Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:48 

The king of nowhere never home.
Да, блять, Силкроад, только стоит о тебе вспомнить где-то в уголке сознания, конечно, напомни о себе!
Это ничего не значит.

Сай до того обленился, что ему лениво поднять жопу и потащить ее в ванную.
Сай хочет спать. Сай вчера хотел целоваться, а сегодня расхотел. Зато стояк поутру удивил.

"Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло".

До выхода 19 минут, а я даже не умылся.

Я Сай, мне 20 лет, я мудак.

И мне снова снилось что-то жутко путаное и странное. И во сне пришла философская мысль, если человек был смыслом жизни, а потом его не стало, в чем тогда смысл жить дальше? Что-то там нехорошее во сне случилось, что привело к такому умозаключению, но Сай вспомнил Нии во сне и во сне же впал в жуткую депрессию.

А потом я помню кучу онемешных голых баб.

И что я уехал на Майами, хотя думал, что просто приду и посмотрю на праздник, сел в автобус с остальными... и автобус увез нас на Майами. А у меня была лишь бутылка воды, сотовый и пенал в сумке.
И еще там были Джедварды, эмо-бои близнецы, сестры Олсен (ну за что мне такое снится) и еще какая-то пара близняшек, и я хотел отловить все 4 пары близнецов и зафоткаться с ними.
И чей-то дедулька, который сунул мне трубку, потом стребовал ее обратно, в поезде набил ее травой и закурил, говоря, что до Майами больно долго ехать, целых 7 дней.

В общем, было весело. Пришел на праздник и случайно уехал на Майами - без вещей, денег и зарядки для телефона. Ладно, там была еще одна долбанутая, которая тоже так поехала, Леной звали, так что я не один был там в шоке. Мы оба охуевали. И держались вместе. Красивая девка была, кстати, чем-то похожа на Масу и Риту из "Декстера". Мне она нравилась, блондиночка.

Все. Осталось до выхода 13 минут, а мне надо одеться, умыться и пожрать.
Ready, steady, go!

20:06 

The king of nowhere never home.
Голова болит. Детишкам составлять планы уроков - тот еще геморрой.
Купил себе валерьянки, думал, пригодится. Нет, и так почти нет эмоций. С другой стороны, это очень здорово. У меня выработался резист, видимо, к расстройствам.. ну, хотя бы на время.
Жопа в мыле, бегаю - не присесть. Практика, хуле.

00:42 

The king of nowhere never home.
О.

16:56 

The king of nowhere never home.
Мне кажется, я - средоточие памяти. Густая концентрация ее.
Мне кажется, еще немного - и моя голова взорвется от такого количества путаных мыслей. Они из тонких, невесомых ниточек распухают до огромных размеров.
Мне кажется, в груди нет места для воздуха.

12:42 

The king of nowhere never home.
Дорвался, молодец. Спустя энное кол-во времени я нашел-таки хуеву лазейку и - та-даа! - в очередной раз почувствовал себя таким мудаком, таким мудищем, что опустились руки просто ну... эх.
Там ничего нет. Я заебался стремиться туда, где нет, бляха-муха, ничего.
20 лет, диплом, практика, вся хуета.

20 лет, а у меня впереди ничего нет. Да и не будет. Суета сует.
А радости - настоящей - как уже несколько лет не было, так и не будет. Похуй.

Я по-моему исчерпал не просто все силы и запасы сил. Я с этой своей лазейкой (ну просил меня кто?) убил в себе еще один маленький огонек надежды. Не знаю даже, искренняя ли надежда или это остаточное явление - просто потому, что так привычно. Я ничего уже не знаю.

13:31 

В продолжение темы.

