• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: слив состояния (список заголовков)
17:45 

A distant ship, smoke on the horizon, you are only coming through in waves.

The king of nowhere never home.
Не очень понимаю эту моду лезть в чужую жизнь, что-то пытаться анализировать, делать какие-то свои выводы (при абсолютном недостатке информации изнутри ситуаций) и обсуждать-обсуждать-обсуждать за спиной. Как бы человек ни поступал, наверное, у него на то есть причины. Нет, это в принципе объяснимо, что ругают - значит, любят или ненавидят, а ненависть - та же любовь со знаком "минус", это в любом случае, сильные эмоции, и как там говорится, лучше так, чем равнодушие, но... как-то не особо утешает.

Это я даже не столько про себя сейчас, сколько про вообще эту странную привычку, не хотелось бы говорить, но, наверное, "природу людей".
А теперь, собственно, сам вопрос - зачем?
Ведь прилетит же кармическим испанским сапожком обратно по голове.

Сколько себя помню, всегда старался избегать осуждения и обсуждения. Только вот в мою сторону это почему-то не работает. Ну, может, так надо. Учись терпимости и понимаю, Сай, учись пониманию.

Нет, это не злит даже, это ввергает в некую задумчивость. Озадачивает, правильно даже сказать.

Безотносительно именно к вам, люди, а то сейчас может начаться это "да я и не думал, да что он о себе возомнил" и подобное. Нет, я просто вспомнил, что вообще-то есть же те, кто так поступает. Ну и некоторые моменты, о которых лучше и не говорить, наверное. И не думать. И не вспоминать.

Надо бы завести другой блог, как я делаю это по привычке и делал всегда, когда заканчивался очередной цикл. Лениво, правда, но и здесь оставаться не особо хочется - тянет назад, а я хочу смотреть вперед. Я наконец научился отпускать прошлое, к чему сам еще не привык. Всю жизнь было иначе. И отрезать прошлое, забывать его я не хочу, пусть все хорошие моменты, как и все плохие, останутся в воспоминаниях, где-то там, на донышке сознания.

Я вообще не испытываю ни к кому негативных эмоций, разве что немного обижен на Сида, хотя к посту выше никакого отношения он не имеет. Разводит, разводит жизнь, люди перестают быть друзьями, и это грустно, но это закон. И не только у меня так, я помню слова на джей-рок пати.
Дело в том, что любое Солнце тянется к Солнцу, а я хочу сохранить тот свет, который во мне вдруг увидел Марсель и начал его так сильно вытаскивать наружу, что я офигел. Потому что сам увидел, сколько во мне хорошего, оказывается, что я могу "осветить не только этот дом, но и все Отрадное". Потому что не было людям дела до света внутри, так, горит себе лампочка и горит. Это вообще-то абсолютно нормально, потому, встретив такого ... ненормального? человека, я долго брыкался, рычал, отфыркивался - чего лезешь! У меня иголки! Я мрачный титан одиночества!
Ага, тоже мне, ежик. Перевернули на спину и давай чесать мягкий живот. И лежишь себе обалделый - и так, оказывается, тоже можно, и такие люди тоже остались.

У меня был хороший Новый Год, я постарался сделать его максимально волшебным и домашним, но моя лепта была не такой колоссальной, как других людей. В итоге он прошел именно так, как планировалось. Здорово было зайти домой и увидеть эти гирлянды, мишуру, елку и кучу еды на столе. И так тепло-тепло и уютно. Вот это хорошее воспоминание я явно сохраню. Вот, вспомнил - сразу улыбнулся.

Расписался, конечно, а вообще по-хорошему мне выходить уже пора. Конечно, я не написал ДнД, буду как-то изворачиваться. А то люди ждут, а я все окапываюсь и окапываюсь. В этот раз, правда, нас в окопе двое. Хорошая штука - дружба, я уже и забыл, как это.

Я просил друга - я получил друга.

Не хочу, не хочу, не хочу идти на Мафию. Хочу сидеть тут дальше и залипать в ноутбук.

@темы: к концу сказки добро победил разум, слив состояния

01:48 

Величие дается поневоле. Некий пост обо всем и ни о чем сразу.

The king of nowhere never home.
Холодно тут как-то. В своей наконец-то квартирке.
Я чего-то уже добился. С нуля. Хоть чего-то.
Продолжай, ты сможешь. Через тернии к звездам.

