• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: к концу сказки добро победил разум (список заголовков)
17:45 

A distant ship, smoke on the horizon, you are only coming through in waves.

The king of nowhere never home.
Не очень понимаю эту моду лезть в чужую жизнь, что-то пытаться анализировать, делать какие-то свои выводы (при абсолютном недостатке информации изнутри ситуаций) и обсуждать-обсуждать-обсуждать за спиной. Как бы человек ни поступал, наверное, у него на то есть причины. Нет, это в принципе объяснимо, что ругают - значит, любят или ненавидят, а ненависть - та же любовь со знаком "минус", это в любом случае, сильные эмоции, и как там говорится, лучше так, чем равнодушие, но... как-то не особо утешает.

Это я даже не столько про себя сейчас, сколько про вообще эту странную привычку, не хотелось бы говорить, но, наверное, "природу людей".
А теперь, собственно, сам вопрос - зачем?
Ведь прилетит же кармическим испанским сапожком обратно по голове.

Сколько себя помню, всегда старался избегать осуждения и обсуждения. Только вот в мою сторону это почему-то не работает. Ну, может, так надо. Учись терпимости и понимаю, Сай, учись пониманию.

Нет, это не злит даже, это ввергает в некую задумчивость. Озадачивает, правильно даже сказать.

Безотносительно именно к вам, люди, а то сейчас может начаться это "да я и не думал, да что он о себе возомнил" и подобное. Нет, я просто вспомнил, что вообще-то есть же те, кто так поступает. Ну и некоторые моменты, о которых лучше и не говорить, наверное. И не думать. И не вспоминать.

Надо бы завести другой блог, как я делаю это по привычке и делал всегда, когда заканчивался очередной цикл. Лениво, правда, но и здесь оставаться не особо хочется - тянет назад, а я хочу смотреть вперед. Я наконец научился отпускать прошлое, к чему сам еще не привык. Всю жизнь было иначе. И отрезать прошлое, забывать его я не хочу, пусть все хорошие моменты, как и все плохие, останутся в воспоминаниях, где-то там, на донышке сознания.

Я вообще не испытываю ни к кому негативных эмоций, разве что немного обижен на Сида, хотя к посту выше никакого отношения он не имеет. Разводит, разводит жизнь, люди перестают быть друзьями, и это грустно, но это закон. И не только у меня так, я помню слова на джей-рок пати.
Дело в том, что любое Солнце тянется к Солнцу, а я хочу сохранить тот свет, который во мне вдруг увидел Марсель и начал его так сильно вытаскивать наружу, что я офигел. Потому что сам увидел, сколько во мне хорошего, оказывается, что я могу "осветить не только этот дом, но и все Отрадное". Потому что не было людям дела до света внутри, так, горит себе лампочка и горит. Это вообще-то абсолютно нормально, потому, встретив такого ... ненормального? человека, я долго брыкался, рычал, отфыркивался - чего лезешь! У меня иголки! Я мрачный титан одиночества!
Ага, тоже мне, ежик. Перевернули на спину и давай чесать мягкий живот. И лежишь себе обалделый - и так, оказывается, тоже можно, и такие люди тоже остались.

У меня был хороший Новый Год, я постарался сделать его максимально волшебным и домашним, но моя лепта была не такой колоссальной, как других людей. В итоге он прошел именно так, как планировалось. Здорово было зайти домой и увидеть эти гирлянды, мишуру, елку и кучу еды на столе. И так тепло-тепло и уютно. Вот это хорошее воспоминание я явно сохраню. Вот, вспомнил - сразу улыбнулся.

Расписался, конечно, а вообще по-хорошему мне выходить уже пора. Конечно, я не написал ДнД, буду как-то изворачиваться. А то люди ждут, а я все окапываюсь и окапываюсь. В этот раз, правда, нас в окопе двое. Хорошая штука - дружба, я уже и забыл, как это.

Я просил друга - я получил друга.

Не хочу, не хочу, не хочу идти на Мафию. Хочу сидеть тут дальше и залипать в ноутбук.

@темы: к концу сказки добро победил разум, слив состояния

16:05 

There is nothing can console me.

