Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: диалоги со стеной (список заголовков)
03:37 

зву-чи.

The king of nowhere never home.
посмотри, я сегодня какой.
перелез
через гордость и верность,
измерив ее глубину.
разноцветный мертвец в самом центре земли
я отдал себя весь уже не помню - кому.


хорошие мои, я ведь так часто улыбаюсь, да?
хорошие мои, я смеюсь постоянно и устраиваю всем развлечения. то ли тамада, то ли шут с приклеенной улыбкой во всю рожу.
я разорван, спасите меня...
я боялся внезапной любви.


@темы: диалоги со стеной, шибает

03:20 

The king of nowhere never home.
Скрежещет злобная тоска, царапает душу ржавыми гвоздями.
Домой хочу, домой, домой.
К маме, которая больна и отчаянно нуждается во мне сейчас.
К бабушке, которая по-настоящему сумасшедше по мне скучает и так одинока.
К коту, горячо любимому коту, который мне необходим, которым я жил во время, когда жить сил не было, и готов им жить дальше.
К папе, который, несмотря на всю свою пафосность и долбанутость, мной все равно очень любим.

Еще полмесяца. И каждый день - томление, каждый день страх. Каждый день страх все возрастает. Его все больше. Трясет. С каждым днем сильнее.
Когда слышу слабый голос мамы, ее дрогнувшее "все хорошо, малыш", мяуканье Томаса, бабушкины нарочито бодрые интонации - хочется моментом исчезнуть здесь и оказаться там. Там, дома. Дома.

Я! Боюсь! Не успеть!
Гложет нервы обрыдлое "верь в лучшее".

Мамочка, бабушка, котик...

Я знаю, что я загадаю на Новый Год под куранты... в кои-то веки не тебя, антагонист чашкобоя.
Есть кое-что поважнее уебавшего мне и от меня прошлого.
Ох, куда как важнее...

@темы: шибает, отчаянное, диалоги со стеной

14:41 

"Я зайду к тебе выпить кофе и умру у твоих подошв".

The king of nowhere never home.
Сегодня я видел осознанный сон.
Правда, видел! То есть на какое-то мгновение очнулся внутри сна и понял - да, все вокруг нереально. И я могу делать все, что пожелаю.
Но еще до этого мое подсознание привело меня в твой дом. Твою квартиру. К твоей маме, папе, брату, с которыми я не знаком, но знаю о них так много.
- Здравствуйте, а **** дома?
- Нет, но Вы можете подождать у нас.
И ведь зашел, и буквально через минуту вошел ты. Пришел с работы. Другой... Отпустил волосы, перекрасился в белый цвет - мне почему-то все время ты снишься изменившимся, другим, будто я боюсь, что, отпустив тебя тогда, навсегда тебя "того" потерял.
И тут я понял, что это сон.
Налетел с объятиями, даже не то слово. Напрыгнул, как тогда, панда-эвкалипт - помнишь? Обнимал, вжимался, вдыхал запах и твердил - то ли себе, то ли тебе, то ли нам обоим: "Это сон! Сон, сон, сон, сон, сон!" И с таким отчаянием это твердил, готовый разорваться на куски, с какой-то безумной улыбкой. И снова вжимался, и снова вдыхал твой запах - я не помню уже, как ты пахнешь? - и до слез твердил, что это сон. Нам обоим.
И было абсолютно наплевать на окружающий мир - как тогда, в пятницу, помнишь? Я все те дни могу перечислить, я все помню, все помню... Это с другими время растягивается, обеляется, отуманивается и превращается в один долгий день. А с тобой каждый день был особенным, и все это время было незабываемым. Мокрые фонари, безудержное счастье, и синяя, волшебная атмосфера. Синий - наш цвет, помнишь?
Ты вообще хоть что-то помнишь?...
И потом, воспользовавшись тем, что это сон - потянулся, поцеловал. Ты целуешься божественно. Я много с кем целовался, но первый и последний человек, от поцелуя с которым у меня подгибались колени - это ты. До тебя я считал это бредовыми сказками, что кружится голова, что колени слабеют. Я вообще не люблю подобные нежности - но ведь подгибались!
Да, сегодня я тебя целовал. И чувствовал, как сон выталкивает меня наружу, и цеплялся за тебя еще отчаяннее. Не уходи, не уходи, не уходи, пожалуйста...
Ты все так же божественно целуешься.