The king of nowhere never home.
Озадачен. Проснулся с расцарапанной грудью... внутри - расцарапанной. Будто по изнанке грудной клетки провели тремя огромными когтями со всей дури, выворотив куски мяса.
Сон не помог. Я думал, лягу и забудусь. Усну, а там, может, и не проснусь. Я не забываю загадывать это каждую ночь. Куда бы мне еще сбежать от мира эмоций, который меня настигает?
Черт побери. Я ожил. Вместе с этим оживают мои эмоции. Моя ранимость. Принимаю некоторые вещи слишком близко к сердцу - и вроде о них никто не говорит уже, все их забыли, конечно - пара дней прошло, чего помнить. А я помню. И не могу избавиться от неприятного осадка. Как будто что-то надломилось. Маленькая трещинка в доверии обычно разрастается сетью таких трещинок - и наступает Кризис.
Вот так. Очередной. Потом я сам себя грызу в течение долгого времени, накачиваюсь всем, что может облегчить мне эту боль и отвлечь от мыслей. Хуже от всего этого всегда только мне. Они повсюду, эти мысли. От них не сбежать. Но хотя бы от дурмана боль притупляется и воспринимается не так остро.
И так - день за днем. Я бы и рад эти дни проводить в забытье. Когда стираются границы между этим миром и миром иллюзий. Я бы рад сбежать отсюда, да только некуда. А когда твое доверие десять раз шатано-перешатано и, залатанное, еле держится, то исчезает даже тот тщедушный клочок иллюзорной веры.
И так во всем. День за днем. Теряясь в мирах книг, желательно, антиутопий, чтобы понимать, что бывает хуже; в играх, в каких-то передачах, где люди испытывают себя. Все это похоже на другое.

К непонятной утренней боли в груди примешивалось удивление. Причем такое изумительно-доброе и радующее, настолько затрагивающее ту натянутую струну в груди, до которой не так-то просто дотянуться, что это пугает. Тут же хочется обложить чем-то тяжеловесным, чтобы воспринималось через огромный слой пофигизма. Положительные эмоции рождают ненужные мысли. Восхищение и радость рождают что-то другое, чему я просто не имею права разрешить быть. No way.

P.S. После того, как мой дизайн восемь раз сам по себе переправлялся с зеленого, оптимистичного, на серый, я решил уже не рыпаться и оставить тот, который мне так настойчиво предлагают.

@темы: мысли вслух

04:55 

Утреннее.

The king of nowhere never home.
Абсурд.
Струится по пальцам. Обжигает гортань. Ирония, насмешка.
Я не знаю, отчего меня это так задело за живое.
Потому ли, что человек заслуживает восхищения и получает его, или потому, что я сам, слушая музыку, думал, как интересно быть подобным человеком и жаль, я таким не ровня, или просто потому что задето королевское эго. Почему-то. Но воспринимается все как огромный кусок насмешки.
Насмешка, ирония, изумление.
Давненько я не испытывал ничего похожего на это. Забытое ощущение... жаль, что забытое. Она слишком редкое, эта смесь удивления и радости, пьянящего и трезвящего, приятного и неприятного.

Это прямо как тогда, помнишь?
Все это лишний раз напоминание тому, чего не может быть, чего нет и быть не может.
Потому когда-то я избавлял себя полностью от всех тех вещей, которые могут глубоко зацепить, дернуть за ту глубинную веревочку внутри.
Deliria nervosa. Моментально вспоминается эта фраза из Делириума - хорошая книга. В тему сейчас. В тему о том, что то, что могло бы быть и чего никогда не будет, причиняет боль - и такую, что проще было бы стать тем самым Исцеленным - человеком, не чувствующего сильных эмоций, а значит, не способного любить.

Я бы согласился, наверное. Я всей своей душой ненавижу к чему-то сильно привязываться. Будь то хоть иные миры, хоть человек.. хоть что. Потому что все, к чему ты привязываешься, лишает тебя свободы. Ты зависим от хобби, от дела, от человека как от воздуха. Но если воздуха всем хватит, то все остальное не вечно. А там и боль. Притаилась за углом, чтобы ужалить тебя в пятку при первой же возможности.
"Если бы можно было так раз - и обрубить волосок, тянущий тебя вслед за человеком".
Когда-то я предпочитал спокойную добрую стабильность, помнишь?
Я был дурак.

Стабильностью был Чернышев. Спокойствием, размеренной стабильностью и жизнью по правилам. Мирным существованием внутри разрешенных границ, милыми улыбками, жалостью, это было так... спокойно, правильно и мило.
Эмоциями был Нии. Сплошными "нельзя" и "неправильно", но "сказочно" и "навсегда", беспрерывно екающим сердцем и слабеющими, честное слово, слабеющими при поцелуе ногами! Крышесрывательным, невообразимым экспериментом, вивисекцией, на сколько частей разодрал он мое сердце там? И тогда границы стирались к чертям, и казалось, весь мир расцветает, становится другим. Честное слово, у меня все это было. Вот как там в книжках описывают, поющий мир, яркие звезды, эйфория - у меня все это было. Это даже не преувеличение, так действительно кажется. Ты так правда думаешь. Ты дышишь иначе в такие моменты. Ах, если бы я когда-то мог снова испытать подобное?
Черт побери, я богач. У меня было такое, чего много у кого не было. Я правду говорю. Безотчетное...