The king of nowhere never home.
Ниточка - тонкая-тонкая. Сдерживаю злость, гневные порывы - кое-как. Отвратительно, как тогда, когда мы были летом... сколько лет назад? Тогда было то же самое.
"Слишком писклявый" в той серебряной тетрадке.
Ниточка - шершавая, светлая, истерлась уже. Кое-как держится пока, но на честном слове.

Дни - бешеная карусель. Выматываюсь, как собака. Настолько, что под конец дня хочется лишь одно - сдохнуть и не чувствовать больше стены чужого города, вдыхать его запахи, понимать, что то, что тебе дороже всего на свете - за тысячу с гаком километров отсюда. Не остается ни злости, ни какого бы то ни было настроения - я прихожу пустым. Даже ругаться не могу - нет сил. Замалчиваю, замалчиваю, снова и снова.

В этот раз - никаких мексиканских.
Можно ограничиться матчастью.

Я ничего не смыслю в людских отношениях, стоит признать уже это. Некий олигофрен с больным животом, лохматой головой, в безразмерной футболке. Ногти потрескались, сам болен к хуям. Глаза не видят - то ли слепну, то ли что.

Выходные - как тяжелый дождь с осадками - освежает, но как-то дает по башке.



Я не знаю, чего я прошу сейчас у небес, но пожалуйста...
Пожалуйста.

@темы: day in - day out, к концу сказки добро победил разум, слив состояния

01:03 

Видишь, эти девочки танцуют не вальсы.

The king of nowhere never home.
Ну и с чего вы взяли, что я - циничный и холодный, что будто у меня нет чувств, нет эмоций?
Они у меня есть. Просто я их стараюсь искоренить в себе, чувства - это слабость.

Грустно. Новая жизнь в новом городе не кажется такой уж радужной, какой она казалась до этого. Я ем привычные мне продукты, хожу в привычные заведения, я все равно не пользуюсь всеми возможностями большого города. Я устаю от людей, от давки в метро, от спешки, от прямых, тяжелых таких дождей, от пронизывающего ветра. Меня смывает дождями Москва...

Хожу - в пальто, лохматый, сутулый. Вглядываюсь в лицо каждого прохожего, пересекаюсь с ними взглядами - изучаю. Ищу, ищу, ищу - почему-то здесь, в Москве, это кажется даже выполнимым. Вот такая задача, программа "максимум".
Нащупать эту грань между иллюзией и правдой и суметь на ней пробалансировать как можно дольше. Ни грусти, ни тоски, ни душевных порывов.
Тут как-то труднее себя сдерживать, не понимаю, почему...
На днях был в Коломенском. Такая тоска берет, как будто когда-то это могло бы быть реальным. Тоже мне, романтик...
В июне десять лет как.

А после этого - еще девять.
Девять пустых лет с беспрерывным поиском, с холодными руками и гудящей головой. С отчаянным сердцем, на которое я сам вешаю цепочки-ограничители. Чтобы не привязываться - ни к чему.
Никогда не привязываться.
Еще целых девять лет...
И мир взлетит, как солнечный мяч, сгорит - билетами в тир.


@темы: к концу сказки добро победил разум, таоизм, шибает

02:58 

Зароюсь песками по самое нёбо. Мне не слышать все это.

The king of nowhere never home.
Я точно знаю, теперь - ты слышишь.
Но все равно.
Но все равно...

Новый маршрут.
Новая дверь.
Мне пора оставить все за спиной - и шагнуть в этот новый, непознанный, страшный мир. Правда же, страшный.
Обидно до слез. Я никогда не делал, как учили, не делал, путь свой чужими шагами не мерил, и сказка моя получилась всерьез.
Идиотская такая сказка.

Труп, говоришь?
Вгрызаться ногтями в холодную почву, хватать комья земли - и отбрасывать в сторону; и копать, копать дальше, несмотря на изнывающие от усталости, холодные руки, кровоточащие раны. Омерзительно-то как...
Труп, говоришь? Зарыт, говоришь, глубоко?
Я не зарекаюсь больше; не говорю, что я разрою это, не зарекаюсь, что смогу. Я смог бы, может... я не могу. Я, может, еще немного попытаюсь, и буду иногда пытаться, а так - к своим потерям я уже почти привык.
И как меня сгибает пополам, как хочется орать прямо на улицах огромного города - тоже уже привычно.

