулся. Мы были на одном уровне. И именно это положение равных партнеров меня устраивало в полной мере, была та самая полная достаточность.
Я не хочу смотреть на кого-то сверху вниз, точнее выразиться - хочу, но покуда я выше, а не на одном уровне, любви от меня не ждите. Он любил меня и был сильнее меня - вот что меня тогда к нему притянуло мощно, как спутник к планете. А другие любят приниженно, порой пытаясь рыпнуться и встать на один уровень со мной - что вызывает только усмешку и внутреннее негодование, куда это полез, кыш с пьедестала, что ты себе позволяешь?
Несерьезно. Либо ты силен с начала, либо уже никогда не встанешь на один со мной уровень. Это не пресловутая "стена доверия" - есть еще и уровни. Сложный я человек.
Так вот, к чему я это. Тот человек был не сильнее меня, но такой же. Силой внутренней вызывал мой ярчайший интерес, я умудрялся о нем думать чаще, чем о Нии, воспоминания о котором тогда были еще слишком сильны; это потом пришлось полностью загасить все, пройтись по чувствам катком - о, я умею. И зарыть глубоко-глубоко. Уже много времени прошло, однако, и я уверен, что обо мне даже и не вспоминают, но я слишком все это глубоко зарыл... в себя. Я-то помню. And it hurts.
Правда, болит. Отсюда и злость и агрессия по отношению к нему. Я ведь не привык сам - надо, чтобы скучали по мне, это мне здесь жизненно важно внимание. И когда я понимаю, что даже этот зачаток, который поначалу показался перспективным и светлым, вырос в такой мрачный кустик... злость берет.
Ведь опять же - загубили. Что же вы делаете.

Главное, больше туда не залазить, не то воспоминания снова нахлынут.

@настроение: злобно-размышлительное

@темы: диалоги со стеной, мысли вслух, слив состояния

03:11 

The king of nowhere never home.
"Не поступай, да не поступят с тобой!" - постулат слишком, пожалуй, голословный. Не поступай, и с тобой и так поступят, как ты не поступил, и не так, и так, да с предподвыподвертом.
"Не опускайся до его уровня, не становись проще и хуже, не, не, не" - кружат над ухом поучающие стервятники.
"Вернется, вернется бумерангом, вернется!" - каркают.
Жужжат назойливо, надоедает.
Мне страшно думать, кто хуже... ты или я.

@темы: мысли вслух

Portrait of a cynic.

главная