Каждый раз, когда открываю душу, слышу резкие слова. Мерзотно, даже вроде не сильно открываю-то, так, приоткрываю дверцу, выглядываю с любопытством, - но обдает меня горячим паром в морду; приходится снова запираться на все замки, садиться у двери на порог и мрачно думать, что хуй тебе, а не счастье.

И это даже не горько, не грустно, порой да, бесит, но это - короткая вспышка гнева. А потом все укладывается на илистое дно, когда в голове всплывает одна-единственная мысль: "Ну, все правильно, а ты чего ждал-то."
И правда, а чего я ждал? Искренности и радости? Какого-то волшебства дружбы и любви? Что за бред подростка. Нет, правда, это хрень какая-то.
Ты в Москве, привыкай, тут люди другие.

"В Москве люди злые, не надо тебе сюда", говорил мне Нии в свое время - и был прав. Но самое обидное, наверное, что я правда привык и перестал на это реагировать. Как будто так и надо, как будто и не было прежде какой-то там "душевности". Я помню об этом явлении как о какой-то сказке, которую мне рассказывали в детстве - вроде смутно что-то припоминается, но уже не воспроизведу. Да и не хочется.

Я не знаю, зачем я тогда об этом пишу, если меня не волнует это. Просто записать бы, потом однажды перечитаю и подумаю - "Ну надо же, а в то время я иногда даже задумывался об этом".
Наверное, это чтоб совсем себя потом не потерять. Хотя кого волнует, даже меня - нет.

Насчет Нии - я наконец-то зарос. Остался синдром незавершенного действия - ну и ущемленное самолюбие. Who cares. Все ж таки последние его слова были, пожалуй, довольно понятными. Хотя он, как всегда, как-то так все хреново завуалировал, и думай теперь, то ли он там свои "точки над ё" расставил, то ли считает, что это ты сделал. То ли ты опять виноват - и новая загадка, в чем: а) ты просто мудак, б) он от тебя ушел, а ты ведешь себя как придурок и заебал, в) ты от него ушел (а с него может статься и такой расклад событий). Итог один - ты мудло. Вот что за охренительно прокачанное выставлять меня виноватым - да так, что я сам уверен, что виноват, но никогда не узнаю, почему. Просто вечное чувство вины. "Отполированный штык твоих упрёков ни разу не попадал мимо - это талант, моя девочка, это дар". (ц)
Дурацкое было смс, до сих пор не понял, чем он руководствовался.

Иногда будет подтормашивать, наверное. Все-таки трудно полностью в себе загубить это. Но оно будет редко. Редко и очень мало, в конце концов, даже такой охуительно глубокочувствующий чувак имеет право на "заебаться". Хотя какие уж там глубокие чувства, Москва и от этого меня отучила.
Никому не доверяй, ни к кому не привязывайся, отпускай прошлое, отпускай людей. Не думал, что однажды научусь этому, ан нет, глядите ж - научился. Спасибо, Один. Меньше чувств, меньше мыслей, меньше боли. Я за это время пережил все круги ада, загоняя сам себя еще глубже, сам насаживаясь на ножи и копья, так что все.
Боли нет. Нечему болеть. Болит только тело.

Перечитываю никчемный пост - и думаю, что выглядит, словно мне грустно. А мне даже и не грустно. Я даже обижаться разучился. Вообще. Нахуя?

Ладно, пойду пожую сушеный инжир и спать. Завтра снова на работу.

@темы: слив состояния

16:05 

There is nothing can console me.

The king of nowhere never home.
Ниточка - тонкая-тонкая. Сдерживаю злость, гневные порывы - кое-как. Отвратительно, как тогда, когда мы были летом... сколько лет назад? Тогда было то же самое.
"Слишком писклявый" в той серебряной тетрадке.
Ниточка - шершавая, светлая, истерлась уже. Кое-как держится пока, но на честном слове.

Дни - бешеная карусель. Выматываюсь, как собака. Настолько, что под конец дня хочется лишь одно - сдохнуть и не чувствовать больше стены чужого города, вдыхать его запахи, понимать, что то, что тебе дороже всего на свете - за тысячу с гаком километров отсюда. Не остается ни злости, ни какого бы то ни было настроения - я прихожу пустым. Даже ругаться не могу - нет сил. Замалчиваю, замалчиваю, снова и снова.