Мелочь в кармане - и нет сигарет.

@темы: к концу сказки добро победил разум

19:19 

Нам остались только сбитые коленки.

The king of nowhere never home.
Наверное, я что-то упустил из виду. О чем-то не догадываюсь, чего-то не вижу.
Наверное, все не так, как кажется на первый взгляд.
Я как-то отказываюсь верить в то, что все люди любят лишь образ. Что именно своим холодным образом байронического героя я могу притягивать, могу быть желанным.
Но я не в состоянии сейчас дальше поддерживать это амплуа. Не могу, не хочу. Я вернулся, я наконец стал тем, каким был когда-то давно, и я не думаю, что я обречен, у меня есть планы, есть некая целеустремленность, есть желания. Я не пустой, во мне регенерировало желание жить.
С каждым днем горечи все больше. Либо это моя паранойя, моя мнительность, либо и взавправду так.

Я стал легче, стал проще, стал веселее. Я овердохуя времени мечтал о том, чтобы снова стать таким. Неужели это правда так плохо?

Разочарование понемногу вползает в каждую вену. Вот только этого не хватало - знаю я, к чему это приводит.
Я не хочу больше.

На каждой линии есть станция Пиздец,
Там замедляется биение сердец,
Там прекращается движенье поездов,
Там отдыхают те, кто по пути не сдох.
На каждой линии есть станция Пиздец;
И кто туда доехал - молодец (с)

@темы: к концу сказки добро победил разум, мысли вслух

17:55 

Многабукафф, дохера смысла, ноль пойнтов для прочтения. Джаст игнор ит. Надо слить.

The king of nowhere never home.
Такие сны, которые водопадами - мыслепадами атакуют сознание, хочется забыть.
Сегодня во сне я рыдал. Я кричал. Проснулся от того, что сердце болело дико, кот шуганулся, в висках пульс как бешеный стучал - и я правда кричал. Сипел, кажется. Хрипел и бил кулаком спинку дивана.
Слез почему-то не было. Только вот этот крик.

Другие города - и я снова один там, не растерянный и не потерянный, но без цели.
Мания преследования. Игра в ДнД, ставшая реальностью. И редкие выныривания из этой реальности в реальность жестокую, настоящую. Опять дрожь, мурашки по всему телу, а заплакать даже во сне я не смог. Я не смог. Только кричал - надрывно так, продирая этим криком грудную клетку, кажется.
Как я там не помер-то с такими эмоциями?

Оно иногда бывает. Снится мне почти каждую ночь. Почти каждую чертову ночь мне это снится. То хреново время - нет, то волшебное время - каждый раз беспощадно умирает в моих снах. А я переживаю это как в первый раз. Каждый раз все эмоции с нуля, как будто и не было того шрама во всю душу. Раз за разом в моих снах умирает то, что было для меня самым важным, дорогим, то, что было моим существованием. То, что было - я почему-то снова, снова, снова...
Снова это чувствую, каждую малейшую эмоцию, каждое воспоминание вскрывает мне грудную клетку как ножом - пропарывает. Днем я контролирую это, днем я затуманиваю свое сознание чем только могу - играми, алкоголем, общением с другими, погружаюсь в другую реальность, лишь бы не оставаться один на один с настоящим собой, настоящими своими мыслями. Потому что когда это все-таки происходит и я понимаю, что ничего меня от них не может отвлечь...
Так вот, во сне я остаюсь с ними. Мое сознание ставит меня перед собой, как школьника перед директором, и начинает жестокий разбор полетов. Во сне я вижу то, что однажды предпочел забыть. Я не могу. Не могу так. Не могу.

До сих пор холодно. Пишу это, а пальцы трясутся. Голова раскалывается - слишком сосуды перенапряжены были. Холодно до безумия. У нас отключили отопление? Мурашки табунами по коже - по исцарапанным рукам. Я представляю собой идеального наркомана, мне кажется. Я выгляжу слишком подозрительно - худой, дрожащий, исцарапанный, взъерошенный, даже по улицам хожу в капюшоне, только бы лицо было скрыто, только на мир бы не смотреть. Тоже мне, уебище высокого полета.