И если бы ты почувствовал, что я был рядом.
Нам ведь снился с тобой один и тот же сон, мы ведь встречались во сне, там, в парке, в Москве, у пруда, под зонтом, помнишь?...
Это только вчера я с досадой подумал, что мне не снятся сны о тебе, и вот, пожалуйста.
Ты снова мне приснился.

@темы: inside-out and outside-in, sweet dreams are made of this, диалоги со стеной

16:30 

Пост, посвященный сразу нескольким вещам.

The king of nowhere never home.
Почему люди с удовольствием начинают худеть ради кого-то, но не могут потолстеть ради кого-то? Потому как кости - повторял, повторяю, повторять буду - это чертовски некрасиво. Это отвратительно.
На днях увидел передачу об анорексичке. Мой ужас не передать словами - это... это просто уродина. Волосы, зубы, ногти - все портится при такой болезни, но это дело десятое. Как ужасно выглядят эти худые-прехудые люди!
Нормальный мужик - повторюсь, нормальный - на такое даже не посмотрит. Это даже в самой человеческой природе заложено, что тянет к тем, кто способен продолжать род, к тем, кто способен обласкать, приютить. Девушка - женское начало! Если ты девушка, если ты считаешь себя таковой, если ты согласна принимать свое женское "я" - я молчу о тех, кто утверждает, что они мужики, к мужикам другой разговор - если ты девушка, так будь ей. Привлекай, заманивай. Костями не заманишь никого, это... отвратительно, мерзко.
То же самое хочется сказать о курении. Если ты считаешь себя девушкой - не смей курить. Нежный цветок, красивая девушка, и берет сигарету - у меня лично моментально падает уровень отношения к ней. А, она себя не бережет - ок. Имею право поступать с ней так же - безответственно.
Девушкой быть трудно. На ней лежит такое бремя. Разве я бы посмел нагрубить той, кто выглядит как девушка и ведет себя как она? И отношение к ней формируется такое - как к принцессе. Они вопят, что к ним перестали относиться, как к богиням. Так ведите себя соответственно, дуры.
И бога ради, не тощайте - это уродливо, просто уродливо. Хотя это мое личное отношение, но меня худые не привлекают ну вообще, меня наоборот шугает в сторону - а они удивляются, отчего у меня на них, пардон, "не встал". Да оттого - я вам кто, извращенец, грабли трахать?
Да даже если и не трахать. У них отсутствует обаяние. Вообще отсутствует. Шинья поправился - не сильно, но поправился - и я тут же заметил, какой он красивый. И взгляд у него соблазнительный, и вообще, появилась эта сексуальная энергия.
Тощие дуры, вы просто бесполые существа, к которым не тянет от слова "совсем".

Я девушек люблю. Сексуальных, красивых, себя ценящих.
Девушек, а не вешалки.

Кстати, заметил странную концепцию - худые, они... ну глупенькие они. Не в плане интеллекта - что вы, эти дышащие туманами лани насупротив, все в шалях, зачитываются стихами, сдают экзамены на "отлично". А в плане... житейском. Они тупые в большинстве своем, еще и это влияет. Они неинтересны и скучны.
Те люди с избытком веса, которых я встречал, были все до одного умны и чрезвычайно интересны. Я мог с ними общаться часами. Видимо, комплексы из-за внешнего вида все-таки приводит к тому, что человек желает продвигать себя хоть как-то, развиваться хоть как-то - и в итоге образуется такой внутренний мир, в который хочется с головой погрузиться. И именно этот внутренний мир, который ощущается за версту, окрашивает сам воздух в запах ностальгии - потом ты, случайно уловив знакомый запах, в воспоминаниях немедленно погружаешься в то время, время, проведенное с ними.

И все те ностальгии, которые мучают меня, никоим образом не связаны с тощими. Они рядом - и воздух не окрашивается ни во что. Да я просто не помню их. Не помню, какой цвет того времени, когда они были рядом. Те же, кто завлекает в себя - потом вспоминаются. И их внутренний мир влияет на их внешность - они кажутся мне настолько красивыми, что я готов их полюбить.