В этот раз - никаких мексиканских.
Можно ограничиться матчастью.

Я ничего не смыслю в людских отношениях, стоит признать уже это. Некий олигофрен с больным животом, лохматой головой, в безразмерной футболке. Ногти потрескались, сам болен к хуям. Глаза не видят - то ли слепну, то ли что.

Выходные - как тяжелый дождь с осадками - освежает, но как-то дает по башке.



Я не знаю, чего я прошу сейчас у небес, но пожалуйста...
Пожалуйста.

@темы: day in - day out, к концу сказки добро победил разум, слив состояния

03:39 

Today we escape, we escape.

The king of nowhere never home.
И лежать без сна, смотря в серый потолок. С правом на надежду и воем внутри, волчьим таким воем.
Глаза закрой - и услышишь, как он отдается эхом по всем внутренностям. Вой, тихий, печальный волчий вой.
"Мой фантом спит рядом с тобой".
Руки протянуть - и ощутить твое тепло. Нащупать его, этот фантом... Который мои стены еще помнят. Спустя два года - помнят.
Я так часто так делаю - и кажусь себе просто клиническим идиотом.


@темы: inside-out and outside-in, слив состояния

02:13 

Ассорти из чувств, настроений.

The king of nowhere never home.
Чертов микс мелодий раздирает изнутри. За ребра - раз, два! - вверх, выгибая на диване. Не давать сомкнуть глаз, и лежишь, смотришь в точку напротив - в никуда.
Из живота рвется наружу металлический зверь. И если бы я еще мог плакать, я бы сейчас рыдал от изнуряющего чего-то, что сжирает изнутри, но у меня нет слез.
Я неуклонно таю с каждым часом. Я беспощадно истаиваю с каждой прожитой - как ножом по ране! - минутой. Еще тоньше запястья, еще сильнее жжение в гортани. Колени бьют друг друга острыми чашечками - дискомфорт.

Сейчас мне необходимо, чтобы рядом проснулись, посмотрели на меня и обняли.
Я хочу, чтобы со мной жили. Любили, обнимали, понимали, - и чтобы любил я.
Я больше не хочу быть один.

--
И спи тепло, и пусть тебя не мучают плохие сны. И пусть волшебный мотив мелодии служит колыбельной. Жаль, что твой голос не может звучать в твоих же ушах, как звучит в моих сейчас - иначе бы это было превосходным инструментом для убаюкивания. Что же, а мне стоит попробовать - я всегда мечтал, чтобы мне спели колыбельную, you know...

@темы: inside-out and outside-in, Полковнику кто, слив состояния

16:30 

Пост, посвященный сразу нескольким вещам.

The king of nowhere never home.
Почему люди с удовольствием начинают худеть ради кого-то, но не могут потолстеть ради кого-то? Потому как кости - повторял, повторяю, повторять буду - это чертовски некрасиво. Это отвратительно.
На днях увидел передачу об анорексичке. Мой ужас не передать словами - это... это просто уродина. Волосы, зубы, ногти - все портится при такой болезни, но это дело десятое. Как ужасно выглядят эти худые-прехудые люди!
Нормальный мужик - повторюсь, нормальный - на такое даже не посмотрит. Это даже в самой человеческой природе заложено, что тянет к тем, кто способен продолжать род, к тем, кто способен обласкать, приютить. Девушка - женское начало! Если ты девушка, если ты считаешь себя таковой, если ты согласна принимать свое женское "я" - я молчу о тех, кто утверждает, что они мужики, к мужикам другой разговор - если ты девушка, так будь ей. Привлекай, заманивай. Костями не заманишь никого, это... отвратительно, мерзко.
То же самое хочется сказать о курении. Если ты считаешь себя девушкой - не смей курить. Нежный цветок, красивая девушка, и берет сигарету - у меня лично моментально падает уровень отношения к ней. А, она себя не бережет - ок. Имею право поступать с ней так же - безответственно.
Девушкой быть трудно. На ней лежит такое бремя. Разве я бы посмел нагрубить той, кто выглядит как девушка и ведет себя как она? И отношение к ней формируется такое - как к принцессе. Они вопят, что к ним перестали относиться, как к богиням. Так ведите себя соответственно, дуры.
И бога ради, не тощайте - это уродливо, просто уродливо. Хотя это мое личное отношение, но меня худые не привлекают ну вообще, меня наоборот шугает в сторону - а они удивляются, отчего у меня на них, пардон, "не встал". Да оттого - я вам кто, извращенец, грабли трахать?
Да даже если и не трахать. У них отсутствует обаяние. Вообще отсутствует. Шинья поправился - не сильно, но поправился - и я тут же заметил, какой он красивый. И взгляд у него соблазнительный, и вообще, появилась эта сексуальная энергия.
Тощие дуры, вы просто бесполые существа, к которым не тянет от слова "совсем".