С узких плеч постоянно сваливается футболка - и ничего красивого или дрочного в этом нет. С 2010 я похудел на 8, а то уже и 9 килограммов. Раньше был жирным и веселым, счастливым, сейчас приходится себя заставлять есть, заставлять хотя бы совершать попытки найти что-то хорошее в этой сраной жизни. Иногда получается.
And when it hurts you feel the pain in every single bone.

Больно. Больно. Больно.
Сколько можно уже. Давай, прекращай. Давай, ты живешь в новом мире, давай, привыкай же наконец.
Так-то говоря, попривык. И научился избегать самоубийственных мыслей, и научился задавливать эмоции - с корнем выдрать не получается пока, но сравнивать отрастающие побеги с землей - да. Если выдеру с корнем... я не знаю, когда у меня на это хватит сил.
Учусь жить, дышать. Сколько уже учусь?

Но иногда вот такого рода сны выпинывают в то, что мной забывается, заколачивается, утрамбовывается, как мусор в корзине, чтобы осталось еще место для воздуха, чтобы перестал задыхаться и нашел способ просуществовать еще немного.

А самое-то хуевое, я даже пожаловаться никому не могу. Не могу никому сказать - какая разница? Все это дело говорено-обговорено за несколько лет пиздостраданий. Ничего нового никто для себя не откроет, я же еще и пиздюлей получу - снова начал, ты, мудило?
Затыкаюсь, единственное место - тут. И то с моим "лучше промолчать" выливается подобное редко. Стихи уже не пишутся. Просто и для стихов не осталось ничего нового, там я тоже затронул все, все... я перестал писать. Я больше не пишу.
Я больше не пою. Я больше не пишу. Я больше не. Я забил все отверстия, из которых может литься эмоциональность, все, через что я себя проявлял и через что жил. Просто если я позволяю себе это, все воспаляется заново. Действует как раздражитель - и снова боль, снова все воспаляется, краснеет, опухает, зудит, чешется и болит, очень болит. Чем больше позволяю себе это выпускать, тем больше болит, чем больше болит, тем труднее держать рот на замке.
Когда ты плачешь, ты плачешь в одиночестве. Этот урок мной усвоен давно и крепко. И не сказать, что оно меня как-то расстраивает или настраивает против друзей - ничуть. Я и сам такой же.
Кого ебет чужое горе, нет, серьезно?
Когда-то Атор умную вещь мне сказал. Дал понять, что максимум, что могут дать окружающие тебя люди - беспокойство за тебя, ну, несколько минут, ну час. А потом ебать себе мозги чужими проблемами надоедает, и ты отвлекаешься, забываешь. Тот мучается, ты строишь из себя сожалеющего, придумываешь, как утешить, но это идет не от сердца - от головы. На чужие проблемы сердце разбазаривать - потом для себя ничего не останется. Ты не сможешь чувствовать свою радость, свое счастье - просто потому что эмоциональный предел тобой добит.
Ты все равно никогда не поймешь никого настолько, насколько чувствует это тот человек. Вы не один человек, вы разделены, у вас разные - пусть похожие! - мысли, разные эмоции по отношению именно к этой проблеме. Можно скорчить сочувствующую мину, но это поможет только в случае если человеку надо поныть и забыть. А в случае настоящего горя, настоящей беды это уже ничем не поможет. Это как снимать симптомы болезни, не искореняя саму болезнь. Этим я и занимаюсь. Мою болезнь нет никакого способа разрушить, убрать, излечить, и потому каждый раз я принимаю допинги, вещества, только бы забыться и снять болевые ощущения. И помогает, черт побери, помогает. Единственное, что помогает жить, дышать и даже иногда что-то чувствовать - вот этот самообман. Иногда я в него верю. Иногда эти иллюзии настолько реальны, так похожи на то, что могло бы на самом деле произойти. Иногда в них веришь.