Я бы согласился на операцию, которую предлагают в Делириуме. Дальнейшее мирное существование, как у скотины. Никаких сильных эмоций, ни к чему сильно не привязан, вечно свободен и одинок. Но согласился бы в одном случае - если бы это мне предложили сейчас.
Если бы предложили раньше - в 2010, например, году, я бы в рожу за такое предложение двинул, и правильно бы сделал.
А так - что, все самое красивое в моей жизни уже было и прошло. Остальное не дотянет. Повторения не предвидится. Впереди у меня то самое мирное существование, как у скотины.
Привет.

Я не люблю фильм "Вечное сияние чистого разума". Помню его, я не люблю его.

@темы: мысли вслух

22:35 

The king of nowhere never home.
Холодно.
На самом деле, нет времени. Банально нет времени грустить. Устаю, как собака.
Мне так нравится больше, чем праздное времяпрепровождение, когда разваливаешься, раскалываешься дома в изнеможении, в одиночестве...
Утопить себя в делах. В разъездах, в заботах, в людях.
В улыбках.

Воля. Воля. Воля. Волевым усилием заставлять себя делать то, другое. Слово "надо" толкает, надо, потому что я так хочу.
Нет, это правда здорово. Главное, держаться в тонусе.
Иначе потом себя не соберешь вновь.

В конце-то концов, меня на всех хватит, да, Даюшка?...)

11:14 

Насчет счастливой старости - на крайний случай, нажму на курок.

The king of nowhere never home.
11:09 

Капитулирен.

The king of nowhere never home.
Я никогда не приму того-что-надо-делать. Того-как-должно-быть.
Я никогда не приму материальности. Бред!

Я, пожалуй, в душе романтик. Да и без пожалуй. Голодранец, нищеброд, обдерганный воробей, бродяга, тот самый дурак, знающий, что никакой счастливой старости у него не будет. Да он ее и не хочет.
"Лучше бредить островами, жить с пустыми рукавами, но свободному, перелетному..."

Рациональности ни на дюйм. Все рациональные люди, которых я знаю, выстраивают свое будущее вплоть до детей. Это хорошо, это - правильно.
Это не про меня.

Я не знаю, что будет дальше. Я не вижу своей жизни. Белая пелена, туман. И я в нем, теряясь, спотыкаясь, куда-то иду... и мне не страшно. Мне разве что немного грустно.
Но я не хочу ничего менять. Все, что я хочу - быть рядом с друзьями, потому что тогда мне будет не так одиноко в своем тумане. У них такой же. Мы просто будем шагать вместе и вместе, если что вдруг, упадем.

Я не карьерист. Я не ценю деньги. Я не ценю свое здоровье. Я не ценю свою жизнь. Я не планирую будущее.
Я живу мгновением, моментом. Я сейчас живу. Пока живу. И если я начну растрачивать себя сейчас на будущее, что мне останется? Наслаждаться спокойной старостью?
Да я не доживу. Я не хочу, черт побери, доживать до этой старости!
Я сейчас жив. А завтра я могу выйти и меня сшибет камаз. И что тогда? Получится, я и не жил вовсе.

Не понимаю, не принимаю. Не вариант, не мое. Не оправдание. Мне не нужна красивая жизнь, когда дело не во вкусной еде, а в звездном небе или воздухе, пахнущем дождем, или в ярких фонарях, или...
Жизнь. Вот же она! Чтобы целоваться под дождем! Чтобы ревновать к воздуху!
Чтобы чувствовать, как свобода и ощущение жизни захватывают тебя, вползают в твои вены, пронзают твое тело - до самых кончиков пальцев. Когда вдыхаешь полной грудью воздух и трепещешь от восторга. Ну вот же она, глупые!

Право, мне стоило родиться цыганом. Очень уж мне близка их натура. Под цыганом от тоски горит земля.

Я свободен настолько, насколько можно быть свободным, чтобы это не стало беспокоить.