Был тут один человек, по которому я чертовски соскучился и сейчас вообще в принципе отписал этот пост по двум причинам - вспомнил его и увидел картинку анорексички. Мигом захлестнула обида и отвращение. Просто раз - и оттолкнуло.
Тот человек... ну, рядом он был вообще недолго. Ну совсем. И при этом помнится куда как ярче тех, кто торчит со мной месяцами. Умный, циничный, он заставлял меня буквально облизываться с наслаждением. Вот это наслаждение - любоваться внутренним миром человека, его притягательностью. Внешность я не вижу, пока не распробую внутреннее состояние.
Я мог его полюбить, правда. Жаль, очень жаль, что так получилось, and all the love turned to hate.

Этот человек в моей жизни был настолько мимоходом, и настолько оставил после себя яркий привкус, что сейчас сидишь, царапаешь ногтями стол и сердишься. Его надо было завоевать, его надо было поймать, и есть такая вещь...
Ория как-то сказал, что мне нужен человек, по силе равный мне. Или сильнее меня. Я не встречал таких очень давно - сильных, ярких. Таких, чтобы прямо равны мне - для меня абсолютное большинство людей тряпки. Ну или хотя бы ниже меня - вот такое у меня самомнение, слишком высоко ставлю себя. Потому тогда я не мог жить без Нии - его надо было пересилить, он был сильнее меня, и до его уровня подтягивался уже я. Подтянулся. Мы были на одном уровне. И именно это положение равных партнеров меня устраивало в полной мере, была та самая полная достаточность.
Я не хочу смотреть на кого-то сверху вниз, точнее выразиться - хочу, но покуда я выше, а не на одном уровне, любви от меня не ждите. Он любил меня и был сильнее меня - вот что меня тогда к нему притянуло мощно, как спутник к планете. А другие любят приниженно, порой пытаясь рыпнуться и встать на один уровень со мной - что вызывает только усмешку и внутреннее негодование, куда это полез, кыш с пьедестала, что ты себе позволяешь?
Несерьезно. Либо ты силен с начала, либо уже никогда не встанешь на один со мной уровень. Это не пресловутая "стена доверия" - есть еще и уровни. Сложный я человек.
Так вот, к чему я это. Тот человек был не сильнее меня, но такой же. Силой внутренней вызывал мой ярчайший интерес, я умудрялся о нем думать чаще, чем о Нии, воспоминания о котором тогда были еще слишком сильны; это потом пришлось полностью загасить все, пройтись по чувствам катком - о, я умею. И зарыть глубоко-глубоко. Уже много времени прошло, однако, и я уверен, что обо мне даже и не вспоминают, но я слишком все это глубоко зарыл... в себя. Я-то помню. And it hurts.
Правда, болит. Отсюда и злость и агрессия по отношению к нему. Я ведь не привык сам - надо, чтобы скучали по мне, это мне здесь жизненно важно внимание. И когда я понимаю, что даже этот зачаток, который поначалу показался перспективным и светлым, вырос в такой мрачный кустик... злость берет.
Ведь опять же - загубили. Что же вы делаете.

Главное, больше туда не залазить, не то воспоминания снова нахлынут.

@настроение: злобно-размышлительное

@темы: диалоги со стеной, мысли вслух, слив состояния

06:22 

Забавно, что ты никогда это не прочитаешь - и алиллуйя.

The king of nowhere never home.
Сегодня на методике понял, что хочу на практику в школу. Понял это только после того, как преподаватель сказал о детях-меланхоликах, флегматиках. Сразу стало... не по себе. Моментально перед глазами - пустой класс, люди... и ты. Ты всегда был одиноким там. А я корю себя - знаешь, за что? Да за то, что мы учились в разных школах. И ты был одинок. Я не могу ничего больше изменить для тебя.
И именно от этого я раздираюсь на части - от осознания, что единственный, кто мог сделать тебя счастливым... это я. Я, и ты сам себя меня лишил.Если бы я знал, что есть кто-то, способный сделать тебя счастливым так же, как сделал бы это я, или... или безупречнее, правильнее, сделал бы тебя еще счастливее, чем сделал бы я. Если бы я знал, что ты с ним.
Мне сейчас было бы светло.