Когда болит зуб, можно пойти и выдрать его, а можно запивать боль анальгином. А что сделать, если нет способа выдрать зуб? Это как с сердцем - больное сердце трудно на новое заменить. Вот и помощь в одних таблетках. Просто что-то инородное, чужеродное можно убрать, но то, что твое, что составляет самую твою суть, если этот стержень прогнил, заражен, инфицирован - тут шансов на замену очень и очень мало. Просто поменялся сам генетический код, не запрограммируешь же новый? Нет пока таких технологий, с временем - возможно, но это уже точно не будет тобой. Ты будешь киборгом, модифицированным продуктом, и того натурального биения сердца тебе больше никогда не удастся изобразить. Будет тикать часовая бомба в груди, а ты чувствуешь чужие эмоции, потому как сам ты уже умер, сгнил, протух и разложился.

Вот тебе и вопрос - чего ради продолжать эту суррогатную жизнь? А ответ прост - ради других. Ради того, что, может, ты можешь этот мир чуточку светлее и лучше сделать. Каждая чужая улыбка. Сейчас для меня это единственное, что заставляет меня существовать и еще пытаться казаться довольным жизнью, иногда даже эмоциональным, чтобы было меньше волнений (а зачем?), чтобы было больше счастья.
Потому если меня лишают возможности радовать, общаться и подпитываться чужими положительными эмоциями, я просто умираю. Как сенсорный фонарный столб - светит, пытается другим что-то там осветить, а когда кругом никого, стоит сам в полной темноте. Потому что для себя ему нет никакого понта что-то делать. Как итог - простаивает, проматывает дни, только все это прошло бы быстрее, только бы дождаться очередного проходящего мимо.
Фонарь, правда, эгоистичный, хочет верить, что эмоции других могут его оживить, и пытается ожить. Плюс и надежда. Надежда - херова штука, которая не вырубается до последнего. А последнее, чувствую я, последним будет мой последний вдох.

Пиздобол я хуев. Я ничем не лучше. Я даже хуже, я гораздо хуже!

Я чертовски извиняюсь вот за этот унылый, сопливый, полный слезных слов пост. Просто если иногда хоть не выплескивать это изнутри - ну хоть как-то, куда-то! - произойдет взрыв однажды.
Будем считать, я отнес мусор из своей корзины на свалку и буду ждать, пока она снова заполнится, чтобы вновь утрамбовывать до последнего, а потом опять выносить. И так без конца.

@музыка: Diary of dreams - Allocution

@темы: к концу сказки добро победил разум, мысли вслух

URL
02:30 

I like it. More!

The king of nowhere never home.
Отлично. Для того и нужен блог - чтобы в минуту ярости напечатать гневный пост, перечитать его раз двадцать и успокоиться. И удалить его к чертовой матери. Просто потому, что я могу - блять, я могу совладать со своими эмоциями. Я могу - и это охуенно.

На самом деле гневный пост был таким, что его опять могли принять на свой счет куча народу. Не того народу. Хоть, ебта, в следующий раз не адресуй, о ком сегодня ты тут повествуешь. Иначе... впрочем, уже даже похуй, что там будет иначе.
Я поаплодировал. Заебись шоу.

My tweet wasn't really about you.
But if the shoe fits, then lace that bitch up and wear it.

@темы: к концу сказки добро победил разум

13:26 

lock Доступ к записи ограничен

The king of nowhere never home.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:23 

Ночные лиричества.

The king of nowhere never home.
Стоило только прочитать про пишущего стихи Сая, как стегануло мотивацией. Алелуя.

Полуночное прошлому.

__

Аутичности не занимать. Только что-то рвется
Изнутри - это кожу сгрызать лоскутами с губ
И терзать организм, обдирая с себя, уродца,
свой последний налет привлекательности, как - хруп! –
раздается хрустящий звук перелома шеи.
Гильотина отчаянья рушит мою гортань -
Сто очков – попадание в центр дурной мишени!
Истребляй, изувечивай, варварствуй, хулигань –
разноси в пух и прах все обломки родного гетто!

Бесполезны руины.
Обратно их не собрать.
Все равно уже будет не то; твоя песня спета.
Из пронзенного горла шипеньем –
да хватит врать!
Впрочем, как на подбор твои сказки: звучат занятно.