Я девушек люблю. Сексуальных, красивых, себя ценящих.
Девушек, а не вешалки.

Кстати, заметил странную концепцию - худые, они... ну глупенькие они. Не в плане интеллекта - что вы, эти дышащие туманами лани насупротив, все в шалях, зачитываются стихами, сдают экзамены на "отлично". А в плане... житейском. Они тупые в большинстве своем, еще и это влияет. Они неинтересны и скучны.
Те люди с избытком веса, которых я встречал, были все до одного умны и чрезвычайно интересны. Я мог с ними общаться часами. Видимо, комплексы из-за внешнего вида все-таки приводит к тому, что человек желает продвигать себя хоть как-то, развиваться хоть как-то - и в итоге образуется такой внутренний мир, в который хочется с головой погрузиться. И именно этот внутренний мир, который ощущается за версту, окрашивает сам воздух в запах ностальгии - потом ты, случайно уловив знакомый запах, в воспоминаниях немедленно погружаешься в то время, время, проведенное с ними.

И все те ностальгии, которые мучают меня, никоим образом не связаны с тощими. Они рядом - и воздух не окрашивается ни во что. Да я просто не помню их. Не помню, какой цвет того времени, когда они были рядом. Те же, кто завлекает в себя - потом вспоминаются. И их внутренний мир влияет на их внешность - они кажутся мне настолько красивыми, что я готов их полюбить.

Был тут один человек, по которому я чертовски соскучился и сейчас вообще в принципе отписал этот пост по двум причинам - вспомнил его и увидел картинку анорексички. Мигом захлестнула обида и отвращение. Просто раз - и оттолкнуло.
Тот человек... ну, рядом он был вообще недолго. Ну совсем. И при этом помнится куда как ярче тех, кто торчит со мной месяцами. Умный, циничный, он заставлял меня буквально облизываться с наслаждением. Вот это наслаждение - любоваться внутренним миром человека, его притягательностью. Внешность я не вижу, пока не распробую внутреннее состояние.
Я мог его полюбить, правда. Жаль, очень жаль, что так получилось, and all the love turned to hate.

Этот человек в моей жизни был настолько мимоходом, и настолько оставил после себя яркий привкус, что сейчас сидишь, царапаешь ногтями стол и сердишься. Его надо было завоевать, его надо было поймать, и есть такая вещь...
Ория как-то сказал, что мне нужен человек, по силе равный мне. Или сильнее меня. Я не встречал таких очень давно - сильных, ярких. Таких, чтобы прямо равны мне - для меня абсолютное большинство людей тряпки. Ну или хотя бы ниже меня - вот такое у меня самомнение, слишком высоко ставлю себя. Потому тогда я не мог жить без Нии - его надо было пересилить, он был сильнее меня, и до его уровня подтягивался уже я. Подтянулся. Мы были на одном уровне. И именно это положение равных партнеров меня устраивало в полной мере, была та самая полная достаточность.
Я не хочу смотреть на кого-то сверху вниз, точнее выразиться - хочу, но покуда я выше, а не на одном уровне, любви от меня не ждите. Он любил меня и был сильнее меня - вот что меня тогда к нему притянуло мощно, как спутник к планете. А другие любят приниженно, порой пытаясь рыпнуться и встать на один уровень со мной - что вызывает только усмешку и внутреннее негодование, куда это полез, кыш с пьедестала, что ты себе позволяешь?
Несерьезно. Либо ты силен с начала, либо уже никогда не встанешь на один со мной уровень. Это не пресловутая "стена доверия" - есть еще и уровни. Сложный я человек.
Так вот, к чему я это. Тот человек был не сильнее меня, но такой же. Силой внутренней вызывал мой ярчайший интерес, я умудрялся о нем думать чаще, чем о Нии, воспоминания о котором тогда были еще слишком сильны; это потом пришлось полностью загасить все, пройтись по чувствам катком - о, я умею. И зарыть глубоко-глубоко. Уже много времени прошло, однако, и я уверен, что обо мне даже и не вспоминают, но я слишком все это глубоко зарыл... в себя. Я-то помню. And it hurts.
Правда, болит. Отсюда и злость и агрессия по отношению к нему. Я ведь не привык сам - надо, чтобы скучали по мне, это мне здесь жизненно важно внимание. И когда я понимаю, что даже этот зачаток, который поначалу показался перспективным и светлым, вырос в такой мрачный кустик... злость берет.
Ведь опять же - загубили. Что же вы делаете.