Это не маска терпилы. Нет, у меня глаза полностью открыты - да, так, как поступаешь ты, не поступают. Делать так нельзя, вырывать сердце, когда грудная клетка попривыкла, вшивать его обратно, давать вдохнуть жизнь и снова вырывать, но не резко, а медленно, вытягивая жилу за жилой day in, day out. Да, у тебя куча недостатков, да, знаю я все. Но при этом знаю и то, что я люблю всего тебя - вместе с ними. Вместе с недостатками. Не идеализируя, не романтизируя. Ты первый человек, которого мне так отчаянно захотелось вытянуть из трясины, вытянуть в прекрасный мир, в котором я живу, и вытаскивал ведь, но ты отпускаешь мою руку добровольно и - хлюп! - исчезаешь в своем болоте снова. А я нырнул за тобой вслед. Добровольно, вслед за тобой, пытаясь найти тебя и снова вытащить. И теперь сам потерялся - сам уже не могу выбраться к этому свету, прекрасному миру, в котором я жил. Но видит Бог... видит Бог, я стараюсь. И уже, кажется, вижу просвет, жижа стала светлее.
Единственное, что не дает мне силы грести всеми лапами к этой поверхности - мысль... мысль, тяжеленная мысль о том, что тебя тогда никто не вытащит. И никому, кроме меня, ты не нужен. И никто, кроме меня, тебя так не любил, и никто, кроме меня, тебя так не полюбит. И не потому это, что ты не заслужил, а потому что они - слепы...
И мысль эта тяжела так, что тянет обратно и почти нейтрализует все мои силы. И если бы я знал, что есть кто-то, кто полюбит тебя и сделает счастливейшим, что ты будешь сиять - я бы с радостью отпустил эту мысль и выплыл наконец к свету. Пока ты там, на дне, остаешься один без всякой помощи... Один, как всю свою жизнь, - я не смогу выплыть.
Других я бы бросил, кстати. Да. Зная, что они без меня не выплывут, что они на дне... пускай. Бесчеловечно и подло, я бы не пришел к ним на выручку - я не потрачу ни капли души на тех, кто меня недостоин.
Люблю-то я тебя.

Когда полгода назад мне сказали, что ты кого-то нашел, я на пару минут потерял координацию движений. Отошел к дивану, сел на пол рядом, замер. Время остановилось. И тут... появилась мысль, что, если так, то у тебя все хорошо. И значит, ты счастлив. И так потеплело на душе, что я улыбнулся впервые за долгое время.
Я не вру. И это не пафосное прикладывание руки ко лбу - "Будь счастлив, тогда буду и я!" - самое смешное, это правда.
Я буду счастлив, если будешь счастлив ты.

Во что ты превратился, гордый...
То, что ты почитал за великую силу, на деле оказалось великой слабостью.
В которой кроется великая сила.
Сложная это штука - любовь.


сжаться в комок – сердце, бронхи, зубы, ладони сжать,
шептать, как мантру: «пожалуйста, не уезжай».
в прут стальной превращать позвоночный столб.
пульс разгонять, как тачку, сначала за сто,
потом за сто двадцать, сто тридцать – сердечко, жарь!
стучи быстрее: «пожалуйста, не уезжай».
пускай на небе Он этот услышит стук
и улыбнётся: животное на посту.
и мне по холке пальцами проведёт,
и ты никуда не уедешь.

@темы: inside-out and outside-in, диалоги со стеной, лиха беда - начало

02:08 

Прекрасное жестоко.

The king of nowhere never home.
Как же забавляет меня состояние экстаза конца. Пляшущие люди, огни, маскарадные костюмы. Эдакий своеобразный последний день Помпеи.
Бабах, бабах - под тяжелые выдохи пробуждающегося вулкана пляшут люди. Ярмарка, шуты - и яркое, хлещущее отчаянием представление.
Пир во время чумы.
Ломаные тени в театре корчатся - танец агонии. Отчаянный смех, безумный смех, горящие яростной безнадежностью глаза.
Цирковое представление. Шоу, фейерверки. Рогатые артисты, маски демонов.
Экстаз конца. Смех на краю пропасти, когда впереди только черная пустота. Зияющая. Смех на костре, когда языки пламени лижут пятки.
Свобода, когда нечего терять.

...когда смеется задыхающийся зверь.