Я запамятовал - у тебя там, конечно, Ад?
Рукотворный, такой бесполезный,- такой приятный! –
Пожалей себя снова (и снова же невпопад,

от тебя за версту - как не чуешь? - смрадит фальшивкой!)
Но тебя раскусить? Ты же мастер менять окрас.
Поздравляю, я клюнул! Была хороша наживка,
Проглотил ее вместе с крючком – и тотчас угас.

И потом, выдирая тебя из последней жилы,
Я б хотел – не хотел бы! – тебе заглянуть в глаза;
В эти -
мудрые?
старые?
Черт побери - чужие!

И на что мне еще себя надобно обязать?

Тут ни логики, ни уж тем более всяких «мыслей»,
Тут моторный рефлекс – додышать до восьми утра!

...Я пойду. Закрывайся.
Я, в общем, слегка забылся.
Мне пора уходить. Мне три года уже «пора».

@темы: inside-out and outside-in, к концу сказки добро победил разум, стихоплетство

22:12 

The king of nowhere never home.
Ой, сколько кругом пиздоболов.
Терпение лопнуло - трах-тибидох, черд побери! Волшебным образом оборвалось, с треском, стегнув леской по лицу, это кстати даже красиво - в один-то день.
То-то я думал, это подозрительно - несколько дней тишины, спокойствия.

Ба-бах!

@темы: playgod, к концу сказки добро победил разум, лиха беда - начало, мысли вслух

04:41 

Просто чтобы было - единственное, что осталось.

The king of nowhere never home.
Small_Juicy_Mango (23:21:42 9/09/2011)
В общем, произошло самое лучшее. Тебе не хватало этой непосредственности, мне - серьезности. И понимания, как быстро можно потерять самое дорогое. И как глупо. В общем, изменился я нефигово, и ты тоже, но процесс изменения тебя мы еще не закончили, жди, когда играть начнем в жизни, чтобы ты не сковывался!)
Хотел бы я исполнить твои самые сокровенные... буду феем!) Можешь сразу огласить список, я буду потихонечку стремиться... х) Только не уходи больше. *попросил и доверчиво ткнулся ему в шею носом*


insomnoid (23:32:51 9/09/2011)
*смущённо* Ну... надо всё-таки напиться как следует.) Я, на самом деле, когда теряю тормоза, дикий зверь, нда. Страх потерять тормоза потому силён.
Никуда я... *пробормотал и замолк, обнимая и сунув нос ему в волосы* Никуда. А список сразу не могу, эти желания то вспоминаются, то загоняются обратно под формулировку "ну этого мне никогда не светит". А вспоминаются чаще всего именно тогда, когда ты предлагаешь их исполнить.) Так гораздо круче.)


Small_Juicy_Mango (23:40:59 9/09/2011)
Попробуем напиться... Хотя при бабушке это будет трудновато. Дикий зверь, мда... Ничего, приручим зверя. *улыбнулся* Я тоже.. когда напиваешься, гораздо меньше становится комплексов, что мне нравится.
Вот, никуда. Не, не отпущу. утащу в берлогу, как сокровище, поставлю охранную сигнализацию. *сжал крепче, отчаяннее* Так, ша! Я буду пытаться что-то сделать. Порадовать тебя. ты ведь так здорово улыбаешься, искренне когда, глаза сияют, причем знаешь, в глазах явное неверие тому, что происходит, и страх это потерять, и такое счастье, и опасение... дикое сочетание всевозможных эмоций.


insomnoid (23:57:33 9/09/2011)
Вот всё-таки хорошо бы снимать свою квартиру, где можно делать всё, что хочешь, не опасаясь, что твоя замечательная бабушка зайдёт в неподходящий момент. х) Я тут неожиданно вспомнил, как Сай с плотоядным смешком наползает на Нии со словами "ты лежи-лежи" xD
Не нужна тебе будет сигнализация, вот уж никто не позарится на такой твой нехитрый скарб) *ударил себя в грудь кулаком, показывая, что про себя* Осторожно радоваться - это недостаток, я думаю. До некоторых Нии долго доходит... *смутился* Ну! Я опять покраснел :(