Подвести итоги, так получится, что я совершенная хуйня с точки зрения абсолютного большинства. Нет цели, нет амбиций, нет будущего. Нет даже банального "завтра". Не ценю карьеру, деньги, упорядоченность. Я как Курт, только менее радикальная форма. Романтик, свободолюбивый дурак. Я не никто, я не ничто... я просто другой. И ценности у меня совершенно другие. Я чего-то да стою. Но, наверное, только для тех, кто и сам такой же, как я?

Так зачем же тебе менестрель, королева?...

@темы: мысли вслух

01:42 

The king of nowhere never home.
Час с лишним отписывал пост. Час с лишним, вашу мать. Отправил. Перечитал старое... другое.
Вернулся, удалил пост. Слишком неправильно, хотя на тот миг думалось именно это.
А самое смешное, даже и после смерти.
Так что я напиздел перед самим собой. Но есть место, где раньше я был абсолютно честен, и так и остается все. Другое дело, врать мы научились себе так виртуозно, что безоговорочно сами себе верим.

01:35 

The king of nowhere never home.
И обязательно сбыться!...

16:57 

The king of nowhere never home.
Кажется, кажется, кажется, кажется я буду жить!

22:24 

Кажется, я снова.

The king of nowhere never home.
А я сижу, снял пирсинг, отрастил волосы, как на первом курсе, ем чипсы с крабом, слушаю ту же музыку, которую слушал раньше. У меня тот же запах, тот же взгляд.. как ты говорил, Шин-ян? Бродячего кота? В любом случае, тот парень из манги опять настолько мне близок. Я снова...
И характер у меня теперь снова такой же, как тогда. Я перестал быть занудным, молчаливым, я смог, я выбрался в то состояние, в то время, и теперь я снова такой же - не боящийся риторики, общающийся, улыбчивый, тот человек-хуйня, человек-вышел-за-кофе-приперся-ночью-пьяным. Мне снова звонит и пишет Курт. Мне снова пишет моя любимая Натаха... мой любимый Фикус.
Я снова обрел себя. Того себя, который был до. Того неприкаянного, обещающего себе, что меня на всех хватит, а влюбляться - ни за что, никогда! Того себя - Даюшку. Не дядюшку Гишо, желанного всея форума, а Даюшку, Дая - раскрепощенного, любящего себя и весь остальной мир. Того себя, который, сделав трудное дело, не падал обреченно и устало, а чувствовал прилив сил - "Я могу, значит! Могу." Того, который вначале смеется, достает, а потом думает, ну зачем так эмоционировать, зачем быть таким "вне", что наверное быть интровертом, молчаливым, загадочным, куда как лучше? И при этом ненавидеть интровертов всеми фибрами души.
Я снова тот. Пафосный в блоге! Да, это я, привет!
Горящий.
Нет, что-то во мне изменилось, конечно. Необратимо. И при этом я все-таки максимально приблизил себя к тому состоянию на первом курсе, когда "А мне без разницы, в каком роде вы меня зовете", когда я еще смотрел аниме, дорамы, когда мне еще был интересен мир. Мне интересен мир. Я снова.. живу, кажется.

Я красив. Я умен. Я горю. Я буду жить всегда.

@темы: мысли вслух

06:22 

The king of nowhere never home.
Небольшое дополнение. Просто тема другая. Тема здесь - мои постоянные кривляния.
Ну что я за человек, вечно вперед меня - рожи, гримасы, вредные словечки, наглые взгляды, хитрые ухмылки. А потом сижу и корю себя за это.
Истинно мой диагноз - он был несколько лет назад, он вернулся сейчас. Улыбка вперед меня. Тирлим-бом-бом, клянусь своим дурацким лбом. Такое ощущение, что я не умею быть серьезным.
А я умею. Во всяком случае, мне бы хотелось в это верить.

Но самое главное, я вернулся в то время. Я вернулся.

06:09 

Пост в тему о "называть друг друга по имени".

The king of nowhere never home.
А мне даже писать не о чем.
Помню, когда-то эмоции атаковали меня; накрывали с головой. Сейчас холодное такое разочарование, черт возьми...

- Смотри, у нас новая игра. Свали от Сая и не объясни ему причину! А когда он будет спрашивать, отворачивайся, игнорируй и ничего не отвечай!
- Правда? Сай? А я никогда не свалю от тебя! Я никогда не буду тебя игнорировать! - как жаль, что автору этих слов всего 12 лет.