Ты хочешь знать, сколько крови на мне?
Достаточно, чтобы вечно гореть
в огне мне, безумному гаду.

Живи, дура, и будь себе рада.

@темы: слив состояния, диалоги со стеной, inside-out and outside-in

18:25 

Пост негодования в тему об эмоциональной проституции.

The king of nowhere never home.
Господи, ну какие же вы смешные. Для вас слово "люблю" - единственное и святое - через месяц превращается во "все прошло". Недаром же энное кол-во месяцев назад я написал иронический "пирожок" про одну милейшую мадам, встречающейся тупо со всеми вокруг и страдающей по каждому ажно несколько дней. Прэлестно, ящитаю.

вчера я одного любила
сегодня с ним мы разошлись
о как же мне безумно больно
пойду влюблюсь в кого еще


"Люблю-шубу-куплю, не брошу, не отпущу" - клянется человек, рвет на груди футболку, на голове - волосы, доказывает. И через пару дней (утрирую, но иногда и правда бывает срок именно в пару дней) - начинается все то же самое по отношению уже к другому человеку. Экие мы гуманисты. Всех любим, всем шубу купим.
Эмоциональная проституция. Отдавать всю свою ненадежную, нестоящую натуру человеку, пока он дает тебе официальное положение. Этакая бесхозная шалава - только раздвигаем мы перед всеми не ноги, а ширму, закрывающую сердце. Это хуже. Не люблю блядунов в физическом плане, но уж лучше трахайтесь, товарищи, чем слово "люблю" всем и каждому в том-самом-смысле произносить. Слово из детских сказок, слово, обозначающее то единственное, ради чего жить можно! Не смейте его позорить!
Да вы, пардон, бляди.
Хотя... хотя нет. Еще хуже. Вы - бабы. Оскорбление-пощечина с моей стороны. Самое худшее, что от меня можно услышать.
"Я же говорил, что она тупенькая", - эту фразу мне повторяют уже несколько человек. Нахера существовать, когда после тебя произносят такие слова? Лучше слыть подлецом, гадом, извергом - но умным. Вот такие у меня приоритеты. Но сейчас не о доброте души идет речь, а о непостоянстве и ненадежности.
Таких людей остается только презирать. Не ненавидеть, а именно - презирать. Так и хочется поджать губы и смотреть, как на... Нет, вру. Смотреть-то не хочется. Потому как такое мерзкое ощущение сразу. Будто в дерьмо собачье вляпался.
Бросили вас, не бросили вас - как это может вообще в принципе влиять на ваше отношение к человеку? Как это может загубить то, что называется таким святым словом?
Не понимаю я этого, не понимаю и все тут. И такие люди еще считают себя... кем-то? Чем-то?
Просто нахуя вам жить, если каждое ваше слово - даже такое тяжеловесное, как "люблю"! - ничего не значит?

Ребят, нахуя?

@темы: о баранах и логике, мысли вслух, к концу сказки добро победил разум, диалоги со стеной, whygodwhy

04:00 

The king of nowhere never home.
Съедает меня липкая, зудящая тишина сентябрьской ночи.
Мурашки по телу, по спине, плечам. Исцарапанные колени, руки, неровные черные ногти и "аптекарное" кольцо на большом пальце - с чашей и змеей. Откуда оно у меня? Чье оно?
Очередной взгляд "на", "в"; очередное "снова здесь", задумчивое перелистывание фотографий. Сегодня на смс не хватило денег, а может, был недоступен.
Снова, снова, снова - карты в раскладе, пальцы теребят нижнюю губу. Карты ничего нового не говорят, результаты, да все - одно и то же. Не веет там ничем. Я и так все знаю, однако зачем-то продолжаю терроризировать несчастную, уже обшарпанную колоду. Они говорят. Из жалости, верно, терпеливо повторяют прописные истины.
Они меня любят.
Курить не хочу, не буду. Я курю только тогда, когда мне плохо. Плохо - значит, раздирает. Значит, внутри что-то сломалось, переломалось и не пытается возродиться. Значит, шея перетянута невидимой петлей, я чувствую ее кожей, под прядями волос, под воротом красной футболки. У меня такое "плохо", что у других означает "повеситься".
Мне не плохо.
Plug me in...