Small_Juicy_Mango (00:03:07 10/09/2011)
Будем обязательно. Жаль, что она вряд ли укатит в Алнаши хотя бы на день.. вот в июле она дома почти не появлялась, к примеру, я один жил. Блин, да когда это было? х) Я помню Нии, бубнящего в подушку, что Сай слишком сэмешно пристает >__<
Нихрена себе! *возмутился* А куча няшечек, которые к тебе лезут? Это "не польстится"? Да я скоро буду вокруг тебя с АК-47 ходить, благо тут родина этого автомата (и с пельменями вареными в коробке, как выяснилось, пельмень, брошенный с высоты 11-го этажа, мощное оружие). Нет, мне нравится это сочетание.. по-моему, у меня такое же бывает. Это.. очень хорошее состояние. *ласково укусил его за кулак, за что подвернулось то бишь х)* У нас с тобой все хорошо, и все будет еще лучше. Фиолетовый Нии!)


insomnoid (00:25:57 10/09/2011)
Да ну, это ж не в реале. Так-то няшки бесят, но я их вообще в счёт не беру, это ж вирт - фигня, так, декорация... А в реальности ко мне в жизни-то никто не лез, только тот дикий толстяк, про которого я рассказывал, и штуки три извращенцев в детстве, и то безуспешно.) Выяснилось, что, когда надо, увалень Нии может и с ноги дать, и улепётывать на удивление быстро.
о_О варёный..? я бы понял, если замороженный. И откуда ты узнал сию мудрость?)) *умиротворённо улыбнулся, поцеловал в подбородок, аккуратно так, ну, то есть, насколько можно, будучи неуклюжим, поцеловать аккуратно* Да. Сейчас, как ни странно, я в этом уверен.) Не в фиолетовости! В другом))

@темы: к концу сказки добро победил разум, whygodwhy, тени прошлого, отчаяние

18:25 

Пост негодования в тему об эмоциональной проституции.

The king of nowhere never home.
Господи, ну какие же вы смешные. Для вас слово "люблю" - единственное и святое - через месяц превращается во "все прошло". Недаром же энное кол-во месяцев назад я написал иронический "пирожок" про одну милейшую мадам, встречающейся тупо со всеми вокруг и страдающей по каждому ажно несколько дней. Прэлестно, ящитаю.

вчера я одного любила
сегодня с ним мы разошлись
о как же мне безумно больно
пойду влюблюсь в кого еще


"Люблю-шубу-куплю, не брошу, не отпущу" - клянется человек, рвет на груди футболку, на голове - волосы, доказывает. И через пару дней (утрирую, но иногда и правда бывает срок именно в пару дней) - начинается все то же самое по отношению уже к другому человеку. Экие мы гуманисты. Всех любим, всем шубу купим.
Эмоциональная проституция. Отдавать всю свою ненадежную, нестоящую натуру человеку, пока он дает тебе официальное положение. Этакая бесхозная шалава - только раздвигаем мы перед всеми не ноги, а ширму, закрывающую сердце. Это хуже. Не люблю блядунов в физическом плане, но уж лучше трахайтесь, товарищи, чем слово "люблю" всем и каждому в том-самом-смысле произносить. Слово из детских сказок, слово, обозначающее то единственное, ради чего жить можно! Не смейте его позорить!
Да вы, пардон, бляди.
Хотя... хотя нет. Еще хуже. Вы - бабы. Оскорбление-пощечина с моей стороны. Самое худшее, что от меня можно услышать.
"Я же говорил, что она тупенькая", - эту фразу мне повторяют уже несколько человек. Нахера существовать, когда после тебя произносят такие слова? Лучше слыть подлецом, гадом, извергом - но умным. Вот такие у меня приоритеты. Но сейчас не о доброте души идет речь, а о непостоянстве и ненадежности.
Таких людей остается только презирать. Не ненавидеть, а именно - презирать. Так и хочется поджать губы и смотреть, как на... Нет, вру. Смотреть-то не хочется. Потому как такое мерзкое ощущение сразу. Будто в дерьмо собачье вляпался.
Бросили вас, не бросили вас - как это может вообще в принципе влиять на ваше отношение к человеку? Как это может загубить то, что называется таким святым словом?
Не понимаю я этого, не понимаю и все тут. И такие люди еще считают себя... кем-то? Чем-то?
Просто нахуя вам жить, если каждое ваше слово - даже такое тяжеловесное, как "люблю"! - ничего не значит?