Главное, больше туда не залазить, не то воспоминания снова нахлынут.

@настроение: злобно-размышлительное

@темы: диалоги со стеной, мысли вслух, слив состояния

00:31 

Deafening silence.

The king of nowhere never home.
The silence is deafening to my ears
How could the obvious be ignored?


Терзает меня горячий, горячий, горячий воздух, испепеляющий легкие. Жар по всему телу, ослабляющий, и мерзкая сладость на губах. Жужжащее пространство оглушает. И на язык сами лезут слова - "Голова - словно шар из огня при такой беспутице". Год назад у меня было такое состояние, когда я предчувствовал... знал. "И испуганно думать, что счастье твое просрочено".
Просрочено, люди, просрочено. "И контрольного - в голову! - выстрела ждать опасливо."
Ну, я ведь дождался, только не выстрела в голову, а усыхание на раскаленной зноем земле без капли воды и прохладного воздуха.
Убивает меня эта жара...

Нечем дышать, нечем дышать, нечем... Как же хочется дышать, но сейчас это просто невозможно. Слишком плохо, это просто температура.
Почему сны не могут стать явью и спасти меня?
Может ли осень...
Она нихуя... нихуя не может.

Ends of my mind, my thoughts trembling,
The hands of time, time always meddling...

@темы: inside-out and outside-in, слив состояния

17:46 

Некие отрывки.

The king of nowhere never home.
Ну вот, умудрился заболеть. Хожу укутанный, в плюс пятнадцать - почти полная зимняя экипировка, пальто, длинный шарф, который связала любимая бабушка, под пальто рубашка, под рубашкой майка. Еле прошла половина осеннего месяца, встречай, родной, простуду.
Голова болит, горло, грудная клетка. Не мог я так простыть.
Болели в группе все уже, кроме меня - наверное, все-таки от них и подцепил.

Кот всю ночь спал на горле этакой теплой, пушистой сосиской. Лечит. Ласковый у меня кот.И ничего страшного, что каждый день что-то портит. Я ему прощаю абсолютно все, когда он, урча, подбирается к моему уху. Это... это мило.

Снов снилась куча. Сны про леса, про то, как мы пробираемся через них на военном уазике, встречая различных монстров на своем пути, про алнашский пруд - он был омерзительно грязный. Про дядю Мишу, который стоял отдельно от своей семьи и смотрел на нее такими печальными глазами. Жалко мне его - потерять в таком возрасте всех, кто любил его, из-за своего алкоголизма. Пытается справиться и не может. Жалко.
Про то, как я ходил на какой-то мальчишник с пивом.
Про то, как ты наконец прислал мне смс, а у меня на телефоне внезапно не хватило места, и я расчищаю его, расчищаю... Но не фанатично. Просто было интересно... даже сердце не екнуло, уже ничего. Тоскливое такое, скучающее "Ну, что теперь ты мне скажешь?"
У этого человека и возвращения и оскорбления теперь почему-то имеют одинаково скучный характер. Такое непостоянство, к которому привыкаешь; и сидишь себе на месте, подперев щеку, пока он прибежит к тебе, пур-пур, убежит, и ты сидишь себе, сидишь...
Всю жизнь мне приходится ждать. Да что там мне - многим приходится ждать.

@темы: слив состояния

02:08 

Прекрасное жестоко.