* * *
Игра в скомороха продолжается. Улыбаюсь. Отчаянно. Всем и каждому.
Соседям, одногруппникам, друзьям, родителям, преподавателям, незнакомым людям на улице. Каждому - тяну улыбку на губах. Два угла губ - напряжением мышц в разные стороны, голос слаще, мягче и добрее. Прочь глуховатые призвуки, они не вяжутся с образом довольного жизнью человека. Я как все. Я хочу быть как все.
Тяготит меня чертова "инаковость". Тянет за собой стадное чувство.
Я счастлив.
Я - счастлив.
Счастлив.
Уверяю всех вокруг. Тех. Других. Себя. Себя даже в первую очередь. Легче перестало быть с октября двухлетней уже давности. Ситуация, в которой малейшее улучшение кажется неоценимым счастьем. Я счастлив.
Plug me in...

* * *
- Кот с тобой спит? Где? Они ведь спят на том месте...
- Да, на груди, на сердце.
- ...где болит. - Заканчивает предложение сестра бабушки и внимательно на меня смотрит.
Тяну улыбку. Нет, он просто привык так спать, он всегда там спит. Говорят? Да мало ли что. Он там спит с первого дня появления у меня.
Plug me in...

* * *
Я все-таки выкурил две сигареты.

@темы: мысли вслух, диалоги со стеной, inside-out and outside-in

03:28 

And fade out again.

The king of nowhere never home.
Очередной раз перечитываю этот разговор. Разговор серьезный, больше прошлись по воспоминаниям, по прошлому лету. Давно не разговаривали так - и, боги! - кто бы знал, как я истосковался по подобным разговорам. Другое дело - не знаю, как реагировать, когда подобные "серьезные" разговоры ведутся с человеком, испытывающем к тебе не дружеские чувства.
Стыдно становится. Стыдно, отвратительно за самого себя, за свое несчастное, ущербное "я". За свою "самость". За то, кем я являюсь... теперь.

Показушность, смешливость вкупе с "глазами брошенного животного", как говорил Шинья. Прошлым летом мне не удалось его обмануть, хотя я изо всех сил строил из себя скомороха. Ведь смейся, и с тобой будет смеяться весь мир, плачь, и ты будешь плакать в одиночестве, а одиночество было моей фобией на то время.

И как он меня охарактеризовал. Меня - в то страшное...
Темное, темное, темное, темное, темное, темное время.
Даже когда он приезжал.

"Уровни... (не в тему вспомнилось шрековское сравнение с луком и слоями) я ведь что вижу, о том и говорю. Только у тебя это были уровни с острыми краями. Конец зимы и весна прошлого года... я начинал узнавать тебя, фактически изучать, наблюдать. Я помню, как мы с тобой разговаривали и помню, о чем... я прекрасно помню твои глаза. Особенно в тот раз, когда впервые увидел тебя по вебке. Такое не забудешь. Тогда у меня на мгновение блеснуло желание подарить тебе хоть час полной амнезии, только чтобы ты не думал и не вспоминал. Только вот те же глаза я замечал и когда был совсем рядом с тобой. Редко, но замечал. Даже, когда ты смотрел совсем в другую сторону. И знаешь, когда я понимал, что узнаю тебя на микрон больше, как становлюсь хоть на капельку ближе к тебе, незаметно для себя я преодолевал те самые уровни... а под конец, прекращая тешить себя глупыми мечтами, спустившись-таки с небес на грешную землю, понял, что перерезался обо все твои острые края... и вот он я, весь в крови... только боли своей я не ощущал совсем. Не сахарный, не растаю. Единственное, что сгрызало меня тогда - это твоя боль. Физически ощущаемая и более, чем заметная. И я до сих пор помню это чувство."

На это я даже ответить не смог ему вразумительно. Позорно капитулировал, промычав что-то в стиле "Поздно, пойдем спать", сам - в анабиотическое состояние.
И не могу понять, за что больше мне обидно.
Может быть, мне тяжело даже само упоминание того темного - темного! чертова! страшного! - времени промежутком от января прошлого года и до сентября сегодняшнего.

Я вообще не могу разобраться в собственных чувствах.
Как мне нужен кто-то, кто бы за меня прибрался на полочках моего разума.