Ребят, нахуя?

@темы: о баранах и логике, мысли вслух, к концу сказки добро победил разум, диалоги со стеной, whygodwhy

18:53 

I don't care if it hurts.

The king of nowhere never home.
Наверное, старше становлюсь, взрослее. Философски отношусь к себе и своему телу, да и восприятию других - мало ли кто что говорит, на самом-то деле всем глубоко на тебя плевать. Тех, кто меня ненавидит - почему-то жалею. Нет даже мысли начать ненавидеть их ответно - за что бы? Я же им где-то дорогу перешел, я же что-то сделал и натворил такое, что они тратят на меня свое время, свои душевные силы. Надо сказать спасибо им за это - ведь даже ненависть всегда лучше, чем равнодушие.
В таком случае, все, что происходит со мной, будет встречено эмоциями, и плевать, какими. Ненависть - та же любовь со знаком "минус".
Сколько раз я, ненавидя, недолюбливая, краем мысли примерял на себя иную степень наших отношений - а что, если? Сколько раз мне снилась девушка, с которой у нас была холодная война, снилось, что стали друзьями. Самое забавное, так оно и случилось. Я ведь правда отношусь к ней тепло, и, могу поклясться, она меня тоже любит. Странный итог войны и ненависти - самый лучший итог. И ведь обо всех, кого ненавидел я, кто ненавидит меня, я думал подобным образом. Не сказать, что меня сильно беспокоит их ненависть, нет, просто не дает покоя побочная мысль - "а что, если?"
А что, если я бы однажды не перешел им дорогу?
А что, если бы мы встретились в другое время и при других обстоятельствах?
А что, если я тогда бы сказал по-другому?
А что, если?
Могу поспорить, все было бы иначе.
Как любитель многовариантности, всегда хочу испробовать все. Не нравится мне загонять себя в рамки - тебя ненавидят, ты должен ненавидеть в ответ; тебя ненавидят, вы никогда не будете друзьями. Тебя ненавидят!
И что? Я-то их не ненавижу. Можно сказать, даже отношусь тепло. А ведь и правда - тепло. Тепло и с жалостью. Жалостью не унижающей, не по подобию "Жалкие людишки! Смешно на вас смотреть!" - да ни секунды. Просто как-то... жалко.
Жалко, что они губят себя, выжигают себя изнутри.
Жалко, что все пошло так, а не иначе.
Жалко, что такие хорошие люди (а они хорошие, в этом нет даже крохи сомнения) пачкают себя и сами себе делают хуже.

Даже, пожалуй, не жалко.
Грустно.

Все равно они продолжают мне сниться, и хоть во сне я вижу, как было бы в этих самых "а что, если".

И уже за это я их люблю.

А еще, самое забавное - смотришь на это все, и так пошло это все звучит. Как будто и я теперь примеряю на себя маску терпилы, как будто и я стараюсь сделать себя лучше, чем я есть. А ведь нет, не стараюсь. Просто смысл обманывать даже самого себя? Добрый я, каким бы злым не казался - да не злой я, не плохой, я просто ужасно измученный и усталый. Мог бы сказать "побитый жизнью", но что врать-то - жизнь у меня неплохая. А вот внутреннее состояние - хоть на луну вой, как там плохо, больно и пусто. И оттого идут мое желание быть счастливым, желание быть свободным, .. и злость на тех, кто мне этого не позволяет.
Злость не есть ненависть. Злиться мы можем на самых любимых, но ненависть...
И все-таки.
Если бы я был рядом с ними в тяжелую минуту, я бы обнял их за плечи.

Ведь я-то их не ненавижу.

@темы: слив состояния, мысли вслух, к концу сказки добро победил разум, диалоги со стеной

Portrait of a cynic.

главная