Хочется уже все эти игры послать к чертовой матери. Просто все эти недомолвки, недосказания, недо, недо, недо...
Надоело, как надоело. Хочу, чтобы прямо, в лоб, чтобы без "догадайся сам", чтобы все просто, чтобы наконец-то
Ха!
Никто не хочет облегчать тебе жизнь.
А мне проще послать все ... нет у меня силы на эти игры. Нет, не хочу. Не хочу.
Да только есть ли дело кому... кто будет тебя беречь? Делай все сам. Кушай и не обляпайся.

Не хочу.

Как говорил небезызвестный элемент, "Почему у тебя все так сложно? Все же так просто!"
Все же так просто...
Сделайте мне все просто, я буду благодарен. Я так хочу "все просто".

Все можно сделать просто, так просто. Где там мои эмоции? Как там по ним катком проходиться? Помним, умеем. Закатываем малейшие проявления симпатии (не малейшие - тоже, постараться придется, но все возможно), закатываем, как асфальтоукладчиком. Прошлись, и ничего нет. Это всегда все настолько упрощает.
У меня есть друзья, что еще мне надо? В этом прелесть друзей - ничего не усложнять, не заставлять бегать за собой, никаких "недо" - только предельная искренность, комфорт, честные отношения, доверие, и все это без нотки фальши.
Я постоянно чувствую фальшь...

А я так хочу, чтоб был человек, способный.. а да. Именно. Способный называть меня по имени. Чтобы я ему разрешал. Я никому не разрешал.
Даже... Ну да, даже ему. Даже Самому не разрешал. А это было самое такое, мощное.

А так хочется разрешить. И чтобы по имени - черт возьми, по имени звать - это так интимно. "Сидеть и называть друг друга по имени".
Есть человек, которому я.. я бы разрешил, я бы хотел, чтобы называли так, чтобы без официальностей, чтобы... чтобы все уже, с концами - все определено, и я никуда не рыпаюсь, и добрая, мирная реальность. Определенность. Хочу определенности.
Но все эти "недо".

Ну вот, хотел написать гневный пост, получилось поныть. Печально.

@темы: мысли вслух

05:23 

Ночные лиричества.

The king of nowhere never home.
Стоило только прочитать про пишущего стихи Сая, как стегануло мотивацией. Алелуя.

Полуночное прошлому.

__

Аутичности не занимать. Только что-то рвется
Изнутри - это кожу сгрызать лоскутами с губ
И терзать организм, обдирая с себя, уродца,
свой последний налет привлекательности, как - хруп! –
раздается хрустящий звук перелома шеи.
Гильотина отчаянья рушит мою гортань -
Сто очков – попадание в центр дурной мишени!
Истребляй, изувечивай, варварствуй, хулигань –
разноси в пух и прах все обломки родного гетто!

Бесполезны руины.
Обратно их не собрать.
Все равно уже будет не то; твоя песня спета.
Из пронзенного горла шипеньем –
да хватит врать!
Впрочем, как на подбор твои сказки: звучат занятно.

Я запамятовал - у тебя там, конечно, Ад?
Рукотворный, такой бесполезный,- такой приятный! –
Пожалей себя снова (и снова же невпопад,

от тебя за версту - как не чуешь? - смрадит фальшивкой!)
Но тебя раскусить? Ты же мастер менять окрас.
Поздравляю, я клюнул! Была хороша наживка,
Проглотил ее вместе с крючком – и тотчас угас.

И потом, выдирая тебя из последней жилы,
Я б хотел – не хотел бы! – тебе заглянуть в глаза;
В эти -
мудрые?
старые?
Черт побери - чужие!

И на что мне еще себя надобно обязать?

Тут ни логики, ни уж тем более всяких «мыслей»,
Тут моторный рефлекс – додышать до восьми утра!

...Я пойду. Закрывайся.
Я, в общем, слегка забылся.
Мне пора уходить. Мне три года уже «пора».

@темы: inside-out and outside-in, к концу сказки добро победил разум, стихоплетство

02:54 

The king of nowhere never home.
Вытащил пачку своих недописанных стихов. Как шарахает от нее ... живым, горячим, соленым, эмоциональным.
Смогу ли?

02:52 

The king of nowhere never home.
Из меня рвется. Рвутся рифмованные... я же разучился?
Я полгода.. не мог ничего написать.


"Чтобы я действительно не... смогла."

23:24 

The king of nowhere never home.
Сочтемся...

Portrait of a cynic.

главная