The king of nowhere never home.
Как же забавляет меня состояние экстаза конца. Пляшущие люди, огни, маскарадные костюмы. Эдакий своеобразный последний день Помпеи.
Бабах, бабах - под тяжелые выдохи пробуждающегося вулкана пляшут люди. Ярмарка, шуты - и яркое, хлещущее отчаянием представление.
Пир во время чумы.
Ломаные тени в театре корчатся - танец агонии. Отчаянный смех, безумный смех, горящие яростной безнадежностью глаза.
Цирковое представление. Шоу, фейерверки. Рогатые артисты, маски демонов.
Экстаз конца. Смех на краю пропасти, когда впереди только черная пустота. Зияющая. Смех на костре, когда языки пламени лижут пятки.
Свобода, когда нечего терять.

...когда смеется задыхающийся зверь.

Ты хочешь знать, сколько крови на мне?
Достаточно, чтобы вечно гореть
в огне мне, безумному гаду.

Живи, дура, и будь себе рада.

@темы: слив состояния, диалоги со стеной, inside-out and outside-in

03:28 

And fade out again.

The king of nowhere never home.
Очередной раз перечитываю этот разговор. Разговор серьезный, больше прошлись по воспоминаниям, по прошлому лету. Давно не разговаривали так - и, боги! - кто бы знал, как я истосковался по подобным разговорам. Другое дело - не знаю, как реагировать, когда подобные "серьезные" разговоры ведутся с человеком, испытывающем к тебе не дружеские чувства.
Стыдно становится. Стыдно, отвратительно за самого себя, за свое несчастное, ущербное "я". За свою "самость". За то, кем я являюсь... теперь.

Показушность, смешливость вкупе с "глазами брошенного животного", как говорил Шинья. Прошлым летом мне не удалось его обмануть, хотя я изо всех сил строил из себя скомороха. Ведь смейся, и с тобой будет смеяться весь мир, плачь, и ты будешь плакать в одиночестве, а одиночество было моей фобией на то время.

И как он меня охарактеризовал. Меня - в то страшное...
Темное, темное, темное, темное, темное, темное время.
Даже когда он приезжал.

"Уровни... (не в тему вспомнилось шрековское сравнение с луком и слоями) я ведь что вижу, о том и говорю. Только у тебя это были уровни с острыми краями. Конец зимы и весна прошлого года... я начинал узнавать тебя, фактически изучать, наблюдать. Я помню, как мы с тобой разговаривали и помню, о чем... я прекрасно помню твои глаза. Особенно в тот раз, когда впервые увидел тебя по вебке. Такое не забудешь. Тогда у меня на мгновение блеснуло желание подарить тебе хоть час полной амнезии, только чтобы ты не думал и не вспоминал. Только вот те же глаза я замечал и когда был совсем рядом с тобой. Редко, но замечал. Даже, когда ты смотрел совсем в другую сторону. И знаешь, когда я понимал, что узнаю тебя на микрон больше, как становлюсь хоть на капельку ближе к тебе, незаметно для себя я преодолевал те самые уровни... а под конец, прекращая тешить себя глупыми мечтами, спустившись-таки с небес на грешную землю, понял, что перерезался обо все твои острые края... и вот он я, весь в крови... только боли своей я не ощущал совсем. Не сахарный, не растаю. Единственное, что сгрызало меня тогда - это твоя боль. Физически ощущаемая и более, чем заметная. И я до сих пор помню это чувство."

На это я даже ответить не смог ему вразумительно. Позорно капитулировал, промычав что-то в стиле "Поздно, пойдем спать", сам - в анабиотическое состояние.
И не могу понять, за что больше мне обидно.
Может быть, мне тяжело даже само упоминание того темного - темного! чертова! страшного! - времени промежутком от января прошлого года и до сентября сегодняшнего.

Я вообще не могу разобраться в собственных чувствах.
Как мне нужен кто-то, кто бы за меня прибрался на полочках моего разума.

@темы: диалоги со стеной, мысли вслух, они говорят, слив состояния

23:46 

"- А не ебнет? - Да вроде не должно... Кто сказал?"