@темы: диалоги со стеной, мысли вслух, они говорят, слив состояния

08:23 

Bittersweet.

The king of nowhere never home.
А зря!
Её крик был прекрасен,
как лучшая из песен,
которой весь мир тесен,
с которой весь смысл ясен...


И кого я мучаю, приходя в твои сны? Тебя или себя в первую очередь, даже там, во снах, изнывая от невозможности до тебя дотянуться?
Должно быть, сегодня у меня получилось.
У меня получилось ведь?




О, я согласен на сладкую пытку.
Только давай мы будем сниться друг другу каждую ночь из тысяч, предстоящих нам.

@темы: диалоги со стеной, мысли вслух

18:53 

I don't care if it hurts.

The king of nowhere never home.
Наверное, старше становлюсь, взрослее. Философски отношусь к себе и своему телу, да и восприятию других - мало ли кто что говорит, на самом-то деле всем глубоко на тебя плевать. Тех, кто меня ненавидит - почему-то жалею. Нет даже мысли начать ненавидеть их ответно - за что бы? Я же им где-то дорогу перешел, я же что-то сделал и натворил такое, что они тратят на меня свое время, свои душевные силы. Надо сказать спасибо им за это - ведь даже ненависть всегда лучше, чем равнодушие.
В таком случае, все, что происходит со мной, будет встречено эмоциями, и плевать, какими. Ненависть - та же любовь со знаком "минус".
Сколько раз я, ненавидя, недолюбливая, краем мысли примерял на себя иную степень наших отношений - а что, если? Сколько раз мне снилась девушка, с которой у нас была холодная война, снилось, что стали друзьями. Самое забавное, так оно и случилось. Я ведь правда отношусь к ней тепло, и, могу поклясться, она меня тоже любит. Странный итог войны и ненависти - самый лучший итог. И ведь обо всех, кого ненавидел я, кто ненавидит меня, я думал подобным образом. Не сказать, что меня сильно беспокоит их ненависть, нет, просто не дает покоя побочная мысль - "а что, если?"
А что, если я бы однажды не перешел им дорогу?
А что, если бы мы встретились в другое время и при других обстоятельствах?
А что, если я тогда бы сказал по-другому?
А что, если?
Могу поспорить, все было бы иначе.
Как любитель многовариантности, всегда хочу испробовать все. Не нравится мне загонять себя в рамки - тебя ненавидят, ты должен ненавидеть в ответ; тебя ненавидят, вы никогда не будете друзьями. Тебя ненавидят!
И что? Я-то их не ненавижу. Можно сказать, даже отношусь тепло. А ведь и правда - тепло. Тепло и с жалостью. Жалостью не унижающей, не по подобию "Жалкие людишки! Смешно на вас смотреть!" - да ни секунды. Просто как-то... жалко.
Жалко, что они губят себя, выжигают себя изнутри.
Жалко, что все пошло так, а не иначе.
Жалко, что такие хорошие люди (а они хорошие, в этом нет даже крохи сомнения) пачкают себя и сами себе делают хуже.

Даже, пожалуй, не жалко.
Грустно.

Все равно они продолжают мне сниться, и хоть во сне я вижу, как было бы в этих самых "а что, если".

И уже за это я их люблю.

А еще, самое забавное - смотришь на это все, и так пошло это все звучит. Как будто и я теперь примеряю на себя маску терпилы, как будто и я стараюсь сделать себя лучше, чем я есть. А ведь нет, не стараюсь. Просто смысл обманывать даже самого себя? Добрый я, каким бы злым не казался - да не злой я, не плохой, я просто ужасно измученный и усталый. Мог бы сказать "побитый жизнью", но что врать-то - жизнь у меня неплохая. А вот внутреннее состояние - хоть на луну вой, как там плохо, больно и пусто. И оттого идут мое желание быть счастливым, желание быть свободным, .. и злость на тех, кто мне этого не позволяет.
Злость не есть ненависть. Злиться мы можем на самых любимых, но ненависть...
И все-таки.
Если бы я был рядом с ними в тяжелую минуту, я бы обнял их за плечи.

Ведь я-то их не ненавижу.

@темы: слив состояния, мысли вслух, к концу сказки добро победил разум, диалоги со стеной

Portrait of a cynic.

главная