The king of nowhere never home.
Вернулось то идиотское состояние, дававшее мне двухмесячный перерыв. Это тело мое бьет колотуном. Это руки дрожат, как у запойного пьяницы. Это повышенная температура.
Но вместе с этим - внезапно перестал чувствовать себя неприкосновенным, закутанным в кокон, спрятанным от всего мира. Перестал чувствовать себя сильным, спокойным, холодным, рациональным мужчиной. Как перещелкнуло.
Я сейчас такой слабый, такой слабый, что стыдно признаться. Как будто содрался мой бронежилет, а вместе с ним - несколько слоев моей кожи, оставив тонкую оболочку. Почти кровоточащую.
Просто уязвим. Уязвим настолько, что страшно.
А если ебнет? Еще один удар я - выдержу? Выдюжу?

Мурашки - стадами по коже.


@темы: слив состояния, лиха беда - начало, inside-out and outside-in

18:53 

I don't care if it hurts.

The king of nowhere never home.
Наверное, старше становлюсь, взрослее. Философски отношусь к себе и своему телу, да и восприятию других - мало ли кто что говорит, на самом-то деле всем глубоко на тебя плевать. Тех, кто меня ненавидит - почему-то жалею. Нет даже мысли начать ненавидеть их ответно - за что бы? Я же им где-то дорогу перешел, я же что-то сделал и натворил такое, что они тратят на меня свое время, свои душевные силы. Надо сказать спасибо им за это - ведь даже ненависть всегда лучше, чем равнодушие.
В таком случае, все, что происходит со мной, будет встречено эмоциями, и плевать, какими. Ненависть - та же любовь со знаком "минус".
Сколько раз я, ненавидя, недолюбливая, краем мысли примерял на себя иную степень наших отношений - а что, если? Сколько раз мне снилась девушка, с которой у нас была холодная война, снилось, что стали друзьями. Самое забавное, так оно и случилось. Я ведь правда отношусь к ней тепло, и, могу поклясться, она меня тоже любит. Странный итог войны и ненависти - самый лучший итог. И ведь обо всех, кого ненавидел я, кто ненавидит меня, я думал подобным образом. Не сказать, что меня сильно беспокоит их ненависть, нет, просто не дает покоя побочная мысль - "а что, если?"
А что, если я бы однажды не перешел им дорогу?
А что, если бы мы встретились в другое время и при других обстоятельствах?
А что, если я тогда бы сказал по-другому?
А что, если?
Могу поспорить, все было бы иначе.
Как любитель многовариантности, всегда хочу испробовать все. Не нравится мне загонять себя в рамки - тебя ненавидят, ты должен ненавидеть в ответ; тебя ненавидят, вы никогда не будете друзьями. Тебя ненавидят!
И что? Я-то их не ненавижу. Можно сказать, даже отношусь тепло. А ведь и правда - тепло. Тепло и с жалостью. Жалостью не унижающей, не по подобию "Жалкие людишки! Смешно на вас смотреть!" - да ни секунды. Просто как-то... жалко.
Жалко, что они губят себя, выжигают себя изнутри.
Жалко, что все пошло так, а не иначе.
Жалко, что такие хорошие люди (а они хорошие, в этом нет даже крохи сомнения) пачкают себя и сами себе делают хуже.

Даже, пожалуй, не жалко.
Грустно.

Все равно они продолжают мне сниться, и хоть во сне я вижу, как было бы в этих самых "а что, если".

И уже за это я их люблю.

А еще, самое забавное - смотришь на это все, и так пошло это все звучит. Как будто и я теперь примеряю на себя маску терпилы, как будто и я стараюсь сделать себя лучше, чем я есть. А ведь нет, не стараюсь. Просто смысл обманывать даже самого себя? Добрый я, каким бы злым не казался - да не злой я, не плохой, я просто ужасно измученный и усталый. Мог бы сказать "побитый жизнью", но что врать-то - жизнь у меня неплохая. А вот внутреннее состояние - хоть на луну вой, как там плохо, больно и пусто. И оттого идут мое желание быть счастливым, желание быть свободным, .. и злость на тех, кто мне этого не позволяет.
Злость не есть ненависть. Злиться мы можем на самых любимых, но ненависть...
И все-таки.
Если бы я был рядом с ними в тяжелую минуту, я бы обнял их за плечи.

Ведь я-то их не ненавижу.

@темы: слив состояния, мысли вслух, к концу сказки добро победил разум, диалоги со стеной

Portrait of a cynic.

главная